《给人好印象的秘诀》读后感精选

《给人好印象的秘诀》是一本由美]海蒂·格兰特·霍尔沃森(Heidi Grant Halvor著作，机械工业出版社出版的精装图书，本书定价：39.00，页数：220，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《给人好印象的秘诀》读后感(一)：职场360°无死角好评秘诀

钱丢丢《每天听本书》D7——《给人好印象的秘诀》海蒂·格兰特·霍尔沃森 2017.6.20

今天听的这本书是一本教你如何给别人留下好印象的工具书。作者首先分析了人们看待一个人的步骤和方式，然后据此提出给别人留下良好印象的三个关键点：让别人信任你、让别人感觉良好和让别人觉得你有用。（具体如图，图片来源《得到》）

《给人好印象的秘诀》读后感(二)：友善，有能力，对别人有用，又没威胁

1.人与人之间第一次见面，观察者根据直觉、常识、经验及假设会得出“第一印象”。 2.“第一印象”当然不可能是完全准确的，观察者一旦发现现实与印象不符合，就会纠正偏差。 3.然而，纠正偏差是一个理性分析、费时费力的过程。如果不是“觉得有必要”特别“想知道”，观察者一般不会主动去探索。 4.与你这个陌生人一接触，观察者首先考虑：你是敌是友？有何意图？这时候就要看你的友善程度和能力展现了。越友善自然越喜欢，越有能力也越激发观察者的结交欲望。 5.怎么表现友善呢？专注倾听，积极互动。换位思考，寻找共性。分享自己也有脆弱的时候。 6.怎么展示能力呢？“告诉”对方：你能抵抗利益、诱惑，有潜力，谦虚，“无意识”摆出有权势的姿态。 7.观察者会以自我为坐标，衡量他人取得的成就与自我的相关性。如果相关性高，别人取得了成就自己没有，视为威胁；如果相关性低，别人有没有成就跟自己没啥关系，会比较缓和。 8.如果已经产生了威胁，示弱自己肯定对方，寻找共同点“咱两还是一伙的”。 9.相处中，如果发现“你对他是有用的”“你能给他提供帮助”，观察者就会瞬间被吸引过来。 10.总结一下，“好印象”就是友善，有能力，对对方有用，与对方没威胁。

《给人好印象的秘诀》读后感(三)：社会性第一步——给人好印象

知识爆炸经济发展，好学校、好工作都不足以作为一个人价值的名片；互联网时代下，无论是线上的朋友圈、微博、豆瓣、论坛等等还是线下的风评、人脉、平台，阶层越往上走越是立足于个人品牌的建立。构建和经营个人品牌，完全可以作为一个学科来研究。价值体系、知识体系、人际关系体系或者是诸如演讲、沟通、写作等具体方法，都是构建个人品牌的基石。而每一个试图打造个人品牌甚至只是想要良好社会关系的人，给人好印象都是必要的。

这个问题相信几乎所有人都曾思考，形成过或点或线的一些认识。美国社会心理学家海蒂·格兰特·霍尔沃森的《给人好印象的秘诀》以更理论化的论述，将给人好印象形成了一个小系统。

所有人都有这样的经验，一个人的外表、肢体动作、甚至是名字、头像都会给我们留下直觉形成的第一印象，虽然其往往充满主观和偏见，但是我们总习惯于这样走潜意识的捷径，而纠正认知偏差费时费力，不愿去做。如何优化第一印象并激发大家纠偏机制呢，作者提出了三个理念：

我曾经深入思考过对于“朋友”的理性评价模型，大致是一个人对你的价值I等于这个人的能力A（包括其朋友赋予其的价值）乘以他向你开放的广度B，对于朋友的朋友还可以以这种机制来传导计算（I’=B*B’*A’）。作者的“信任透镜”与我上述理解如出一辙，通过专注、同理心等形成“温暖”信号，并通过意志力、体态等展现出“能力”，便会激发对方值得信任的判定。在能力的展现上，潜力比现有实力更吸引人，放松的姿态最体现权势性，抽烟、懒惰、撒谎等不良嗜好直接降低了意志力这一打分项，相比扣分的自吹自擂，谦虚反而能提供20%的能力加成。

接下来，作者提到了第二点“自我透镜”，记得我之前曾发过一个微博：

《给人好印象的秘诀》读后感(四)：“经营”并非“虚伪”

机器猫有一集里，一个男孩不小心弄坏了胖虎的东西，正当野比和强夫都觉得这个人就要大难临头，为他捏一把汗的时候，胖虎却哈哈一笑，毫不在意。这个时候，我们的作精主人公野比大雄当然是不信这个邪的，胖虎是生病了还是转性了？他百思不得其解，终于鼓起勇气也去小小地“招惹”了一下胖虎，是比弄坏东西小的多的小小招惹，结果换来一顿胖揍，只好回家找机器猫哭诉。

“嘛，这个世界上就是有这样的人啊。”机器猫说，“讨人喜欢，怎么也叫人记恨不起来。” “我为什么不是，我也要这样。”野比哭闹起来，逼着机器猫去掏他的百宝袋。

小时候每次看到这里，就要感叹一句，野比真是好啊。有机器猫这么个好伙伴，还有那么多宝贝——虽然每次都被他内“作死”用法而搞得尴尬收场，但宝贝毕竟还是宝贝啊，就算没有任意门、竹蜻蜓，能有“让人不生气”的药丸，也很可以令人羡慕了。

小时候的我自然也不知道，所谓“让人不生气”的药丸虽然是没有的，但是“讨人喜欢”的技巧却是存在的，就比如《给人好印象的秘诀》里面介绍的那样。读过这本书，就会发现让别人从第一眼就开始信任你、喜欢你，并且发自内心、真心实意地帮助你的秘诀，说开了也并不难，无非就是要认识到，人和人之间总是存在不同程度的误解，然后再有所针对地去消除那些负面的影响。书里面引入的概念就是“透镜”。

我们每个人都是在透过各种各样的透镜看待别人，这些透镜，比如书里面介绍的信任透镜、权势透镜、自我透镜；包括一些基于性格上的趋利避害、焦虑冷淡模式等等，都会在一定程度上扭曲真实，所以我们一方面是要了解这些透镜的工作原理，从而达到消除误差的目的；另一方面，就好像近视眼透过镜片能够将世界看得更清楚一样，我们也可以利用这些透镜来放大自身的优点，好给别人留下好印象。

写到这里估计会有一些人觉得反感，似乎这样用心地去“经营”自己的人际关系太过“鸡贼”，不够真实，不够洒脱，保持有“我就是我，喜欢的人自然会喜欢”想法的，想必也不在少数。让我想起我妈，我妈从来不屑于那些“婚姻经营”的鸡汤道理，以她一直以来所保持的小女孩的天真想法看来，“经营”婚姻，太过虚伪，自己家里为什么还要戴着面具？所以她嬉笑怒骂，最终渐渐变成只有怒骂没有嬉笑。爱情就这样消磨掉了，一生也就这样苦多乐少地消磨掉了。

若是稍加“经营”，断不至于如此。虽然我这种想法也是有点天真的，毕竟世间事纠缠复杂，不是一句话、一个观念就能开解得了；但还忍不住会去想那个“如果”，毕竟，原本应该是至亲至近的人啊。所以话就说回来，“经营”绝不是“虚伪”的代名词，其实《给人好印象的秘诀》里面是有提到的，真心待人、不计较眼前的得失，是最能够让人建立信任感的几点之一。就好像老话说的，吃亏是福。

学语言的时候大概重要经历一个过程，就是从书本走向实战。当你第一次想要去打一通英文电话，和对方沟通某项事宜，你是不是也会在本子上事先写下要说的话，想尽应对的策略，然后才深吸一口气开始拨号呢，也许和别人相处也是这样，当然了，有的人很幸运，他们从小所在的环境让他们自然而然地习得了与人相处之道，天生就能讨人喜欢，而吾辈这种社障交际苦手们，羡慕之余，不如就花上几个小时好好地读一读这本《给人好印象的秘诀》，应该也是会有所得的吧。

生活中的姑且不谈。毕竟，在职场中让人获得好印象，可是实实在在地有利可图的哦。

加油。

《给人好印象的秘诀》读后感(五)：“有能力”“无威胁”是关键！

一本心理学+社交的书籍，给人留下好印象是决定社交成败的关键，事关朋友关系、师生关系、主雇关系等...

了解如何给人留下好印象之前，要明白主观印象形成的机理和步骤：

我们经常强调第一印象很重要。古语云：人不可貌相。但第一印象往往伴随着误解和偏见，因为观察者根据常识、经验等，凭外表、肢体动作、言语、地位等信息形成初步印象。

这一步，是无意识、主动形成的。

在认知这件事情上，人们都是“认知吝啬鬼”，除非有强烈的动机促使观察者进一步深入，才会启动纠偏机制，最终形成正确的认知。

因此，在社交中，要努力激情他人认知欲望，启动纠偏机制。

给人留下好印象，还要注意三个关键点：信任透镜、自我透镜、权势透镜。

信任透镜：观察者会首先想到你是敌人还是朋友？你有何意图？以此判断你对他的威胁程度，毕竟没有人喜欢跟有威胁性的人有过多交往。

是否有威胁：取决于你表现出来的温暖程度和个人能力。

提高温暖度：专注倾听-倾听过程要互动，微笑、点头；表现同理心-换位思考，尝试寻找双方的共性；信任别人-主动分享经历、示弱不逞强；

展示个人能力：显示意志力；适当谦虚；适当摆出些有权势的姿态，这点要强调下，没有权势的人，会影响自信心，姿态往往是松垮、拘谨的，会给人能力差的印象；多强调潜力，潜力代表不确定性，会刺激观察者大脑多关注、付出更多思考；

自我透镜：观察者往往在观察过程中做比较，以达到保护和增强观察者的自尊的目的，让观察者感觉自己更出类拔萃，更有优越感。

自尊受别人成就与自己的相关性影响，相关性高，威胁性高；相关性低，威胁解除。

了解观察者减轻威胁的方法就可以找出应对办法：1.把你当成“我们”的一员，占你的光；2.跟你成功的领域划清界限；

如何应对：示弱-有意降低你对观察者自尊的威胁；肯定对方的成就；寻找共性-营造“我们”的感觉；

权势透镜：是给“有权势”的人来评估你对她是否“有用”。

如何发挥作用？

当有权势者在观察过程中，发现你的“有用性”，他才会做到对你的准确观察，因此“有用性”是关键。

这点更应应用到跟上司领导、老板打交道等方面，“有用性”=预知对方需求、满足对方需求，当然不是阿谀奉承，而是寻求互利共赢。

读后感：“互联网+”时代，社交工具越便利，人的关系越疏远，特别是微信的使用会给人朋友很多的错觉，殊不知朋友圈有多少仅仅只有一面之缘。看过一个例子，有个人在一次论坛跟某位大咖合影、互留微信，一直不敢打扰对方，直至向对方求助，万般思量、仔细斟酌后发出求助信，却被无情拒绝。用这本书可以解释：一来只有一面之缘，难免留下错误、偏见印象；二来，观察者感受不到“有用性”，也就是实力，自然不会伸出援手。因此，在社交中让对方感受到能力和无威胁，是社交成败的关键。