人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感读后感1000字

《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》是一本由加藤谛三著作，广西科学技术出版社出版的平装图书，本书定价：48，页数：240，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(一)：为什么受伤的人总是我？

你会不会发现，每当部门升职，我们会满怀信心认为自己升职的时候，发现升职的名单里没有自己的名字，会认为为什么领导不选择自己，认为自己很努力地对待工作，每天加班到凌晨，业绩也是全部门第一，为什么升职不是自己，而是其他人，因此，我们会产生“为什么受伤的人总是我”的这种心理，甚至郁郁寡欢。

那为什么有这种心理呢？

但对于担任日本家喻户晓的电台《人生问题咨询》的加藤谛三，对于这种“为什么受伤的人总是我”的心理其实是自我毁灭型人格的表现，只有重新认清自己，并自我反省。

加藤谛三，1938年出生在日本东京，日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生顾问。他擅长用心理学的论据，用通俗易懂地解读现代人普通关心的问题。

他擅长写作，著有《告别不安》、《写给失眠者的心理学》、《情感暴力》、《与内心的冲突和解》等众多经典畅销的作品。而这次作者带来的新书《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》你会从书中获得：告别不痛快的关系，改善沟通，认识自己，看清错误的人，释放压抑，把握人际交往的距离，建立正向的朋友圈，离幸福更近了一步。

在职场中，你一直努力工作，加班到深夜，但没有任何回报。你也许会说有努力就会有回报，但是你忽略了与别人的联系。在你认为的努力，其实在别人那是一点都不相关的，并没有站在对方的角度去考虑问题。

又或者你做着让别人十分讨厌的事，自己却没有意识到，那么到最后你所做的努力都将得不到回报。

感觉“我没有错，但为什么受伤的人总是我”都是一些自恋的人，他们为了保护自己脆弱的心，如果他们一直采取这种自恋的方式表达对别人的爱，会出现心理上的疾病。

在爱情中，我们一直为自己努力而得不到的爱情，耿耿于怀。心想，我这么爱你，为什么你还是要离开我。

也许你并没有把对方的需求考虑在内，而是单方面的考虑自己的要求。

就比如：在大学里，小美是个人见人爱的小女生，有一个超爱她的男朋友小林，他们之间度过了几年甜蜜的时光。等大学毕业，小林也凭着自己的努力找了一份不错的工作，想着给小美买大房子，于是，每天加班到很晚，但是，对于粘人的小美来说，每天早出晚归的，是不是外面有人了，经常性的查手机，甚至突然冲到小林单位，看他是否在上班，正是小美这种极端的方式给小林的工作带去了不好的影响。

但是小美却不以为然，对着小林说，大不了辞职好了！这样我们就可以永远在一起了。

这天，小林上了一天班回来，小美让小林去洗澡，却在这时，电话铃声响了，小美被铃声烦死了，于是，就删除了联系方式，等小林洗完澡出来，收到了他被辞退的通知。

这时，小林提出了与小美分手。

小美哭到我这么爱你，为什么你还要离开我。

小林什么也不想说，收拾完行李就离开了。

之所以他们会走到分手的地步，是小美的自恋害了他，认为他的男友是她的附属品，她不曾想男友他也是有思想的独立个体，一味的禁锢他，没有从他的角度去考虑问题，采取极端方式，就算再相爱的人也会离去。，

在人格中还有一种人格，叫自我毁灭型人格。

你身边会有这样的人吗？

在泰剧里一些演反派的角色，他们一些中就有自我毁灭型人格，他们从小过着富足的生活，但是到最后被认为自己不是亲生的，而自己家的女佣的女儿才是小姐，于是心理产生了极大的不平衡，于是就有了我得不到，别人也休想得到。殊不知，到最后等到的悲剧收场。

你会发现有自我毁灭型人格为了得到他人的认可，会做着努力，看似努力实际上是自欺欺人。自我毁灭型人格恐惧别人，又害怕被别人知道自己的恶行。

所以，他（她）们会自认为“自己没有错，错的不再自己，但为什么受伤的总是我”。

最后，你会发现世界上有多少人是通过牺牲获得幸福的？

原来，幸福就在你身边。

《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(二)：婚姻生活中，女人付出那么多，为什么还会受伤？

谁都希望拥有高质量的婚姻，可往往婚姻生活中，我们那么努力，付出良多，却不被对方了解，结果却大打折扣，不禁感叹：家里有一个猪队友，根本不理解我。

为什么受伤的总是我？亲密关系中，为什么得不到伴侣的理解？

我们常常会因此感到痛苦。

张德芬女士在《遇见未知的知己》一书中告诉我们：亲爱的，外面没有人，只有你自己。

而日本心理学家、早稻田大学教授更是争对如何摆脱人际交往中的受伤感，出了本《人际舒适心理学》的书。

这本书专门教会我们如何摆脱人际关系烦恼，如何在亲密关系中获得幸福。

01对伴侣的不满，也是对当下状态的不满

对伴侣或周围人的不满，甚至讨厌伴侣，是自身欲求没有得到满足的表现。

我们总觉得这件事情应该是这样，必须是那样，作者认为被“应该”支配的人，是丧失了生活的能量、被心灵奴役的人。

要想从根本上解决这个问题，首先要自己喜欢上自己，了解自己，知道自己需要什么。

也就是说，只有我们学会爱自己的时候，才会更好的爱人。

只有知道自己需要什么，并实现了或满足了自我，人际关系的不满也会消失。

接受自己的人生，对自己的人生负责，我们才会看见周围人对自己的付出、帮助。

02眼中只有自己

当亲密关系产生矛盾时，如果双方总认为：我没错、我是受伤害的一方。

那么亲密关系就不可能和谐，坚持没错的一方，是看不到对方的痛苦、烦恼，看不到伴侣的烦恼。

这是因为在狭隘的视角中，只看见自己，而没有站在对方的角度思考问题。

或者说，这时候在我们眼中看到的只是自己的付出。

比如文中妻子希望丈夫多陪自己逛街购物，而丈夫正被公司通知即将在公司的会议室做报告。

丈夫认为这个时候妻子还要他陪着逛街，是不重视自己，一点也不理解他， 一句：“辛苦了，好难吧”都没有，心里很是生气。

妻子这一方并不理解丈夫的恐惧，一直以来，我把丈夫放在第一位，而他连周末逛街也不陪我，可是她从来没有感受到丈夫真正需要的是什么？

可见影响人心情的并不是事情本身，而是人们看待事物的态度。

或者说这件事对我来说很恐惧，很重要，对别人却未必能够体会到。

03受伤害者心态

亲密关系出现问题时，总觉得伴侣没有考虑到自己，而感到愤怒，愤怒的背后其实是悲伤。

“我没错，都是你的责任”，这大概是夫妻或情侣们经常说的话了。

“这个人真的无法原谅，以后和这个人也不会合得来”。不管是离婚还是失恋，从来不是一个人的事，而我们总是容易单方面指责对方，或伤心，或咬牙切齿的恨着对方。

其实这就是受伤害的心态，把所有的责任推到了对方身上，事实上自己也有缺点。

如果不去思考“为什么会失恋或结束婚姻”，下次的感情大概率也会失败。

只有面对现实，执着于我没错，受伤的总是我这种被害意识的话，一辈子也不会收获幸福。

事实上，受伤的总是我这种心态的人，往往现实生活中，都有很多诉求，对周围人要求很多。

而人生得自己个成全自己，好好爱自己，强大自己，多去了解自己的欲求，尽可能去满足它，只有做到自我实现时，这才是亲密关系的良药。

总是怀有受伤者意识的人，无论到什么时候都没办法感受到自己内心的强大，也永远不能消除自己内心的恐惧感，因为眼中只有自己更别提去关心伴侣，共情伴侣。

《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(三)：如何摆脱人际交往中的受伤感？日本知名心理学家教你专治人际烦恼

自从我获得心理咨询专业技能资格证书以来，再经过广泛阅读中外心理学书籍，从中得出3个观点，不知读者认同否，或者有同感？

一个是，我们取消了二级三级心理咨询师，只能从两三个途径获得心理咨询专业技能证书，将来从来怎么办？如何满足人们日益增长的精神和心理需求？ 第二个是，既然国外有成型的心理经验可循，我们为什么不“拿来主义”？，结合实际去粗取精，抓紧引入，并且发扬光大？ 第三个是，心理学既然有各类分支，国内的大中院校和医疗机构，是否抓紧建立一整套完整的心理咨询师成长体系，以利我们国家、社会、政府和学校，以及团队的健康成长？ 作为一个心理学爱好者，我们只能从这一篇小文和推荐《人际舒适心理学》做起，下面我们一同来分享，解决人生难题。

01人的一切痛苦和快乐都源于人际交往，向阿德勒致敬！

加藤教授所著的《人际舒适心理学》，其核心要义是将人际交往放在舒适区间，让人们减少痛苦，增加快乐。 这本身就是利他，有益于社会的一种壮举。 说到人的痛苦和快乐，古往今来多少人钻研，形成多少理论和实践？恐怕一时难以说尽。 我们用阿德勒心理学的观点来说，人的一切痛苦和快乐都源于人际交往。 大师的意思很明确，只要两个人以上，就会产生人际交往，就会产生痛苦和快乐。 不信，我们看两个人最基本的组合：婚姻。 简单的一男一女，竟然可以产生无数的问题和矛盾，也会产生无数的痛苦和快乐。 拿古人来讲，两个人一起分工合作，男主外，女主内，解决生存和生活问题。 然而，两个人在一起，情感上的交流，会出现诸多问题和矛盾。 男的说，我喜欢吃肉，女的喜欢吃素。吃不到一起，发生矛盾。这个问题如何一方不做出让步，一日三餐会天天吵架，甚至动手。

加藤教授的观点是“不会沟通产生的痛苦”。 比如说，了解自己的心声，与感觉舒服的人沟通，怎样找到值得信任的人，不了解自己就无法了解别人，“为人”即是“为己”，不要试图把鳉鱼变成鲸鱼，和身边百分之七八十的人找好交道就好。等等。 他最擅长用心理学的论据，通俗易懂地解读现代人普遍关心的问题。 他曾担任日本家喻户晓的电台栏目《人生问题咨询》的主持人，长达半个世纪，并被授予“瑞宝中绶章”大赏。 所以说，人生的问题，就是人际关系问题，就是心理问题，在这一点上，日本的加藤向奥地利的阿德勒致敬。 我呢，向他们两位致敬，读者看到此时，也会心生仰慕，向他们致敬。 02为什么一直努力却没有结果？原因竟然是……

今早听“冯站长之家”，发现新一轮新冠疫情在国内外四处开花，有预测说今年要结束，有预测说还要再群体免疫。总之，疫情这两年改变了世界，改变了我们。 到目前为止，人类用疫苗抗击取得了成效，但结果还没有显现。 人类战胜疫情是早晚的事，朝着一个方向精准努力，团结一致，成功一定不会遥远，我们乐观其成。 但从个体角度看，确实有人一直努力却没有结果，大家看看身边每天很忙，却碌碌无为者是不是常见？

加藤说，自恋的人会因为鳗鱼对身体好，就一定要请讨厌吃鳗鱼的人吃鳗鱼，还觉得为对方做了一件特别棒的事。 在自恋的人眼里完全没有对方，没有考虑过自己与对方的关系。 所以，我们时常好心干坏事，会错对方的意。 比如，明明丈夫早晨起得很早，精心给妻子和孩子做一顿丰盛营养的大餐，结果因为不懂搭配，将不该搭在一起的两种食材放在一起，妻子和孩子不理解的，会责怪他： 你怎么这么笨呢？ 你不能提前问一问吗？ 一大早就吃这样的烂东西，一天的心情都让你给毁了！

这个常见的家庭问题，加藤教授给出了答案： 一直自我陶醉的自恋的人，会不断重复自己的失败。其实，并非他们没有能力，而是他们看不清现实。 你说不是呢？ 假如你是丈夫，你怎么办？假如你是妻子或者是孩子呢，你会怎么办？

03通过关系，我们认识自己，通过认识自己，我们重塑关系

看了本书，你将告别不痛快的关系，改善沟通，认识自己，看清错误的人，从而释放压力，把握人际交往的距离，建立正向的朋友圈，离幸福更近些。 因此，作者加藤教授在后记中说道： 人的自我救赎不是通过他在社会上取得的成绩，而是通过内心的成熟以及沟通能力来实现的。 如果明白这一点，我们就会幡然醒悟，原来“我没错”“为什么受伤的总是我”这些话，其实本质上是一样的。 “我没错”这种固执的态度，最终会被讨厌，导致人际关系不顺。 这里，固执和认真不是一回事儿。 还有，因为只关注自己，看不到别人的艰辛，所以沉浸在自己的悲伤中，感慨“受伤的总是我”。 回顾痛苦的过程和结果，越发觉得“受伤的总是我”了。 我们常说“可怜之人必有可恨之处”是不是这个意味？

美国历史上最负盛名的前总统林肯曾说，越是渴望让所有人满意，越会导致自己的力量衰退。要知道，林肯曾长时间患有抑郁症。 因为你不懂得人际交往的分寸感，过于完美主义。 相反，《乐观主义的力量》作者艾伦·洛伊·麦金尼斯说，只要自己下决心去幸福，就能够幸福。 这个正能量的关系定位准确而实用。 处理不好人际关系的人，会有找不到自己的感觉，人生的幸福感也会大打折扣。 请记住：通过关系，我们认识自己，通过认识自己，我们重塑关系。 如此，人生美好。

《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(四)：心理学：要一个人懂你，需要具备这两种能力

心理学有一个所谓的“没人理解我”症候群。这样人群比较孤独，不愿意交流，独来独往，他们虽然也很渴望跟别人交流，但发现，很难有人理解自己，干脆就关闭心门，既然不能理解，那就不用这么累，自已独处好了。

理解是一个关系词，相互才能构成理解，通常所说，我说的你懂，我做的你也明白。但要一个人懂你，其实并不容易。现实生活中，你会发现，围在你身边的人很多，比如父母，你的兄弟姐妹，舍友，看起来关系还不错的同事，但你依然感觉到自已没有朋友，感到孤独，为什么？因为没有一个人懂你，或者说没人理解你。其实就是，你的内心没有被人看见。而流于表面的交往，交流，那都叫应酬。

的确，被人看见是一种幸福。要一个人懂你，首先这个人需要具备懂你的能力，还有有回应你的能力。这两种能力：一种看见力，另一个是表达的能力。比如，小静的好朋友请吃饭，结果只请了另外两个圈中好友，没请她一个人。她很难过，妈妈知道了，安慰小静说，别难过，我请你到外面去吃大餐。在妈妈看来，小静难过点在于，没能吃上好吃。妈妈的话并没有让静情绪缓和下来。

为什么？因为妈妈没有看到小静的情绪点在哪里。小静情绪点在于，自已被朋友被忽略，心里感到难过。看到了情绪点。并能准确地表达出来，也就是表达力，那就算是理解。比如，如果妈妈看到了小静难过，这样表达：“朋友没叫你，你感 到很难过，因为你觉得她们不重视你，你在她们心理位置并不重要，是这样吗？”妈妈准确地把小静的情绪点表达出来，“很难过”“不被重视”并没有表达出来。小静感觉情绪被看见，也就认为你理解了她

当然，有多时候，光靠别人去看见你的情绪点，是不容易的，因为每个人的价值体系和经历注定在很多事情的判定上跟你不一样，判定不一样，就决定他认为的情绪点不一样，就有可能会出现误判，就像妈妈最初的认知是认为小静觉得没能吃上一顿。所以，想要别人理解我们，就需要我们，要学会去表达和呈现自已，这样才能更好地让别人理解我们。可以从以下几个方面去入手：

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一、首先，你需要做的就是先理解自己，只有你理解自已的你才能被别人理解。

日本知名心理学家加藤谛三在他的书中《心理学人际舒适》这本书中讲到，要别人理解你，你先得理解自已。

尼采说过：生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂自己。要懂自已需要了解自已，了解自已的需求，了解我们行为背后的情绪点。在人际关系中，我们常常会结一些人感到愤怒，而这些愤怒的点就是我们觉察的部分，比如，大一的小清，看到别人在她面前炫富时候，特别难受，也特别讨厌类似的人。炫富的人的确不好，但是小清反应如此的激烈，那就得反思自已为什么对这类人群这么敏感。

《心理学人际舒适》书中说到：凡是在人际关系里，愤怒对方，一定是对方没有满足到你的需求，而这个需求或许是你小时候，一直被忽视的。当我们去觉察到这些，或许是我们本身的问题，别人可能并没有炫富，而是我们太敏感。人对自己的认识不是与生俱来的，需要经过刻意的训练。这种刻意的训练需要将注意力放在对自我的关注上。

我们都在说具有同理和共情的能力是高情商的表现。同理和共情指的是你能够站在别人的立场上理解别人，感受到别人的感受，可一个人如果连自己的感受都无法觉察，有何从谈起对别人的感受的理解。

生活中确实有不少人是无法做到同理别人的，他们与自己的感受隔离，用理性的判断指引自己的生活。当你跟他们谈到自己的感受的时候时，他们永远在告诉你正确的做法是什么，这让你感到自己的情感没有空间可以安放。你的情感被看成是多余的，甚至是软弱的表现。

这不是简单的说你只有经历过失恋，感受到失恋带来的痛苦，你才可能了解别人失恋的感受是什么。而是说你只有进入自己的真实的内心感受，给自己一个空间去理解自己的感受，去接纳自己的感受，你才会有这个空间去理解和接纳别人的感受。

人们常说要爱人如己，推己及人。爱人如己是像爱自己一样的爱别人，推己及人，说的是要用自己的感受去理解别人的感受，用自己的想法去了解别人的想法。如果一个人做不到爱自

己，就不可能爱别人，做不到推己，就不能及人。

二、你学会精准的学会表达自已的情绪。

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要做到精准，首先我们要知道有哪些情绪词，比如难过、沮丧、无助、悲伤等了解了更多的情绪词，我们就能更精准地去表达处自已内心感 受，别人有时候会去误判，我们可以直接精准表达自已的情绪，而不需要别人去猜。比如小静可以向妈妈表达，我难过点在于，她们没有邀请我参加聚会，被忽略了，我很难受。”当我们这样表达后，别人就知道情绪点在哪里，也知道如何去回应我们的情绪，我们也能更好地被理解到。

三、内外一致。

什么叫内外一致，就是我们内心想的和呈现出来的一致的。而往往，我们在现实生活中，常看到这样的例子：一个女孩很想让在节日时候，男朋友给自已送礼物。嘴上又说，无所谓。等男朋友不送礼物时候，又心生怨气。这就是内外不一致的表现。心里想的和做得不一致，很多个心里想的和做出来是相反的。当我们做到内外一致的时候，我们就可以让别人了解我们是一个什么样子的，喜好，价值体系等等，在与你相处的时候，就懂得如何与我们相处，也更好地理解我们。

四、多与同频道的人沟通。相同的人，有类似的价值体系，那么在观点上是一致的，也就更能理解你说的，理解情绪点，比如老师可能更能理解老师的职业，内向的人，也更能理解内向人的孤单，总之同频的人，更容易理解到你。

五、不理解是一种常态。

本来能被理解是不容易的事，能碰到理解的人，我们好好珍惜，碰到不到，也正常，如果愿意多说几句，不愿意不说也没关系，这本来就是一个常态，随缘，对于理解，我们抱持心态是，“有则惜之，无则随之”

《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(五)：心理学：为何女人越是对一个男人好，越是不容易被爱？

女人通常在深夜里悲叹：没有人理解我。明明自己对家庭，对男人付出了所有，但却得不到相应的回报。

但女人的这种悲叹虽然很令人同情，但却是情商最低的一句话，对于女人来说指望别人来理解，是最愚蠢的想法。

心理学上认为：一个人只有先了解自己，才能了解对方。具体来说就是如果女人仅仅只是责怪别人不理解自己，而意识不到自身的问题，那么即便经过多次的沟通，也仅仅只是在恶性循环。

那些总在感慨没有人理解的人，倒需要多扪心自问：我做到理解别人了吗？我有没有足够的了解自己？

在日本知名心理学家加藤谛三的《人际舒适心理学》中，他提到这样一个观点：无法真正接受自己的人，也无法接受他人，无法认可真正自己的人，也不会被别人认可。

也就是说，有自卑之心的女人，通常会通过不断讨好男人，拿对男人的好来获得被爱，然而扎心的是，当女人付出越多的爱时，男人越无视女人的需求，最终无法拥有和谐的亲密关系。

很多女人都会有一种感觉，自己辛辛苦苦起早贪黑地忙碌，却得不到想要的感恩，反而回馈的是很多的抱怨，就像小玉一样。

小玉是个职场妈妈，还要在下班后带着两个孩子，所以经常忙到飞起。忙碌也让小玉很烦躁，尤其是看到丈夫一天到晚不回家，即便是回家也是翘着二郎腿，要么刷手机，要么在打电话。

这让小玉十分愤怒，于是对丈夫的甩手掌柜行为特别不满，但丈夫被唠叨急了，也会反驳她：你忙我也忙啊，再说孩子这么大了也不用你管，你辛苦到哪了？

听到丈夫说这些话，小玉的情绪瞬间爆发了，难道她辛辛苦苦给孩子做饭，辅导作业，为孩子操碎了心，丈夫眼睛都瞎了吗？

于是两人越吵越凶，在小玉看来，她一个人既要工作，还要回家照顾一家人，伺候着丈夫的吃和喝，而他竟然没有一点关心和体谅，反而觉得她并没有做什么。

其实这里就存在着小玉的意识盲区。所谓意识盲区是自身的盲区，也就是说，小玉只是陷入了自己的情绪中，而没有站在丈夫的视角去看待问题。

对于小玉来说，她最应该做的不是生气和发火，而是自己不要一味对丈夫照顾那么好，才让丈夫觉得享受妻子所有的好，都是轻而易举能得到的。

换句话说，女人不要少想没人理解我，多想一想，我该怎么办。拿小玉来说，她完全可以把带孩子，辅导交给丈夫来分担一部分，而不是自己大包大揽后，委屈到抱怨。

心理学上认为，遇到问题时，一个人无法解决自己烦恼的人，通常看不到别人的辛苦。与其不断说“为什么没人理解我”，不如先从学会自我解压和放松开始。

讨好永远都不是爱，而是失望和失去自己。

就像《被嫌弃的松子的一生》中的松子一样，为了获得男人的认可，她不断做着讨好男人的事，为了满足对方的期待，拼命地想要变成一个不是自己的人。

然而她越对男人好，越用力去爱一个人的时候，反而是那些男人都离开了她，这时女人付出的一切感情，都是无用功，不仅会越来越讨厌自己，而且会越来越低自尊，甚至没办法再尊重自己。

所以就有了用尽了全身力气去爱一个男人，最终不被善待的凄凉，只剩下那句“生而为人，我很抱歉”。

其实，该抱歉的不是女人不够好，而是千万不要为了得到爱而去讨好。就像在《人际关系舒适心理学》中讲到的抱怨的实质，其实是因为欲求没有得到满足。

很多女人对男人抱怨：我对你足够好了。可事实上她们自认为的好和男人都是不相干的努力，并没有站在别人的立场上思考并行动。

比如女人喜欢一个人，不仅仅用自己的方式去对男人好，而且还要多了解对方讨厌什么，清楚做什么事对方会不喜欢，这样的努力才能得到共情。

换句话说，如果女人的好只是自嗨，或者只是讨好，不仅会让对方憎恶，还会产生逃跑的念头，那么不管女人如何对一个男人好，都无济于事。

而女人想要得到男人的爱，靠得不是对他好，而是不盲目的好，要投其所好，这才是爱的正确表达方式。

女人想要得到男人的爱，靠的不是对他好，而是不盲目的好，要投其所好，这才是爱的正确表达方式。

对于女人来说，求而不得是最痛苦的，付出了没有得到回应是最委屈的。

这样看来，让女人在感情上觉得痛苦，归根结底是因为内心有未被满足的欲求，这时女人为之付出青春和感情的对象，比如男人或者孩子，便成了不满的对象。

心理学中认为，女人气愤伴侣无能，就是气愤自己无能，只不过对方替你受过而已，如果想要解决问题，就要发现自身根本的欲求，然后去满足它。

马斯洛说过：出于成长性动机行动的人不会依赖别人，不安引起的敌对意识就会减少。

不依赖别人，意味着独立和学会自我实现，也可以说一个人拥有成长性动机或匮乏性动机，这时拥有成长性动机的人，看待一件事的会更客观和乐观。

而女人固执认为“我没错”，都是对方的错时，其实已经失去了自我，而想要得到爱与舒适，要学会慢慢找到真正的自己，前提是要有认知自己错误的意识。

要知道，女人不是不够好，而是爱的方法错了，并不是所有的好都可以为自己带来幸福，所以女人不妨从思维觉醒开始。

不要试图用对男人好来获得爱，更不要抱怨“没人理解我”，女人只需要成为自己，按自己的意愿去做自己，自然能得到爱与幸福，这才是通向幸福的舒适路径。