《我母亲/我自己》读后感100字

《我母亲/我自己》是一本由(美)南希・弗莱迪著作，文汇出版社出版的平装图书，本书定价：25.00，页数：364，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《我母亲/我自己》读后感(一)：各种差劲

这么好的一个主题全部被糟蹋了，全书充斥的都是作者的个人生活经验和情感经验，感性的不堪入目，一点都不科学！一点都不科学！有社会学分析又不到位，有心理学分析又建立在错误的基础上，尼玛个人经验代表一切啊？尼玛你朋友的经验也代表一切啊？尼玛眼光怎么这么狭隘啊？浪费时间去读。

《我母亲/我自己》读后感(二)：共生关系

共生关系在女性成长中占据非常重要的地位，不是说它主导着女性成长，而是说女性进入共生关系然后极力又脱离共生关系，然后又寻找共生关系。这个很好地揭示了女性的心理成长历程。不管是谁，认清楚，对方也是一个“人”，这个至关重要。

女性最终的成长还是在于自己。

如何突破自我的局限，往生家庭的局限。

《我母亲/我自己》读后感(三)：从女性的世界寻找根源

阅读这本书已是去年的事了，今日整理突然翻出一些当时阅读在一小纸张。所记录当时阅读的点滴。

大多数人会一直认为自己与母亲大大的不同，不同时代不同环境生活下的我们总觉得与母亲是不同世界的人。只是出于现在与母亲复杂的情感纠结便开始阅读这本书。希望可以更多了解关于母亲与自己。

对于母亲与自己总是会有难于表达的情感。总觉的矛盾重重。当自己开始觉醒，自觉独立。对于生活有了更多体会与经验后便会开始深究这一觉醒的缘由。对于我与母亲这一矛盾关系开始慢慢了解。很多事情也就清醒许多。

记忆中，对于母亲除了爱有许多的还是恐惧，焦虑，怨恨等这一复杂的情感。这些复杂的情感在青春期伴随我多年。而现在想想便觉自己往日的无知。看完这本书，也就明白了这些的种种。

母女关系是人类生活中最重要关系。当自己认真探索，审视这一关系会让我们对自己整个成长有了更深刻和清醒的认识。

对于男人，女孩（友情）及女性社会上种种的认识更加深刻。对于母亲来说我依旧是女儿，小女孩。而我自己而言已经慢慢开始成为一个有自己独立意识的女性，对于整个社会都有自己的认知还有自己日渐清晰的世界观，人生观及未来梦想。

对于自己与母亲这一关系有更大认识也是自己自我探讨的一步。是迈向完整人格的一步。而完整人格是作为人毕生追求的东西。

真正了解自己，理智和坦诚看待自己生活中的变化及内心深处成长。

从女性的世界寻找根源，女人与女人之间的巨大影响。

收藏 推荐

《我母亲/我自己》读后感(四)：讲给姑娘们听的话

我看完这本书挺久了，之前写了点东西，现在又想写。因为这样类型的书，不是看了，就算完了，间隔时间越长，越会发现其影响慢慢渗透。已经不记得具体的文字，但是它已经成为我自己的一部分，我很想讲讲这部分。

我娘和我关系不错。有天她拿给我一本书，说，我看完了，你看看吧，开始可能看不下去，你要坚持一下。我看了前言还是书评什么的，说到二十页会受不了。看到二十页左右，果然觉得又愤恨又想睡，于是丢开了。应该不是受到暗示的结果。这种情况很少有，一般我啃书无不是顺畅地一溜到底的。那段时间的状态很糟糕，简直不知所云地活着，看不见前又不能望后，当下也是一片迷潭。半年后，把书拿起来掸掸灰，这次一气看完了。

我想了很多，就想和老娘讨论讨论，结果不行。显然她一边看，是一边琢磨着她的娘，而我琢磨的是她，当然还有各种我见过的女人包括她娘我外婆，但主要还是她和我。我还把这书推荐给不少姑娘尤其是有了女儿的姑娘们。可不知道是不是大家都卡在二十页了，总之没人来和我讨论说，啊，原来如此，我要赶快精神独立啊再出娘胎一次，没有。更不能和男人讨论，虽说我俩常讨论一些家庭哪心理之类的话题，但他是男人，因此这次不行。

所以我就憋到现在了。我当然不敢说这是类似圣经的无往不利之神书。就像小时候看完第二性后我最多想想，哇原来还有女性主义这码事儿，我觉得这本书就告诉我了一事儿，哇原来我不行啊，赶快精神独立起来吧！

曾经有姑娘对我说，我特别羡慕你和你娘，好得跟姐妹似的，都没代沟！当时我就崩溃了，咋能没代沟呢？怎么可能没代沟呢？就算我娘勤奋好学知书达礼开明祥和，她和我可是差了三十四岁，三十四年哪！能没代沟？和她像姐妹是夸我老呢吧？！其实我俩关系是还行，最近我才算想明白了为什么。我娘的娘是个特严厉的女人，我娘她的心理创伤可不是一丁点儿，可是生了我之后她整个人翻转了灿烂了，其实她是用我自救疗伤来着。我才不是我娘的小背心，我是她的救星！至于我这个疗伤小救星，从小自命为聪明睿智超越年龄之成熟，究竟有多少是仅属于自己的思想，答案未知。

天下无不是的父母，这句话就是狗屁，是犯了错误的爹娘用来强行压制子女的混蛋逻辑。是说，我生了你给你饭吃，因此我们是不平等的，哪怕你成年了也得永远感着我的恩受着我的惠，听我的话承担我的错接受我的伤害吗？一句话就把一个人的独立人格完全抹杀了。天下有错的父母才是常态，无错的父母是神仙。谁都不会做父母，因为谁都是第一次，也没培训过，很多是按照自己原先见过的家庭模式来，因此悲剧都是一串串来的。就算你是二胎，你爹娘也是第一次养育两个孩子，依此类推，承认自己是不完全的心灵，并没有什么可羞愧的。在中国这个强大的封建社会，铁浇钢铸的服从者大本营，更是如此。

相比于男人，女性的独立更为艰难，这话是老生常谈了。女性的依附性更强哪，社会赋予女性在家庭中的更多责任造成女性更多地自我定位为我们而非我啊，巴拉巴拉巴拉！事实也是如此。很多人不解为什么阿拉伯人形物罩在大黑布下却不反抗，可有人形物对我说她其实很高兴受到庇护，感觉比世界上所有裸露的女人都安全。我知道她是可怜的，我也知道每个女人都有自己的大黑袍，它是我的怯懦，软弱，体贴，无私，奉献，还有所谓的爱。

所谓的爱，是在你自己还不拥有独立人格之时的爱。你用的是什么在爱，你的男人爱上的又是谁？是你，还是你娘你外婆你们这群女人重重的叠影。你找到的这个男人，是满足了你自己的心愿，还是其实是符合你娘那也许说出口也许从未说出的要求？为什么不可以爱同性？为什么不可以只爱自己？任何事在未经考虑前都可以是一个选项，毫不犹豫就否定的事情，肯定不是出于本心。复制他人的经验，简直不算是在活着。

母女间的纽带是如此坚固，以至于在我们这个阴性的城市，女人依附于男性的传统已经被打破。现实是，本该无所顾忌逃出生天自己营造一个强权的男孩们，纷纷又跳到了丈母娘旗下。散养的孩子们又踢又打地夺得天下，圈养的孩子们在母亲的大黑袍下圈养自己的孩子。共生关系不仅影响女人，也影响这个女人的家庭，还有她所有的后代。

我和我娘的关系曾经走到那样一个节点，所有的人都想把我踢飞，但是我只感觉到痛苦。我的强大的跳脱的勇敢的男人，想要爱一个不会慢慢变成丈母娘复刻版的女人，但是我看不见自己的样子。我从海角天涯游荡回来，依然不可避免地镶入了角色。

女人，快乐幸福的源泉能不能发自于自己而不是别人？思考将来的时候能不能想着自己而不仅是家庭？还有没有梦想并且去一步步靠近？在婚姻中有没有相互钦慕的爱情而不是依附他人的亲情？能不能住得离父母非常远但是真心喜欢与他们聊天，因为看到他们的经历因此怀有理解和怜悯。能不能不管多难都坚持自己抚育孩子？如果生了女儿可不可以别总用乖巧听话可爱的标准来衡量她？多赞美她把她的每个特点都当成是了不起的优点，让她成为和你不一样的另一个人。

我希望会有个姑娘来对我说，我也看完了这本书，我想了很多很久。然后我们可以展开热烈的讨论，关于怎么去做才能平衡自我与社会角色。

首先是人，然后是女人。我认识的姑娘里肯定有明白这事儿的，但也有好多顶着大黑布的。我可没说我现在特别独立什么都明白了，我只明白了自己很废柴。至于怎么变强，一步步摸索吧！我男人挺高兴的，他想要的就我一个，不包括我妈。有个内心强大的男人我也很高兴。看，这不大家都高兴了？以后我还要学着怎么去呵护一颗心，让TA也成为又强大又特别的一个人。等TA成年了我就把TA踢飞，然后和老头儿两个人牵着手吹吹风种棵树晒太阳。