《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》的读后感大全

《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》是一本由[韩] 白世熙著作，中信出版集团出版的平装图书，本书定价：42.00元，页数：200，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》读后感(一)：庸人自扰之

感觉在这本书里能看到一些自己的影子，作者有时候是一个比较“装”的人，人前希望表现出一个自己想表现的样子。时而自信心爆棚，甚至有点自傲，时而又自卑。刚开始和人接触时，很热烈，很真诚。可相处一段时间，就会觉得人家有很多缺点，又不想相处了。综上这些，她忧郁了。

在我看来，因为这些感触我都有，所以我觉得是一种矫情。我很讨厌自己的矫情，但我也接纳自己的矫情。但我看到她的矫情，并把它定义为轻郁症，我觉得就有点夸张和博眼球了。

《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》读后感(二)：如何在琐事生活活出激情

这本书记录了一位患“轻郁症”的女子与精神科医师的12周治疗对话。所谓“轻郁症”是没有严重的抑郁症，但对周围一切提不起兴趣来。

主人公毕业于文学创作系，在一家知名出版社工作，有工作有男友，有父母姐妹，看似想要的一切都有了。但回顾主人公的家庭成长背景，姐姐的霸道，父亲家暴，这些对她现在造成了影响。

这本书的标题就是两极，而如何统合内心，从这本书中的心理医生告诉我们，要转变思维方式，去尝试做没有做过的事，新的体验。

《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》读后感(三)：你不是第一个遇到这些问题的人

快速看完1、2两部，看第1部的时候得到了安慰，也许是文字工作者的原因，她对感受的描述其实已经很确切了，拥有确切描述情感的能力，只是陷入死胡同里，变得非此即彼，在医生的引导下，她描述出的问题、感受、事件让我似曾相识，也许我很幸运的没有对自己很“残忍”，但我也同样明白自己存在着某些问题，特别是遇到自己亲近的人、自己害怕的事情，处理方式与作者别无二致，今年过年与母亲的矛盾，边流泪边抢拖把边嘶吼边说着绝望丧气的话，努力的掰开她的手指，用力的拽着拖把不甘示弱，哭喊嘶吼发泄着心中的不快，也许绝望感在那一刻疯狂的袭来，所以泪流不止，所以即便泪流不止也敢直视她的眼睛，我也明白自己的不该，但也愤怒她说出那样尖酸刻薄的话语，体味到自己内心的煎熬，知道该做但又不爱做觉得可以不做觉得可以做别的事情来平衡的纠结，最后冷静下来还是一直弥漫着不能被理解的委屈。其实家务事大大小小，那么多，我不做自然有人要做，我觉得自己的时间宝贵，我想要肆意的安排，那么家里的其他人就需要做这些事情。智能家居、赚钱能解决这些问题，哈哈哈哈，至少自己想到了解决方法，在没能实现的时候，还是多做一点以获得和谐吧。以前老觉得是不是就我有这些问题，是不是我太钻牛角尖了，看了这本书以后我觉得每个人都会遇到很多问题，不负面的看待自己比让自己变得完美无缺更重要，也许你能从这本书中看到自己的影子，你能感受到纵使在不同的国家、不同的文化背景、不同的职业环境也会遇到同样的问题，同样的遭遇，你会感到亲切，同时也感到了治愈。

《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》读后感(四)：虽然想死，但还是想吃辣炒年糕

书名比较有共鸣，很喜欢这种在抑郁低潮时的希望感。不开心的时候去做能让你开心的事情，不失为一种自我蓄力的方式。

可能本人并没有作者这些情况，内容上不是很有感觉，也没有从咨询师的回应中得到什么特别的启发，感觉作者的问题都没怎么解决，只是在书中和咨询师的交流中陈述了自己的困境。甚至想给作者推荐《抱住棒棒的自己》和《蛤蟆先生去看心理医生》这两本书，感觉里面的理论和小方法对她都会有一些帮助。

有些语句感觉比较累赘，叙述不清，没什么太复杂的点看了几遍也不是很懂。也许也是和翻译有关，上周看一本日译书也有类似感觉，语言在转化过程中却实会影响本身叙述的饱满和意境，这也是外文书翻译很大的挑战。

最最最钦佩作者的地方就是不停止阅读，这也是我自己在情绪调整和自我成长中最大的收获。阅读是成本最低的自我救赎，不会产生复杂的人际压力，也能参考其他人多年研究或成功的经验。这是一种给自己释放压力的正向开口，相信只要我们不停止，就一定能好起来，加油！

《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》读后感(五)：请记得，即便在忧郁的时候也要爱自己

我是一个很懦弱胆小的人，还非常多思。

和作者一样，如果我在公交车上看到有人大声喧哗就会莫名的很生气愤怒，甚至想上前去教训他们，但其实我根本不敢这么做，甚至连去规劝他人的勇气都没有。通常遇到这样的情况，我只是会选择隐忍。

最近因为新冠疫情的原因，公司大厦的物业在电梯内贴了通知，电梯内只允许乘坐4人。我每次都是遵守这个规定，假如看到电梯内超过四人，我就不会搭乘这班电梯了。前几天我下班时，搭乘的电梯算上我刚好是四个人，之后电梯停到7楼，又进来了四五个人。“只允许搭乘四人”的标语明明非常醒目，不可能有人看不到，但他们还是大摇大摆地走上来了。当时我就觉得很气愤，但我却没能制止他们的行为。原因是什么呢？可能是因为害怕吧。

如果上前和他们理论，他们会怎么说我？会怎么看我？虽然我是有理的那一方，但估计我也说不过他们吧，估计还会被骂多管闲事........ 我的内心充斥着这样的想法。

但事后，我又一直在“惦记”着这件事，觉得自己没能制止他们觉得有点惭愧后悔，很讨厌这样的自己。

所以每次碰到类似的事情 就会陷入：先气愤后惭愧的循环中。

我也不喜欢别人对我说「加油」。我觉得与其说「加油」，还不如对人说：「你已经做的很好了」。可能是我不喜欢承受压力吧。也有人觉得「加油」是一种支持和鞭策，但是我在遇到困难或是烦恼时，我希望获得的是安慰，而不是鞭策。我觉得「加油」不能给人带来任何安慰。

我很在意别人对我的看法。所以很多时候，比如发生了问题，我最先想的是：别人会怎么看我？也因此，在做很多决定的时候被这个想法束缚了手脚。

我是一个非常喜欢“检视”自己的人。遇到事情，我就会先想是不是我自身的问题，然后就会把问题全部归结在自己身上，甚至会觉得自己一无是处，像是个千古罪人一样。

如果谈论我身上的缺点和不足的话，估计要写很长一篇文章呢。

但那又能怎么样，即便是我身上有很多不足和缺点，我也还是我。我可以努力去尝试让自己变得更好，但却不能厌弃虐待自己。

即便我不完美，也改变不了“这就是我”的事实，也改变不了我是这个世界上不可替代的存在。无论如何，我们要做的第一要紧的事情 就是”爱自己“。因为只有做到爱自己，才能使自己克服重重困难 才能使自己越来越好。

人生在世 总是会遇到一些事情让你难过忧郁。

今天忧郁了，明天就又会发生令你开心的事情，就是这样循环往复周而复始。

请不要放弃希望，请记得，即便在忧郁的时候也要爱自己。