聚焦依恋的家庭治疗的读后感大全

《聚焦依恋的家庭治疗》是一本由[美]丹尼尔·A.休斯著作，上海社会科学院出版社|青豆书坊出版的平装图书，本书定价：69.8，页数：412，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(一)：关系中的家

这是一本写给咨询师和治疗师的专业书，每一章都包含了理论介绍、案例解读，最后还附有选择题和体验练习，就像封面介绍的一样，是一本心理治疗实操指南。这本书介绍了以依恋为底色的家庭治疗方法，带着PACE的态度（Playfulness，Acceptance，Curiosity, Empathy），通过情感-反思对话，建立主体间性的关系，从而促进关系的修复，为父母和孩子创造安全型依恋。触动最大的部分包括：

1.主体间性

这个词乍一看非常专业，个人对其的理解和翻译就是有能力“把别人当成一完整的个人”（可能听起来有点傻）。一般人都会把自己“看作是一个有思想有情感的完整的人”，但是经常会把别人看作是一个“角色”或者“代词”，这个“角色”会影响着自己作为中心的世界，影响自己的感受和自己的生活。比如说“孩子”，“妈妈”，“同事”，“领导”，他们可能是一个角色，而不一定是一个“人”。当这个角色不符合自己的期待时，作为中心的自己就会难过，会不满，会想要纠正或愤愤不平。但是如果能够“把别人当成一个完整的人”，就可能发展出对其他人的不带评判的好奇，接纳和共情，“他是怎么想的，他有什么感受”。

主体间性更像是一种与人互动的方式，在聚焦依恋的家庭治疗中通过咨访关系得以呈现，来访者通过咨询学习这种互动方式，体验对方世界的感受又不失去自我。在这种态度下，治疗师不需要做到“中立”，而是可以去交流自己的感受和体验，呈现一种真实的关系，不必完美，但却安全。

2. 情感-反思对话

情感-反思对话和传统的问题解决不同，问题解决可能带来短期的效果，但由于没有帮助来访者理解当下的行为，更可能引发挫败和羞耻，而不会带来持久的改变。建立情感沟通，但同时促进反思，是治疗独有的舞步。不接受独白和说教，而是在治疗中示范这种对话方式，从而让来访者体会和学习理解对方和修复关系的过程。印象最深的两句话是：

理解和共情：“我理解了，你是这么想的....，怪不得你会生气/难过”

修复咨访关系：“如果让你感觉到我在批评你，或者我认为你不是一个好妈妈，我很抱歉，这不是我的本意。我想我需要表达的更清楚一点……”

3. 确保父母能够体验到安全

在咨询过程中，咨询师首先要让自己成为父母的依恋对象，才能和父母一起共同成为孩子的依恋对象。这要求咨询师能够用PACE的态度回应父母的言语和非言语信息，发现和接纳他们的负面体验，主动修复关系。带着好奇，理解父母的不容易，才能帮助父母学会把情绪和行为区分开，倾听和理解孩子的感受。

然而在日常咨询中，经常会有一些阻碍，比如从孩子的角度看问题，把父母看做是“罪魁祸首”，或者从父母的角度看问题，认为孩子是问题的根源。这种情况下，PACE的态度和情感-反思对话也许可以有所帮助。

接纳、好奇、共情，这些词在咨询的理论学习中听过无数遍。然而随着工作的深入，越来越感觉到它们的重要性和不容易。共情之所以能够疗愈关系，是因为这不是一种技术，而是真实一种体验和感受，因为真的对另一个人好奇，接纳了ta的体验，才有了共情。而对另一个人产生好奇，而不是主观臆断ta应该/不应该如何行动和感受，则需要时刻觉察，跳脱自我中心，把任何一个身边的人，看作是一个“完整的人”。

《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(二)：安全依恋感，决定我们一生的人际关系《聚焦依恋的家庭治疗》

这本书光是讲“依恋”这部分的内容，就够我们了解很多关系的原型了。 大家都知道，安全感足的孩子，能在依赖他人和依赖自己之间取得平衡，依赖他人是我们一生都需要的，和他人建立互惠互通，共同协作…这是我们在世界生存的地基。 而依赖自己是一个人独立的体现。有独立解决问题的能力，独立思考的能力…所以，安全感足的孩子能知道何时依赖自己，何时依赖他人能随时调节，清晰认知。 那为什么我们在养育孩子的过程中，有的孩子养的安全感非常足？而有的孩子安全感就不足呢？ 从“依恋关系”来解释，是没能够建立安全依恋感。 在我们还是孩子的时候，我们依靠父母获得社会和情感参与的经验，这种经验对神经，心理，生物的发展只的至关重要。 也就是说我们小时候的经历塑造着我们的神经回路，以及心理建设，这对我们的身体和心理，情感和认知，至关重要，因为它决定了我们的无意识行为。 安全感足的孩子呢，在一个陌生的环境里，如果妈妈不在身边，即相信自己的适应能力，也相信妈妈随时会出现的能力，这是爱的体现，孩子懂得了爱，确信了自己被爱着，就算妈妈暂时不在身边，相信妈妈会回来的，一方面自己能去独立发展，一方面内心富足不缺爱，这样的孩子就能更好的去探索世界和发展了。 这种孩子长大了的原型是，同样具备安全感，没有丧失爱的能力，因为他被爱过，他相信爱。 爱，是我们一生都追求的，我们终究一生追求的是被人爱着，被人看见。 举个例子，我有个同学，他老公喜欢查她的手机，偶尔还会跟踪她，她很为这件事情而苦恼，两个人的关系也非常紧张，女方觉得男方不信任他，男方觉得女方不忠诚。就这样浑浑噩噩的彼此为了孩子而痛苦的绑在了一起，夫妻关系呢，是名存实亡… 女方问：结局为什么会这样？ 其中一个同学回答：你老公太多疑了。 而我回答：他的安全依恋感太弱。 由于安全感太弱，无法相信他人，总是在用不同的行为去试探和确定对方是否爱着自己，这种内部思考框架，支配着他的潜意识和行为。 对方可能无法理解他的行为，可是他自己觉得这是他的需求，而且有正当理由所为之。实际上，我们需要向内看，问问自己为什么会出现这样的思考框架？指导了自己无意识的行为？ 明明你老婆，全心全意爱着你，而你去却不知为何，大脑里总是盘旋着怀疑的思维，不是对方不忠诚，而是自己安全依恋感不足，我们需要向内看调整自己，而非责怪外界不安全。 接下来我来讲讲依恋关系 那依恋关系分为： 1.安全依恋感 安全依恋感的人际交往模式特点是，孩子能在依靠依恋对象和依靠自我发展，这两者间取得平衡。 孩子能依靠依恋对象和依靠自我发展这两者间取得平衡。在安全依恋关系里，独立与依赖两者不分轻重。根据情境不同，有时需要依赖他人，有时靠自己是更好的选择，自立的频率随着个体成熟逐渐增加。然而，我们对他人的依赖持续一生都存在，并且非常重要，相互依存的生命之路比习惯性独立或习惯性依赖更难能可贵。 2.回避型依恋感 回避型依恋感人际交往模式的特点是尽量弱化依恋对象的重要性，试图回避依恋关系。 当依恋对象无法被依赖，孩子会过快过强的试图依赖自己，由于还没有发展出做到自立的必要技能，孩子便试图控制大部分周围环境，而不是参与到互通互惠的关系当中，并最终进入僵化的恫吓与回避型交往模式。通常孩子会消弱或忽略情感的重要性，只是试图依靠认知的方式来做决定指导自己的人生。 3.焦虑型依恋感 焦虑性依恋感人际交往模式的特点是尽量弱化自立能力的重要性，他们焦虑地黏着依恋对象。 过度迷恋依恋对象的孩子无法发展自理能力，他们很焦虑，因为依恋对象时而在场，时而不在场，他们害怕失去，依恋对象不能始终如一地发挥作用和寓意回应，这样孩子无法进入一种安定的状态，这种孩子被描述为太黏人，尽管这并不准确，他们其实只是在焦虑的依恋着。 4.混乱型依恋感 混乱型依恋感人际依恋模式的特点是，无法发展出一致的人际模式，他们既无法处于安定的平衡状态，也没有过度依靠自己或过度依赖父母。 这些孩子在面对任何压力时，都有可能变得极为混乱与失调，他们极端的想要控制所有的环境，以应对压力对于无法把控的压力，他们常常体验为创伤，从而导致普遍功能障碍，这类孩子也是内隐或外显心理健康问题的风险人群。 这就是几种依恋关系，影响我们的一生，这些依恋方式发展成为关于自我与他人内在的工作模型，这些内在工作模型成为影响我们内心世界的基本假设和感知，包含思维感觉，甚至记忆涉及自我价值感，胜任力，爱的能力和价值观，引导我们的情绪觉察与表达，也引导着我们反思能力的重点与边界。这些内在工作模型成为我们力量和自信的来源，让我们开放灵活的对待自我与关系的发展，它也可以是僵化和混乱状态的源泉，让我们经常预测困难逃避发展的机会。 小时候构建的安全依恋，决定着我们的一生人际关系的认知模型，情感回应，所以，当我们有孩子时，更应该思考，如何给孩子构建安全的依恋感，让孩子带着爱去过自己的未来的生活… 如果，我们已经是成人，觉察到了安全依恋感不足，属于哪种依恋感，那么，我们需要更多的觉知去调整自己的人际关系的模型。 当我们带着更多的觉知去处理人际关系，我们的生活将会更加明晰，更加幸福！ 祝大家都拥有幸福和谐的人际关系，过出灿烂的人生！

《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(三)：安全依恋感，决定我们一生的人际关系《聚焦依恋的家庭治疗》

这本书光是讲“依恋”这部分的内容，就够我们了解很多关系的原型了。 大家都知道，安全感足的孩子，能在依赖他人和依赖自己之间取得平衡，依赖他人是我们一生都需要的，和他人建立互惠互通，共同协作…这是我们在世界生存的地基。 而依赖自己是一个人独立的体现。有独立解决问题的能力，独立思考的能力…所以，安全感足的孩子能知道何时依赖自己，何时依赖他人能随时调节，清晰认知。 那为什么我们在养育孩子的过程中，有的孩子养的安全感非常足？而有的孩子安全感就不足呢？ 从“依恋关系”来解释，是没能够建立安全依恋感。 在我们还是孩子的时候，我们依靠父母获得社会和情感参与的经验，这种经验对神经，心理，生物的发展只的至关重要。 也就是说我们小时候的经历塑造着我们的神经回路，以及心理建设，这对我们的身体和心理，情感和认知，至关重要，因为它决定了我们的无意识行为。 安全感足的孩子呢，在一个陌生的环境里，如果妈妈不在身边，即相信自己的适应能力，也相信妈妈随时会出现的能力，这是爱的体现，孩子懂得了爱，确信了自己被爱着，就算妈妈暂时不在身边，相信妈妈会回来的，一方面自己能去独立发展，一方面内心富足不缺爱，这样的孩子就能更好的去探索世界和发展了。 这种孩子长大了的原型是，同样具备安全感，没有丧失爱的能力，因为他被爱过，他相信爱。 爱，是我们一生都追求的，我们终究一生追求的是被人爱着，被人看见。 举个例子，我有个同学，他老公喜欢查她的手机，偶尔还会跟踪她，她很为这件事情而苦恼，两个人的关系也非常紧张，女方觉得男方不信任他，男方觉得女方不忠诚。就这样浑浑噩噩的彼此为了孩子而痛苦的绑在了一起，夫妻关系呢，是名存实亡… 女方问：结局为什么会这样？ 其中一个同学回答：你老公太多疑了。 而我回答：他的安全依恋感太弱。 由于安全感太弱，无法相信他人，总是在用不同的行为去试探和确定对方是否爱着自己，这种内部思考框架，支配着他的潜意识和行为。 对方可能无法理解他的行为，可是他自己觉得这是他的需求，而且有正当理由所为之。实际上，我们需要向内看，问问自己为什么会出现这样的思考框架？指导了自己无意识的行为？ 明明你老婆，全心全意爱着你，而你去却不知为何，大脑里总是盘旋着怀疑的思维，不是对方不忠诚，而是自己安全依恋感不足，我们需要向内看调整自己，而非责怪外界不安全。 接下来我来讲讲依恋关系 那依恋关系分为： 1.安全依恋感 安全依恋感的人际交往模式特点是，孩子能在依靠依恋对象和依靠自我发展，这两者间取得平衡。 孩子能依靠依恋对象和依靠自我发展这两者间取得平衡。在安全依恋关系里，独立与依赖两者不分轻重。根据情境不同，有时需要依赖他人，有时靠自己是更好的选择，自立的频率随着个体成熟逐渐增加。然而，我们对他人的依赖持续一生都存在，并且非常重要，相互依存的生命之路比习惯性独立或习惯性依赖更难能可贵。 2.回避型依恋感 回避型依恋感人际交往模式的特点是尽量弱化依恋对象的重要性，试图回避依恋关系。 当依恋对象无法被依赖，孩子会过快过强的试图依赖自己，由于还没有发展出做到自立的必要技能，孩子便试图控制大部分周围环境，而不是参与到互通互惠的关系当中，并最终进入僵化的恫吓与回避型交往模式。通常孩子会消弱或忽略情感的重要性，只是试图依靠认知的方式来做决定指导自己的人生。 3.焦虑型依恋感 焦虑性依恋感人际交往模式的特点是尽量弱化自立能力的重要性，他们焦虑地黏着依恋对象。 过度迷恋依恋对象的孩子无法发展自理能力，他们很焦虑，因为依恋对象时而在场，时而不在场，他们害怕失去，依恋对象不能始终如一地发挥作用和寓意回应，这样孩子无法进入一种安定的状态，这种孩子被描述为太黏人，尽管这并不准确，他们其实只是在焦虑的依恋着。 4.混乱型依恋感 混乱型依恋感人际依恋模式的特点是，无法发展出一致的人际模式，他们既无法处于安定的平衡状态，也没有过度依靠自己或过度依赖父母。 这些孩子在面对任何压力时，都有可能变得极为混乱与失调，他们极端的想要控制所有的环境，以应对压力对于无法把控的压力，他们常常体验为创伤，从而导致普遍功能障碍，这类孩子也是内隐或外显心理健康问题的风险人群。 这就是几种依恋关系，影响我们的一生，这些依恋方式发展成为关于自我与他人内在的工作模型，这些内在工作模型成为影响我们内心世界的基本假设和感知，包含思维感觉，甚至记忆涉及自我价值感，胜任力，爱的能力和价值观，引导我们的情绪觉察与表达，也引导着我们反思能力的重点与边界。这些内在工作模型成为我们力量和自信的来源，让我们开放灵活的对待自我与关系的发展，它也可以是僵化和混乱状态的源泉，让我们经常预测困难逃避发展的机会。 小时候构建的安全依恋，决定着我们的一生人际关系的认知模型，情感回应，所以，当我们有孩子时，更应该思考，如何给孩子构建安全的依恋感，让孩子带着爱去过自己的未来的生活… 如果，我们已经是成人，觉察到了安全依恋感不足，属于哪种依恋感，那么，我们需要更多的觉知去调整自己的人际关系的模型。 当我们带着更多的觉知去处理人际关系，我们的生活将会更加明晰，更加幸福！ 祝大家都拥有幸福和谐的人际关系，过出灿烂的人生！

《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(四)：父母讲道理，孩子拒绝听：我们如何进行有效的亲子沟通？

看过一则让人哭笑不得的报道：

凌晨五点钟，上海火车站南广场有一个10岁的小男孩，独自跪在地上乞讨。小男孩冻得瑟瑟发抖，说自己是在凌晨三点钟被亲爹扔在火车站。这位父亲给孩子发了个碗，让他在火车站乞讨要饭。

原因是孩子经常不写作业，多次遭到老师的投诉。这位父亲急了，就扔个碗给他：天亮之后再来接你回家。

教育是个难题，无论是谁，都不例外。特别是孩子叛逆，家长更为抓狂：你说东、他说西；你说好好学习，上个好大学，他说我有游戏天赋，以后靠游戏吃饭。家长很无奈，很难用打骂的教育方式让孩子屈服，但又没有找到趁手的教育方法，于是，就陷入教育的困局之中。

最近，我读到一本心理学专业书《聚焦依恋的家庭治疗》。这本书的作者是美国心理学家丹尼尔.A.休斯教授，内容是以依恋为基础的家庭治疗。虽然这本书的编排更像是一本教科书，但是，抛开主体间性等专业术语不谈，这本书列出了大量的咨询师与家庭的沟通实例，每个人都可以从这些实例中得到亲子沟通的启示。

我认为这本书提到的一个重要的观点，值得每位家长认真思考。那就是：我们对待孩子的态度应该是接纳、有趣、好奇和共情。

著名的心理学家艾瑞克森曾经讲过一个自己的例子：

在这个例子中，孩子做什么、能做什么，并不重要；孩子的目的是试探我们的反应。我们以什么样的方式回应呢？

我们一般会说：“你必须把书放到柜子里。”

如果孩子不服从，我们的要求就会升级：“如果你不把书放到柜子里，你今天晚上就什么也不要干了！”

孩子继续对抗，我们的情绪变得更加激烈：“如果你不把书放到柜子里，我会把你的玩具扔到垃圾桶里！”

孩子仍然不服从，我们的态度更为强硬，采取更激烈的措施，让孩子就范。

在亲子沟通的过程中，我们很容易陷入你对我错、剑拔弩张的态势。

不过，我们看到艾瑞克森的回应非常简单，只是告诉他“我确实无法要求他，甚至无法让他把书挪动一英寸”。接着，你会看到孩子开始试探。最后出现戏剧性的效果：孩子试探多次，最终把书放进柜子里。

其实，艾瑞克森的回应中最重要的一点是接纳。我接纳你的对抗，接纳你的否认，不评判你的做法，帮助他探索自己对放进书柜的看法。最终孩子选择了自己放进书柜。

丹尼尔.A.休斯教授在《聚焦依恋的家庭治疗》提到发展父母—婴儿关系安全依恋的核心是有趣、接纳、好奇和共情。除了接纳之外，还有四个要素在亲子关系中起着重要的作用。这四个要素不仅是治疗师应该予以来访者的态度，也是父母应该予以孩子的态度，甚至是成年子女应该予以父母的态度。

下面从父母予以孩子的角度，简单谈一谈我对这四个要素的看法。

有趣。我们与孩子的对话往往是单方面、指令性的沟通，“你应该做什么”“你要去做什么”“什么对你更重要”。越大的孩子越会产生抵触情绪，他感受不到这种对话是轻松的，他认为这是指责，是命令，是唠叨，是家长对他现有做法的不认可。我们要建立亲子对话的互惠性，让孩子也愿意表达，营造轻松的沟通氛围。

接纳。我们与孩子的对话有时很难让孩子感到被接纳。特别是上小学之后，课业压力陡增，孩子时时刻刻处于被评判的状态。我们无法接受孩子的缺点，在潜意识里希望他是十全十美的。因此，我们总会盯着他的缺点看。人际关系好，那学业成绩需要提高；数学成绩好，那语文成绩需要提高；学业成绩好，那体育成绩需要搞上去。如果我们总把孩子放在量尺上丈量，那么，孩子总处于“我再努力也达不到你的要求”的状态。我们更需要的是接纳，重新思考面面俱到是我们想要的结果吗？

好奇。当我们把孩子当做一个独立的个体，对他产生好奇，“你为什么会这么做呀？”“哦，这么做，真的让你这么高兴啊，那我也试试”，可能就会塑造不一样的亲子沟通状态。而且，我们要培养孩子探究自己想法的好奇心，了解自己的渴望、想法和感觉。

共情。所谓共情，就是家长能设身处地地理解孩子，帮助孩子去探索积极的感受与消极的体验。如果家长真正理解孩子的状态，那些看似无法解决的问题就会有简单可行的解决方案。

《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(五)：有效沟通是打开家庭依恋关系的金钥匙

文/叶小禾

家是什么？家是温暖的避风港，是精神的寄托，是身心疲惫时的加油站，也是你前进的动力。

然而，家也是一个滋生矛盾的地方，如果处理不当，就会整日鸡飞狗跳，苦不堪言，让人总想逃离的地方。

家庭关系无外乎婆媳关系、亲子关系。如果是前者，可以选择分开居住，让时空来淡化矛盾。俗话说得好，眼不见为净。不在一个空间可以减少一些摩擦的机会。

如果是后者，只能选择面对。也许你会说，自己的孩子爱还来不及，总会有那么多的问题出现呢？

家长在苦恼孩子不听话的同时，孩子也在抱怨家长不理解自己，往往因为一件小事而爆发一场战争。

化解亲子之间的矛盾看来是一件迫在燃眉的事情，那么如何才能行之有效的化解矛盾呢？这本《聚焦依恋的家庭治疗》就像一把打开心理的钥匙，解救了无数深陷苦痛的家庭。

作者丹尼尔 A. 休斯是国际著名临床心理专家、督导师，双向发展心理治疗（DDP）和聚焦依恋的家庭治疗（AFFT）创始人。

丹尼尔 A. 休斯通过建立安全感与主体间性的探索，开展情感－反思对话，掌握PACE 态度，促进关系修复，为父母提供安全感，引导父母发展依恋视角，与父母一起为孩子提供安全依恋感，进行情感调节和共同意义创造，设计渐进、有效的治疗计划等。

目前这种治疗模式已是家庭治疗的普遍模式。他还著有《爱与教养的双人舞：聚焦依恋关系的养育方法》等7部著作。

01 调动家庭成员参与的积极性，减少抵触情绪

经常会听到身边的人吐槽自己的孩子难管，完成家庭作业的过程简直是一场战争。表姐的女儿读小学二年级，写作业总是非常磨叽，用表姐的话说，不到最后一刻，作业是不会完成的。

表姐耐心地和女儿谈了几次，她女儿每次嘴上答应得挺痛快。可是，行动上依然如故，写作业时小动作仍然不断。一会渴了要喝水、一会饿了要吃零食，接着玩玩手上的笔，把表姐的耐心消磨殆尽。

战争再次发生，由最初的“女单”单打，变成“男女混双”的双打，最后，只好在女儿的哭声中结束。打完孩子，表姐的心里非常心疼女儿，自己非常后悔。她感觉女儿明显地和她疏远了很多。

可是，当下一次又出现相同的情景时，剧情依然会重演。

表姐非常苦恼，她无意中发现了这本《聚焦依恋的家庭治疗》，里面大量的案例让她得到了启发。她开始试着和女儿用情感—反思对话，让女儿感受到她的爱。同时，也反思自己的行为。

她发现问题的主要原因出在自己的身上，不尊重女儿的意见，添加的课外作业太多，女儿没有了玩的时间，于是，采取消极的态度抵抗。

武志红说，爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。

表姐和女儿沟通后，减掉了一些课外作业，答应她完成作业后，可以自己支配剩余时间，她女儿磨叽的行为明显地得到了好转。

02 原生家庭的问题依然会影响到小家庭

父亲平时工作很忙，陪伴妻儿的时间很少，于是，父亲决定周末拿出一天的时间，带上家人一起去郊外游玩。

可是，去过一次之后，儿子不愿再去了。父亲很不理解儿子的想法，自己好不容易挤出一天的时间，儿子却不领情。

没办法，只好找到心理治疗师来查明情况。一开始，儿子对治疗师非常抵触，以为他和家人们一样是来当说客的。

谁知，治疗师并没有说教，只是向他了解不愿郊游的原因。原来儿子感觉郊游不好玩，原因是父亲不和他一起玩，只顾自己看书。

治疗师在和父亲沟通的过程中，惊讶地发现父亲竟然不知道如何和自己的儿子玩，根源来自父亲小时候自己的父亲从未陪自己玩过，以至于现在成为父亲的他，无法陪伴儿子，以看书为借口，逃避现实。

03治疗师起引导作用，而不是强迫来访者进行治疗

当一个家庭来寻求治疗师的帮助时，都会把治疗师当作一个裁判，来双方的判定对错。

其实不然，治疗师只是慢慢引导家庭成员之间进行主体对话，让他们之间交流，就如同一艘小船，治疗师是掌舵的人，指挥航行的方向。

前提是船员们必须齐心协力地朝着一个方向划行，如果方向不一致，这艘船将无法前行。正如某一个家庭成员不配合，那么家庭治疗也无法进行。

治疗师在进行治疗前，必须了解家庭问题的症结点，才能引导家庭成员以积极的心态投入其中，经过有效的沟通后，齐心协力化解矛盾，建立一个温暖、幸福的家。

04结语

武志红说，家是港湾，爱是退路，真正能够制造安全感的只有爱。

爱是贯穿家庭成员之间的凝聚力，彼此之间感受到爱，就不容易产生心结。

丹尼尔 A. 休斯的这本书不仅是专业工作者学习家庭治疗的必备教材，也是健康心理成长的必备指南。书中提到的 PACE（有趣—接纳—好奇—共情） 态度，是心理治疗的态度，更是我们每个人发展健康人际关系的态度。

谁都希望自己可以拥有一个充满爱的家庭，彼此之间可以相互扶持、相互理解，轻松、和谐的温暖之家。

与朋友们共勉。