《学会沟通，学会爱：如何消除误解，让亲密关系更稳固》读后感锦集

《学会沟通，学会爱：如何消除误解，让亲密关系更稳固》是一本由[美]阿伦·贝克（Aaron T. Beck）著作，机械工业出版社出版的432图书，本书定价：69.00，页数：2021-12，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《学会沟通，学会爱：如何消除误解，让亲密关系更稳固》读后感(一)：关于爱情，你想要的答案在这里

相爱容易，相守难，很多时候爱情给了我们很多的期待和憧憬，很多时候生活又给了我们很多的警告和重创。面对感情和未来，似乎是矛盾的、糊涂的，又似乎是不甘的。一本书，给了关于生活和爱情重新思考的机会，从另一视角给出了答案。

相信爱情吗？

答案无非两类，外加对于世间诸事的评判，但无论信与不信，至少还是有很多人向往的，去看一看爱情题材影视热卖数据，即便生活让人不敢再去孤注一掷地追求爱情，也无法阻止人们沉浸在美好爱情故事中。

婚姻是爱情的坟墓吗？

我们会看到听到很多关于婚姻的信息，明明很恩爱的两个人，不知何时起变得话题越来越少，那个家越来越不着急回去，一个人好像浑浑噩噩地将就度日。曾经的斗志和饱满的精神，只有在某些工作和饭局中才略见一二。当事人会说，感情这事差不多就行了，不用较真；已婚的旁人看了也是连连感叹生活而已；未婚者因此迟疑着，磨掉憧憬中五彩多姿的棱角……

而阿伦·贝克用一本书回答了这三类人诸多的疑问，阿伦指出，两个人的社交都很正常，生活中也并无很严重的问题，相爱的双方并非没有感情，只是源于两个人都没有准备好应对婚姻中日积月累出现的小冲突，进而影响到了双方对于彼此感情的认知。

两个人来自不同的家庭环境，有着不尽相同的经历。在相恋中，抱有共同面对困难、谦让、疼爱、关心又不过于干涉的心态，为的能给对方留下好印象，促进亲密关系进一步发展。这时候，一个人的果敢能承担可能是吸引对方的亮点。婚后的生活中，双方的身份角色会逐渐发生微妙转变，他的果敢可能让人觉得没有计划性、或者太不重细节，你会抱怨他不修边幅、抱怨生活琐事他都懒得挂心，加上不久孩子的降临，两个人的面对新角色的适应压力，加快了爱情的褪色。

这一切究竟怎样发生和改变着相爱的两个人的？

阿伦在《学会沟通，学会爱》里用9章篇幅详细分析了被忽视的信息，和被误解的关心，又用9章讲述如何改善修复关系，获得比较满意的亲密生活。你会发现，并没有所谓的天生合适结婚的两个人，婚姻的质量并非爱情的本质，而两个人的个人品质和经营感情的方法才是高质量幸福婚姻的保障。具备奉献、体贴、慷慨、关心、忠诚、负责人和诚信这些品质的人，是获得满意婚姻关系的重要前提。而能否有效沟通、敞开心扉（时刻透明和绝对开放是不存在的，这里只是相对）是评价两个人亲密关系能否和谐长久的指标。

阿伦指出，在亲密关系中，我们往往不自觉地形成一种评价规则，并因为缺少真实有效沟通而造成诸多误会。比如，丈夫工作不太顺心情绪不好，妻子似乎发现了些，想要找个话题让对方开心，猜测是不是出去跟朋友吃个饭会好些，丈夫又累又烦，但克制自己的情绪勉强应付那就去吃饭（此时的回应当然不是妻子所期待的），妻子继续说你要是不想去咱就别去了。丈夫自然更烦，因为他在尽力维持两个人的关系，满足妻子，却感觉妻子莫名其妙，火上加火。

这种情况就是无效被误解的沟通。明明两个人都在为对方着想，沟通到最后免不了一阵怒火和委屈。

如何去表达？

在尽量减少带有敌意和反面作用信息的同时，言简意赅表达内容。有针对性地提出自己真实需要对方做到的事，不要因为没有验证的猜测而给对方贴上负面的标签，也不要用“从来不”这样的绝对性词语。与其批评指责和解读伴侣意图，不如正面表达自己的感受，去当面求证（要避免使用指责批评对方的词语，记得你并不想伤害对方，只是关心彼此的关系）。

如何倾听伴侣？

寻找双方共同点和都认可的地方，自动过滤伴侣此时话语中的负性情绪，并要视图思考伴侣真正想要告诉我什么（因为正在抱怨的人很清楚自己此刻是在抱怨发泄，而倾听者未必明白），试图将自己对伴侣诉说的理解告知对方，求证下是否有偏差，如果伴侣误解了自己的动机务必及时澄清，不要害怕道歉（有时对方不过是想知道自己重不重要）。

谁都希望对方爱上的是真实的自己，我们无需太过压抑自己而讨好对方，但这并不意味着我们可以不顾对方感受的自作主张。两个人的生活自然要用两个人的思维方式，从此你的生活规划里多了一个人要考虑，你的内心多了一个人牵挂，你的喜怒哀乐多了一个人懂，你的来去匆匆多了一个家的归属。

无论此刻要面对的是什么？未来将面对什么？

无论此刻是单身、已婚又或者离异再婚

对于爱情的困惑，对亲密关系的犹豫，对两性关系的迷茫，对男女不同思维模式的误解，对子女诞生后可能的影响……

在阿伦的这本书里，都会找到你想要的答案

《学会沟通，学会爱》既是引导人们经营好亲密关系的手册，又可视为认识感情的教科书，没有那些渲染夸大的所谓技巧，也没有贬低两性任何一方的偏颇，每一个例子都是实实在在的生活琐事，让人看得见生活，看得见真实，看得见自己对未来的信心。

《学会沟通，学会爱：如何消除误解，让亲密关系更稳固》读后感(二)：一段关系是怎样坏掉的？

年前，黄晓明和Angelbaby官宣离婚。如果从善意去解读，这对夫妇愿意在黄金周之际，给人民留下拉近心理距离的话题；如果从调侃的方向去解读，他俩也是互相不打算留着过年了。

有人说Baby一开始就是机关算尽，当初是借黄晓明上位，现在需要大女主人设了就一脚蹬开；但我个人觉得，他俩一开始还是真心爱过的；只不过，这“爱”还远不足以对抗现实风雨而已。

最近读了认知行为疗法之父阿伦贝克的的 Loveis never enough（中文翻译为《学会沟通学会爱》）, 对婚姻关系终结这事又有了新的理解。

如果让外星人来观察人类的爱情，他们大概或许会觉得「神奇」：一对恋人，在热恋期爱得死去活来，会疯狂说对方的好；而一旦在关系终结的时候，两个人的性格明明都没有大变化，可一个人对另一个人的评价却天翻地覆，甚至觉得对方身上的“问题”没法改变且没法忍受，心灵绝望到只有分开才能获得幸福。

如果简单地把这个结果归因给「激素作祟」或者「当初瞎了眼」，恐怕有点侮辱人的主观能动性 —— 这种归因方法，就像「帝国消亡全怪天命」、「崇祯自缢全怪群臣」一样扯淡。

所以，一段美好的爱情究竟是怎么坏掉的？两个「大好人」是怎么变成「坏人」的呢？

如果把阿伦·贝克对于关系崩坏的理解简化为一个模型，大致如下：

两个人，因为不一样而产生吸引力；而吸引力使得双方初始互评分数都非常高；而世界上毕竟没有两片相同的树叶，情侣也总会产生分歧；热恋期在激素的加持下，人们倾向于积极解读分歧，就算其中有人性格上偏向负面思考最终也不太碍事；

而人们往往无法持久维持激素在高点，所以不久之后就会“下头”；而下头之后，人们对于恋人分歧的解读就趋于「正常」；「正常」情况下，人们会按照自己的默认思维习惯来解读分歧 —— 负面思考的人就会倾向于负面解读；而由于损失厌恶，人们对于负面解读的冲击是正面的许多倍。

随着时间的推移，对于单人多点的负面解读，就会逐渐模糊泛化到对个人的整体评价上；进而产生对一个人「绝望」的情绪。

而那个人，其实和当初你们相识时，可能没有太大差别。

从上面的模型可以看出，至少有6个点可以“狙击”「减分」的发生。

0）增加初始评分

1）减少分歧的发生

2）增加正面解读的概率

3）减少负面解读的冲击

而其中，人们通过努力真正能控制的，却只有2和3。

为什么不能通过增加初始评分来增加印象分呢？因为增加初始评分反而会增加分歧发生的概率，也就是说0和1是呈反比的—— 差异越大，越容易有致命吸引；但是后期潜在的分歧也就越大；这也就是心理学实验里发现的「包办婚姻」的稳定度> 自由恋爱婚姻的主要原因。

而在心理学中，认知行为疗法可以很好地帮助人们正面解读同一件事物、或者减少负面解读造成恶劣影响。比如意识到：

1. 对方并不「坏」，只是「不同」

—— 两人的摩擦多半来自经验和视角差异，而非对方的本性和恶意；

2.你的问题是Ta的解决方案

——你眼中Ta待改的「问题」，可能只是Ta在面对自己历史困境时的惯性解决方案；

3.不存在绝对的是非对错

—— 你的价值观来自你的经验和受到的教育；要修复关系，需要双方都先剔除极端标签，更灵活、善意地看待对方；

积极的思维方式能够帮人健康地应对双方的分歧，以及正确地解读对方说出来的气话，还有自己的“自动负面思维”——我是不是以偏概全了？非黑即白了？情绪上头了？高估自己的读心能力了？钻牛角尖了？把事情灾难化，把灾难糟糕化了？

正确翻译对方的行为发言，例行监测到自己的脑内小剧场，加以时日多做思维训练，就能防守住6个点，更长久地维持住一段关系。

然而，认知行为疗法（CBT）也并非100%管用。不然郭嘉恐怕早就大力推广了；我觉得CBT有一个弊端，那就是 —— 人类的认知和理性，是非常奢侈的进化产物。

人的理性和感性仿佛骑象人与大象；骑象人要驱动笨重的大象改道是很难的，就如同人要调动理性来做思维转变是非常难的—— 它需要大量的心理生理能量，也需要大量时间的训练、甚至需要一点机缘（有的人30岁之后其硬件基础才发育成熟）。

而当一段关系已经岌岌可危时再试图用认知来反转，恐怕还不等效果出现，关系就已经彻底崩坏了。

所以，当一段关系病入膏肓时，更多人的选择恐怕还是转身离开，或有反省或无反省地开启下一段关系，或是轮回或是涅槃。

《学会沟通，学会爱：如何消除误解，让亲密关系更稳固》读后感(三)：婚姻到最后靠的不是爱，5个行为助你提升亲密关系

“我跟老公结婚快10年了，两个人之间越来越没有亲密感，除了两个孩子，我们就如同隔壁的室友......”

这段留言触动了我，为何有人在结婚后越来越亲密，有人却在婚后关系疏远，甚至变成了可有可无的陌生人？

有人为此困惑，有人为此担心，然而却找不到方法去改善。

有人说：当初是他追的我，当初他信誓旦旦，爱我爱得很深，什么都替我考虑，结婚后两年多就逐渐变了。

婚姻不只有爱，亲密关系能持续稳定，还伴随着其他因素，比如：责任、沟通方式、陪伴、信任等等，而婚姻走到最后，这些才是长久关系更为重要的。

今天我想为你们来分享一本关于心理学的书《学会沟通，学会爱》，愿你能在接下来的文字中能找到对你有用的内容，并开始行动。

这本书的作者阿伦·贝克是美国著名的心理学家，他研究两性关系多年，有着自己独到的见解和处理方法。

贝克研究的认知疗法曾在美国获得过拉斯克临床医学大奖，这个奖项相当于医学界的诺贝尔奖。在《学会沟通，学会爱》中，他把自己的认知疗法融合进去，再结合他多年的婚姻咨询经验，给了不少身处糟糕关系中的人以建议和方法。

从他的书中，我们将会读到夫妻间关系恶化是如何开始的，为什么亲密关系会越来越糟，以及如何来改善亲密关系等一系列关于婚姻困扰的问题。

读完此书，我总结了亲密关系持续稳定的5个行为，希望能够让身处关系陷阱的人有所启发。

学会在日常生活中彬彬有礼

有小伙伴可能会说了，跟他好好说他往往不搭理你。

因此，我不得不对着他凶，他才能听进去。

可我们始终要明白，长期如此，夫妻关系往往就会陷入压抑、紧张的状态，甚至可能会出现一方想要逃离的情形。

在《学会沟通，学会爱》中作者指出，我们是如何对待友人的，就要学着如何对待自己的伴侣。

有些夫妻，他们在外人面前往往谦逊有礼，可回到家后却是另一幅面孔，这样的行为不仅容易让伴侣失望，更会让其感觉到他/她是不值得尊重的。

彬彬有礼的夫妻，即使他们在生活中发生冲突，他们也不会大吵大闹，更不会做出激烈的行为，这对于双方的情绪、心理的健康以及家庭和孩子的发展是有着积极影响的。

试想一下，谁又不会喜欢对方温柔的一面呢？因为面目狰狞的样子，实在是太可怕。

即使两个人遇到想法不合时，也需要放平自己的心态，不要单方面去把对方想象得有多糟糕。

可以试着问问其为何如此的原因，积极沟通，不情绪化，不含糊其辞，不互相抱怨，做到彬彬有礼，这样才有利于关系的拉近。

消除消极行为

不管是和朋友，还是家人相处，消极行为在关系中都是掉价的行为。

这会让你们的关系处于低谷时期，甚至会给你们以后的关系缓和带来影响。

作者贝克在书中指出：尽管在婚姻中消极行为一般要比积极行为要少，但消极行为对幸福的影响却更大。有时，一个消极行为（责骂）可能会胜过十几个友好或善意的行为。

举个例子：平常为人友好的人，一旦他们有过一次不友好的行为，对方也就记住了你这次，其他多次的友好可能就会被遗忘。

可见消极行为对亲密关系是有破坏性效果的。

消极行为通常是指引起夫妻间矛盾的行为，比如指责、抱怨、辱骂、贬低对方。

如何消除消极行为，有一点非常重要，那就是首先我们得努力让事情变得更积极。

尽量不要随便去用不好的言语评价对方的行为，不要仅凭自己的主观臆断就做出否定的判断。

多站在对方的角度考虑问题，也许我们就会发现，其实对方如此做是有他的原因的，我们没有必要一开始就指责对方或是用言语攻击对方。

一段亲密关系中，情绪稳定的人往往比情绪不稳定的人相处更舒适。冲突、压抑、指责多了，对双方的感情是不利的。

作者在书中提到：指责、贬低和咒骂带来层层伤害，导致受害者将伴侣视作对手甚至仇敌。

因此，如果你想让你们的关系更近一步，那就试着把消极行为从生活中抽离，用积极的行为来替代。

尝试友好沟通，及时跟对方探讨各自的想法，真正做到尊重彼此，亲密关系才会朝着好的方向发展。

用幽默给关系助力

死气沉沉的婚姻，到最后会让人陷入无聊，甚至关系疏远的境地。

还记得《欢乐颂》里的曲筱绡吗？为什么她在学识上与赵医生相差巨大，可赵医生却很迷恋她？

因为，从她身上，赵医生找到了乐趣所在。

他们两个人的相处几乎没有冷场，曲筱绡会想尽办法让两人的生活变得有滋有味，她时常不按常理出牌，赵医生也是看中了她这一点。

因此，即使他们两人在学识上有着差别，但这对他们的生活并没有多大的影响。

赵医生工作紧张，他也正需要小曲这样的精灵来给她的生活增添乐趣。

在《学会沟通，学会爱》中，贝克提出，夫妻间发生冲突时，不要拥有非此即彼的心态，给双方留出一个中间地带。

这个中间地带，往往能够把我们从冲突中带出来。

两个人有矛盾时，不妨试着说个玩笑话，不必那么较真，用自己的幽默去化解紧张的气氛，说话不极端化，这样才有利于彼此的亲近和关系的成长。

学会适时表达爱意

不少夫妻认为，都老夫老妻了，不需要通过形式化的内容来表达自己的情感。

然而，从心理的角度出发，适时表达爱意，往往能够增加两个人之间的亲密度，缓解两人之间关系的紧张感。

表达爱意的方式有很多，比如：给对方拥抱、说句暖人的情话这些都能为我们的亲密关系加分。

适时表达爱意的夫妻往往比生活中不太爱表达爱意的夫妻，要更为亲密。因为知道彼此是爱着对方的，因此对自己的另一半也更充满了信任与责任。

在《学会沟通，学会爱》中作者提到，一句温柔的话或是一个令人愉快的微笑都可以打破僵局，让他们恢复往日的真情。

当夫妻间发生冲突时，如果一方变得柔软，或是温柔，另一方多数时候也会渐渐恢复温柔。如若双方都针锋相对，那对于两人的亲密度就会大打折扣。

勇敢表达爱意，让对方感受到你的真诚和爱，这将有利于你们关系的稳定与亲密。

记录伴侣间的友好行为

为什么有些夫妻吵架后感情越来越好？其实有一个重要原因，夫妻在吵架过程中想到了对方的好，于是两人开始试着做出让步。

在《学会沟通，学会爱》中，书中提到了佛罗里达心理学家马克，曾做过一个简单的测试，用一张纸写下另一半做过的令你感到开心的事，并且按10分制打分，看看自己的满意度。

有不少人反应，自从学会记录友好行为后，他们会发现，原来夫妻之间有那么多美好的事情，而之前自己并未察觉到。

当一对夫妻能够时不时记录对方的友好时，即使两人起冲突，他也会考虑到对方曾经的好，从而试着给彼此的关系留有余地。

记录友好行为，其实就像往你们的爱情储备箱里加油一样，你记录得越多，将来你们起冲突时，就有越多爱的力量来调解你们的关系。

亲密关系是贯穿我们生活的一个永恒话题，尤其是夫妻之间的亲密关系，它的好坏，几乎能决定我们这一生能否过得快乐与幸福。

因此，如果你想你们之间的关系有所缓和，不如从这5个行为开始行动。相信在不久的将来，经过我们共同的努力，能够让我们的生活更幸福一点。

今日话题：

你有什么提升亲密关系的行为或小技巧可以推荐呢？