《重建亲密关系》经典读后感有感

《重建亲密关系》是一本由胡慎之著作，天地出版社出版的平装图书，本书定价：59.80元，页数：264，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《重建亲密关系》读后感(一)：有问题的亲密关系要修一修

亲密关系，建立已经不容易了，怎么还要重建呢？ 一段关系建立，会有甜蜜的开始，寡淡的过程，而变得平淡之后伴随着争吵的增加，很多关系就走向了破裂。重建亲密关系就对关系的一次挽留，让处在其中的人审视一下自己存在的问题，和对方再聊一聊，可能把生活中日积月累的小矛盾像解疙瘩一样解开了，生活也就柳暗花明了。 如果说我对婚姻有什么体会的话，一半来自父母的关系，一半来自我与伴侣的相处。虽然在我童年时父母多有争论，甚至吵的很激烈，但我从来没有面临过“如果爸妈离婚你跟谁”的问题；有时白天吵起来的话母亲可能出门散步--一半散步，一半冷静，父亲担心出门去找，正好碰见自己同事，在马路边儿被教育了一通--我知道自然是父亲转述给了我。 有一次吵架，母亲想给外公打电话，但是被父亲拦下来了。在《重建亲密关系》里，作者说在家庭中应该把夫妻关系放在首位--并不是说家庭关系不重要，而是因为夫妻关系建立起来，两个原本没有联系的家庭才有了交集，最终融合成一个共同体。也因此，夫妻关系出现问题，首先是内部解决，只要不是过于尖锐的，不可调和的矛盾，可能内部解决是最好的方式（倾诉也可以，但尽量客观，以解决问题为目的，抱怨是瓦解关系的利器）。 现在有太多人把“过不下去就离婚”奉为圭臬，但这和学生不会写题撕作业本有什么区别？不清楚关系是怎样走向不可调和这一步的，再次建立也难免逃脱失败的命运--并非诅咒，思路是错的，做一百道题也是白搭。

《重建亲密关系》读后感(二)：其实，我们每个人都在渴望一段亲密关系

我们所指的亲密关系，大部分来自母爱。母爱是亲密关系的范本，其中有两个很重要的因素：第一，我不说，妈妈也知道我需要什么；第二，在我有需要的时候，她会及时给予回应。这就是亲密关系带给我们的感觉。

在这个纷杂的世界里，其实每个人都是一座孤岛，大家都渴望着能够拥有一段亲密关系，而不仅仅只是拥有一段爱情，因为爱情是一种感觉，可能随时都会因为一些鸡毛蒜皮的小事而崩塌。

也许很多女孩子都渴望拥有一段甜甜的恋爱，但当自己真正恋爱的时候，她们就会发现，甜蜜的恋爱只是一小段时间，随着时间流逝，随着激情褪去，鸡毛蒜皮的小事便会成为分开的导火索，那些曾经闪闪发光的点，在一瞬间就会化为乌有，仿佛两个人从未爱过一般。但其实，是因为大家错误地以为，拥有爱情便是拥有了一种亲密关系。

这本《重建亲密关系》就很好地告诉了我们，该如何去拥有一段亲密关系，什么样才算是真正的亲密关系，而亲密关系对我们而言又意味着什么。

现在的爱情似乎并不纯粹，所以很多人谈恋爱会觉得心累。两个人在一起可能都得有180个心眼子，一个怕对方图点啥，一个确实想图对方点儿啥。但其实，仅仅是这样的爱情，是无法长久的，而且这样的关系也是不健康的。

很多现代人无法建立亲密关系的原因，就是他们无法展现真实性和完整性。每个人都不完美，但很多人却无法相信对方可以接纳自己的不完美，所以这种心态就导致了我们无法拥有一段真正的亲密关系。

在我还年轻一些的时候，我总是对感情有一些不切实际地期待，对对方有期待，同时也无法正视自己，自卑、不安全感，似乎注定我无法拥有一段亲密关系。所以我的感情似乎总是以暗恋失败而告终，我似乎也从未尝过美好的爱情。那时的爱情对我而言，更像是一场自我折磨的游戏，我总是在不安全感中小心翼翼，深怕被对方看穿我的小心翼翼，似乎很想抓住对方，反而像握不住的沙，抓得越紧，人家就离我越远……那时的我，用我自己的不安全感将与对方的联结深深推开却不自知，以至于常常陷入自我否定与自我怀疑。

但看了这本书，我突然明白，其实我需要的并不仅仅是爱情，我需要的是一段真正的亲密关系。我希望在这段关系中，我能完全地向对方敞开，不必担心对方会离开，他会让我觉得我是值得被爱的！也许我们会看到对方的缺点，但我们依旧愿意彼此接纳！这可能就是现在所谓的“直球式恋爱”，没有猜忌，只知道在这段感情中，我们都可以完全信任对方！我们可以是彼此的稳定器，帮助彼此稳定不安的情绪，因为有了亲密关系，我们我们并不孤单，且更觉得对方珍贵且可爱！

愿我们每个人都能拥有一段亲密关系，拥有真正幸福的人生！

《重建亲密关系》读后感(三)：重建亲密关系

很多人会在亲密关系中遇到很多问题，比如在我们谈恋爱的时候，常常就会纠结于对方到底喜不喜欢自己......在亲密关系中，每个人面临的课题是不一样的。

就我的经验来看，我觉得在感情中最好的老师就是我们的经历，不过适当地去了解什么是好的亲密关系，去学着如何维护一段关系也同样重要。

最近我读了《重建亲密关系》这本书，这本书的作者胡慎之是著名的关系心理学家，有着非常丰富的咨询经验。

作者强调，我们所说的重建亲密关系，并不是和好如初，破镜重圆，或回到热恋期，而是重新去建立一段真实的关系，一段真实接触的关系。

每个人在亲密关系中遇到的问题都是不一样的，如果两个人只是迫于某些压力而委曲求全，选择了和好，那么就很难保证他们之后不会因为同样的问题再次分开。而倘若能够以一种科学的方法，来重新建立一段非常真实牢固的亲密关系，才是最为稳妥，最为长久的。

有一句非常经典的话是:幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人却要用一生来治愈童年。这句话实际上揭示了一个非常深刻的道理，我们的童年生活经历，我们所处的家庭环境能够在很大程度上影响我们的个人成长。

我们对于家庭的真实感受，也会在很大程度上影响我们的认知，我们的心理发展。你觉得自己的家庭环境怎么样呢？是充满爱的，充满自由的，还是非常压抑的，非常让人痛苦的呢？适当的调整一下自己的认知，自己的期待，也许我们就会拥有更加幸福的家庭时光。

包括我在内的很多年轻人都可能有这样的困扰，为什么我们能够在面对其他人的时候保持克制，保持理智，而在面对自己的家人的时候，却很难控制住自己的暴脾气呢？每次当我对自己的家人发脾气之后，我的内心是十分愧疚的，但在那一刻我似乎真的控制不住自己。

从心理学上来分析，家人之间利益关系更紧密，情感联结更紧密，因此，当我们与家人相处时，无法回避一些冲突，而这些冲突会成为家人之间平等交流的阻碍，令我们的情商下降。

实际上家人是我们人生中最重要的人，我们应该始终保持一种尊重与感激的心态对待他们。

我们的亲密关系是怎样的，能够在很大程度上决定我们人生的幸福感有多少。在亲密关系中，我们每个人都不是完美的，而最重要的是我们应该一起去构建那个真实，轻松的亲密关系。

《重建亲密关系》读后感(四)：如果你家的天已经破裂，那么就来请请这位女娲吧

《重建亲密关系》。 朋友最近非常苦恼，她觉得家里的人越来越不尊重她了，老公在外面吃饭的次数越来越多，即使和他她约好了出去吃饭或者是去逛街，其余的人一约就立刻以别人为先了，她只能排在后面或者被放弃；儿子也越来越不重视她了，她说什么儿子就跟没听见一样，需她重复两三次才会有个回应，而且回应也总是非常不耐烦。 她觉得这样的生活过得特别没味道，甚至说出了生不如死的话。 赶紧送了一本胡慎之先生的《重建亲密关系》给她。

她的亲密关系崩塌了，正需要这样的一本书来做补天之女娲。 我们来看看胡慎之先生为亲密关系的苦恼者开出的药方吧。 俗话说大道至简，吴先生的药方其实也很简单： 首先你需要对自己的家庭关系做一个诊断评估，你的家对你来说到底是一个滋养的地方还是一个损耗的地方？ 如果感觉你的家是一个垃圾场而不是一个蓄水池的话，那么你真的需要改变了。

先生问的一些问题都非常到位。 比如我就特别画出了几段给我的朋友看。

比如《你是在表达情绪还是情绪式表达？》对我的朋友来说，这是她一切不满的根源。她以为她表达了情绪，而实际上她只是在做一种情绪性的表达，要学会挖掘自己的隐藏的情绪，然后把自己真正要表达的情绪直接表达出来。比如我的朋友，他在家人并且表达出来的情绪，让别人觉得她是愤怒和失落，仿佛她抓着话语权和控制权，她是家中的母老虎，而实际上，她的情绪很弱小，她想表达的实际上是自己的悲伤和失落，可由于情绪表达的错位，家人从她这里接收到的信号完全不同，她已经处于崩溃的边缘，而家人却觉得她一言堂，是大女主。要学会区别自己的情绪，要学会正确表达自己的隐藏情绪。 另外一段就是《男人女人分别在追求什么》，里面提到一段好的亲密关系需要彼此扮演三种角色，这三种角色分别是玩伴、老师和分享者。

朋友在这方面做得非常不好，他只想做家人的老师，而一点儿也不愿意和家人一起玩耍和分享。 老公每次和他说起来单位的趣事儿，她都说老公八卦，没有男人样，久而久之老公也不愿意在她面前表达情绪了。儿子每次和他说起来游戏，他都会说有那功夫，你怎么不去学习呢？儿子也渐渐和她没有了共同语言。 男人至死是少年，除了社会上给予他们的责任之外，他们还有一颗心需要快乐，需要呵护。 我觉得朋友能把这两段先读完，了解透彻，应该能把家变成一个良性的蓄水池，让家人在里面感受到爱的滋润。 她《重建亲密关系》，指日可待。

《重建亲密关系》读后感(五)：重建亲密关系，让家成为你的滋养地

小丽总喜欢去串门，她经常走路去小玲家，也会骑车去小顾家，偶尔还会开车去小静家。 总之，她一有空，绝不会呆在自己家。 与之相反的场景是，朋友们都不喜欢去她家，尽管她家有自酿的青梅酒，有一套音色绝佳的k歌设备，有很多玩具…… 几个孩子童言无忌。 5岁的涛涛说:“小丽阿姨家好乱啊，像个垃圾场。” 6岁的伊依说:“小丽阿姨和叔叔老是吵架……” 8岁的波波说:“我喜欢小静阿姨家，她像仙女，她的家像酒店……” 一个脏乱差得像垃圾场的家，待着会不舒服，家庭成员的关系也会很糟糕，它会损耗我们。 相反，好的家就像蓄水池，能滋养家里的人，家庭成员之间的关系也更亲密。 像小静夫妻俩。两个高情商高智商的人，他们始终同频，互相成就，亲密无间。 亲密关系是幸福生活的主要来源。

如何建立亲密关系呢？ 被壹心理评为中国最具影响力的50位心理学家之一的心理学家胡慎之说过: 亲密关系，要爱，更要投入 他在《重建亲密关系》这本书中阐述了建立亲密关系的三个阶段。 通常，建立亲密关系的两个人会经历三个阶段: 1.幻想阶段 这是最初的阶段，两个人心中有渴望，但还没建立起稳固的联系。比如，刚认识的青年男女。 2.破灭阶段 随着时间的推移，双方了解逐步加深，彼此关系就会发生质的变化。如果彼此真爱，那么可能会有美好的结果；当然，也有可能看透了对方，希望破灭。 3.斗争冲突阶段 两个人的交往过程，不时会有矛盾产生，会有摩擦升级，争吵，指责，发脾气，冷战……之后，又可能会伤心、难过、后悔、沮丧、痛苦…… 这时候，两个人的关系就会有两种走向，一是亲密关系破裂，二是亲密关系重建。

如何重建？ 重建的关键依然还是爱。 重建的过程其实就是解决问题的过程。 也就是说，在爱的前提下要把脉关系的问题，切实解决问题，才能重新建立亲密关系。 比如，小君和黄健的问题就是——黄健太大男子主义。 总认为他是这个家的主人，从而忽略了小君的感受，导致小君有很多抱怨和不满。 武志红说过： 一个家庭中，夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针。 当他们意识到这一点，重新把夫妻关系摆在第一位，他们的关系发生了改变: 小君更有安全感了，她觉得自己是黄健最重要的人，人也更加从容、感恩、知足。黄健再也不是一个人独自去承受压力，他们会共同面对生活的风风雨雨。 书中还探究了各种问题及解决办法，比如: “男孩丈夫”如何成为男人？ “女孩妻子”如何成为女人？ 如何成为对方的欣赏者？怎样面对婚姻中的讨好与指责？ 怎样和控制欲强的家人相处 …… 胡慎之用他的专业和20余年的咨询实践经验给人们上了48堂精彩的心理课。 这些课，值得听。

我是影半夏，陪你读书。

《重建亲密关系》读后感(六)：认识亲密关系

亲密关系是什么？

亲密关系有哪些形式？

我们如何更好的表达自己？

家人之间能不能更亲密？

是不是人和人之间即使再亲密也该有边界？

这是一本让我们认清亲密关系、重建亲密关系的书。亲密关系顾名思义常指孩子与父母之间的、夫妻之间的关系，当然，如果有关系非常非常非常要好的朋友也可以列入其中。

还记得前两天无意刷到了天涯社区的公众号，里面讲的是女儿结婚后和她父母一起住，文章里罗列了许多家长里短，看来看去无非是一些在日常生活中大家都会遇到的鸡毛蒜皮的小事，女儿和母亲双方都觉得自己付出了许多，但因为各种想法或行为的不对接，所以都在心底对对方产生了抱怨情绪。

事实证明，不只是婆媳之间会发生一些摩擦，哪怕是母女之间，只要从一个家庭变成了两个家庭，再加上两代人生活习惯与观念上的不同，彼此之间就会变得不容易相处。

在这本书里就专门有一篇文章写的是《与父母同住一个屋檐下该怎么生活》，事实上人与人之间需要互相妥协。不过我看完这篇文章之后，虽然觉得作者提出的方法很好，例如提前制定规则，如果与父母同住要提前决定好家里的一些事情听谁的。但是在实际生活中，感觉这种规则很难制定起来，大多数男性没有作者在书中举例的那位先生立场分明并且敢于对自己的母亲说“这是我跟我妻子的家，所以你要听她的”。我在现实生活中见到的男性不能说全部，但大多数都是在“和稀泥”两边讨好，虽然这样有的能糊弄过去，有的会加剧矛盾，但可能许多人面对婆媳问题本能就是逃避吧。

但作者讲的几个心态上的改变还是非常有必要的，例如尊重父母的一些生活习惯，而在面对父母的指责时不要往心里去，我们要成全自己接纳自己，无论任何人说什么，我们只要清楚自己是什么样的人就可以了。

当然在我的观念里，如果想相安无事，最好的办法还是不要和父母同住，不论是哪边的父母。

在这本书中作者除了帮我们认清自己的家庭中存在什么样的问题，还告诉了我们该如何正确的表达情绪。在家人之间情绪是会互相影响与共情的，所以不能忽视。而适当的表达情绪也可以拉近双方之间的距离。

以及在第三章中讲到的家庭关系中极为重要的一个环节——界限感。当孩子长大之后拥有独立的思想是独立的个体，如果父母过于负责任，就是在剥夺孩子独立与成长的权利，最可怕的就是那种平时什么都不让孩子做，突然有一天嫌孩子什么都做不好的父母。

当然书中的第四章与第五章还讲到了夫妻之间的亲密关系以及如何稳固与重建亲密关系。我们要认识到维护家庭首要做法，就是把夫妻关系放在第一位，而不是孩子，最好的家庭教育，就是爸爸妈妈彼此相爱。

读这本书真的学到了很多，爱情是什么呢？“我不能的你能，你没有的我有”，不是一直停留在原地，而是两个人一起向前走，新鲜感从来不会从天而降，而是需要自己去创造。

希望我们都能拥有良好的亲密关系，这或许不是人生的必要选项，但一定是幸福生活的加分项。

《重建亲密关系》读后感(七)：体面的父母，会给孩子留足边界

《重建亲密关系》中，让我印象最深的是作者胡慎之分享的一个案例。案例的主人公是一名女性，她每次来找胡慎之做心理咨询，都把自己的背背包紧紧抱在胸前，而且，她每次带的都是同一个包。

胡慎之很奇怪：天这么热，包这么大，为什么不把它放在旁边的凳子上？

女孩的回答令人出乎意料，她说，这个背包是一个屏障，能阻挡胡慎之入侵她的世界。

以心理医生的职业敏锐性，胡慎之立刻认识到，眼前的女孩可能没有被好好尊重过，因此她认为，所有的人都会跨过边界，入侵她的世界。

原来，女孩的母亲很强势，不允许女孩有一点隐私，为了保护自己的隐私，她就把日记本等物放在背包里，每天携带。

经过女孩的同意，胡慎之查看了她背包中的物品，发现除了日记本以外，都是一些繁杂的日用品，诸如指甲刀、创可贴、消毒液之类的东西。

女孩长大后对他人和世界极度不信任，无法进入正常的亲密关系，这些都是源自母亲的“无边界感”

作为一位母亲，我看到这个案例，也在反思自己是否入侵了孩子的“边界”。那么，孩子的边界都包括什么呢？《重建亲密关系》中是这样讲的：

边界包括三个部分——空间边界、身体边界、心理边界。

✅7岁拥有独立空间

这里的“独立空间”，可以是一间房间，也可以是家中的一个小角落；可以是书房的一个抽屉，也可以是一个小小的日记本。

胡慎之的孩子八岁时，开始有了边界意识，他经常关上自己的房门。于是，胡慎之跟孩子约定说，“你可以把门关上，如果我和妈妈有事要进你的房间，我们一定会提前敲门，但是你不可以锁上门，因为这样会让我们担心。”

当孩子明白父母会尊重他的边界时，就不会再纠结入侵空间这件事了。

✅9岁保持身体距离

9岁左右，孩子的性别意识已经很强，父母要注意跟孩子保持一定的身体距离，尊重他的身体边界，尤其是异性父母。

2019年，英国球星贝克汉姆与8岁女儿亲嘴的照片引起了全球网友的热议，大部分网友认为，父亲更应注重与女儿的相处方式，适当保持距离。这一观点，其实就是要求异性家长尊重孩子的身体边界。

✅随时尊重心理边界

父母什么样的行为，是不尊重孩子心理边界的表现呢？

比如，孩子告诉你了一个秘密，可你转身就告诉了别人；再比如，在带娃聚会的餐桌上，你跟他人大谈特谈孩子尿床的糗事……

胡慎之在书中写到，心理边界用来维护一个人的独立和完整。想让孩子成为独立自主、自尊自爱的个体，我们要从小尊重他的心理边界。

边界，是不用上锁的房门，是不必随身携带的日记，是愿意与父母分享的秘密。

体面的父母，会给孩子留足边界。

《重建亲密关系》读后感(八)：一段好的亲密关系，既经得起爱情的绚烂，又守得住流年的平淡

一段好的亲密关系是什么样的的？著名关系心理心理学家胡慎之老师在《重建亲密关系》中这样定义：

一段好的关系往往是舒服的、有序的。如果我们在一段关系中经常有受伤的感觉，这就证明这段关系需要调整。

以此为准，文坛大师钱钟书与夫人杨绛的爱情即属于一段好的亲密关系。他们之间亦师亦友，两个人都才华横溢，不仅有精神上的共鸣，更有情感上的默契和包容。

钱钟书生活能力很差，经常把门栓弄坏，或者把墨汁弄洒，甚至在杨绛坐月子期间也经常把东西弄坏，但杨绛总是不慌不忙地对钱钟书说：“不要紧，有我在。”

除此之外，杨绛几乎包揽了所有的家务，这才得以给丈夫钱钟书留出更多的时间和精力创作，正是因为这样的支持和付出，钱钟书才有精力创作出惊世杰作《围城》，可见婚姻里的相互包容和迁就多么重要。

即使在钱钟书去世之后，耄耋之年的杨绛先生也依然在为钱钟书做事，她熬过十三年的日日夜夜整理钱钟书手稿，只为继承丈夫所愿。

钱钟书曾这样评价杨绛：结合了妻子、情人和朋友三者，见到她之前，从未想到要结婚，我娶了她几十年，从未后悔娶她，也没想过要娶别的女人。

可见，在钱钟书眼里，杨绛无疑是完美妻子的人设，能得到这样的评价，实属不易。

生活中，我们很多人刚步入婚姻殿堂的时候幸福至极，恨不得一天24小时和对方呆在一起。但随着孩子的到来和柴米油盐的琐碎，亲密关系便开始千疮百孔，争吵、怀疑、甚至是暴力，让一段亲密关系面临岌岌可危的处境。

到底是什么原因导致一段亲密关系由最初的恩爱变为后来的相互指责甚至是厌恶？《重建亲密关系》一书中指出了以下几点：

1.沟通。《重建亲密关系》一书中强调：长期不表达情绪，会令亲密关系更疏远。只有我们愿意主动找对方沟通，才能让彼此知道内心所想，误会才能及时解开，否则误会只会越来越深，矛盾也会越来越多。可以说，一段好的亲密关系，必然是建立在相互沟通的基础上。

2.共情。前阵子上海封闭期间网上有这样一个案例：一女子家中缺乏食物，为了让老公和孩子吃饱饭，自己中午只炒了两根辣椒吃，到了晚上发现家中仅剩下一包方便面，于是做了煮方便面。盛饭的时候女子老公只盛了两碗：自己一碗，孩子一碗，没有妻子的。女子饿的饥肠辘辘，无比委屈，无比愤怒，最终孩子把自己的一小碗面分给了女子一半。女子撂下一句话：“离婚！”

从这件事可以看出女子老公缺乏共情能力，虽然只是一碗面的事，但在生死关头只考虑自己而不考虑伴侣的行为确实伤人心。由此可见，亲密关系中的共情多么重要。

3.过分期待。一段亲密关系刚开始的时候，我们往往容易对对方产生一些不合理的期待。比如希望对方会读心术，不用说话对方就能明白自己内心所想，我们希望对方完美无缺，可这些是不现实的，亲密关系中的冲突多半来自不合理的期待。

加拿大知名心理治疗师、演说家斯多福·孟曾说过这样一句话：“通过地狱之路，是用期望铺成的。”可见，期望越大，失望越大。

要知道，对方不是神，不可能方方面面满足我们，如我们所愿，人无完人，每个人都是独立的个体，对方更没有义务和责任满足我们的期待，所以，减少期待是成全对方也是成全自己。

亲密关系是人际关系的起点与归途，是幸福生活的主要来源，没有任何一种成功可以弥补亲密关系的缺失。愿你的亲密关系既经得起爱情的绚烂，又守得住流年的平淡！

《重建亲密关系》读后感(九)：爱意的流动：承认、接纳、肯定、少期待

一段好的关系往往是舒服的、有序的。如果我们在一段关系中经常有受伤的感觉，这就证明这段关系需要调整，离开也是一种调整。——胡慎之

很多人可能不知道亲密关系和爱情是有区别的，灵魂伴侣是一种亲密关系，而爱情则是一种感觉。我们需要一段亲密关系，实际上是为了应对孤独。任何亲密关系的建立都需要我们用心和投入。

现代很多人无法建立亲密关系的根本原因在于：我们觉得自己不完美时，就容易认为我们无法拥有一段真正的亲密关系。

胡慎之认为，展现真实性和完整性是建立亲密关系的主要原则。

2016年的一部家庭温情剧《淘气爷孙》里的萌娃嘉乐为了不让他的父母离婚，假装发烧得水痘的剧情，我们可看到生长在家庭矛盾激烈气氛当中的小孩，有时会想通过假装生病来平衡家庭关系，调整家庭氛围。

现实生活里，也有不少多子女家庭中倍受冷落或做错事的小孩，偶尔也会对父母撒谎，渴望生病，想通过这种方式使自己免于自责和获益，让自己找到存在感和价值感。

通过生病来平衡家庭关系的人基本上都是最需要的也是被看见，被肯定其在家庭中的价值和贡献。所以最关键的是，我们要学会承认别人的价值，看见别人的付出，莫让情绪式表达变成一种控制手段。

对于情感依赖者来说，尤其需要注意这三个方面：

1，学会逃避伤害，莫再以卵击石，放弃无效的言语攻击。

2，调整自己的认知，以新的角度认识自己、认识世界，寻求支持。

3，创造属于自己的价值，包括生存价值。

4，改变自己的不合理期待。

尤其要注意的是，在传统父权文化背景下，每个人都要警惕以爱的名义剥夺家人的自主权。惩罚的目的不在于惩罚孩子或者泄愤，而在于告诉孩子要为自己做过的事情负责。

同样的，不要害怕吵架，适度的吵架有助于沟通，可以帮助澄清和确定一些事，但是要谨记三个原则：

1，在吵架过程中，勿使用侮辱性言语。

2，要制定一个关于停止吵架的约定。

3，吵架过后，要增加一个互相表达情感的机会。

在亲密关系中，每个人要慢慢地学会建立空间、身体和心理的界限，毕竟远香近臭，距离产生美。面对妈宝男，听我的，还是像火箭一样飞速地逃离吧，忍耐、妥协都是百害无一利的！

《重建亲密关系》读后感(十)：重建亲密关系：做好这三件事，幸福其实很简单

歌德曾说，无论国王还是农夫，只要家庭和睦，他便是最幸福的人。 我们渴望幸福，然而很多时候事与愿违。我们需要一个心灵安栖的地方，可往往给我们伤害最深的就是身边的人。 见过一对夫妻吵架，女的哭诉，嫁给谁都会比眼前这个人幸福。同时男人也在感慨，女人翻脸如同翻书。 不得不承认，相爱容易相守难。而婚姻中的双方最愿意犯的错误，就是渴望别人为自己改变。但胡慎之在《重建亲密关系》中却说，任何一段关系都是双方相互作用的结果。 胡慎之，关系心理学家，拥有20余年的咨询实践经验。被壹心理评为中国最具影响力的50位心理学家之一。 在书中，胡慎之通过自身和他人的经历，为我们抽丝剥茧，教我们如何重建一段亲密关系。 我们都知道，夫妻关系是一个家庭的核心，而我们想要的幸福也不是太难，只须我们能做到以下三件事。 01 减少过分期待 《牡丹亭》里说：情，不知所起，一往而深。感性的文字为爱情增添了几分浪漫，理性的心理学则告诉我们：之所以会开始一段感情，是因为我们的内心有需求，这份需求来自人们的孤独和依恋。 换句话说，我们需要安全感。然而当我们内心有需求时，不免就会对另一半产生期待。譬如，希望对方是完美的，不会说脏话，不会乱扔东西；希望不用自己说出诉求，对方也能明白。 说实话，这些都是在强人所难，是因为对方是一个独立的个体，不是你的翻版。可是“当局者迷”，你会把对方的不作为或者乱作为，看作是不爱你的“证据”。 闺蜜小清就是这样一个人，她老公在厂子里上班，她嫌弃挣得少。后来她老公自己创业，她又埋怨丈夫不能准时下班。很显然，是小清的不合理期待，才导致两人之间的矛盾越来越多。 而胡慎之从心理学上分析：人们在成长过程中，每个人的内心都会存在两种需求，一种是归属感，另一种是自己是否值得被爱。 但是它们往往就像是手里的沙子，握得越紧，越容易流失。所以就会出现期待落空，如此更会使人感觉自己不重要。解决的方法，唯有减少过分期待，才能让亲密关系更牢固。 02 自我接纳，展示真实的自己 人们常说，婚姻是爱情的坟墓。婚姻始于爱情，但最终走向平淡，两个人过上细水长流的日子。 胡慎之在书中说，婚姻里的男女，不只需要爱，还需要成全。也就是我愿意帮助你成为“想要成为的人”。但是有一个前提，你先要成为你自己，真实的自己。 这就需要人们主动跟他人表达自己内心的感受，我们只有接纳真实的自己，承认自己的不完美，才能接纳别人的不完美。 当和别人产生共情，于是更能理解对方。这样的话，也就不会过多期望别人，而是从自身做起。 03 表达情绪，而不是情绪式表达 在婚姻里，没有不吵架的夫妻。相对来说，吵架还是一件好事，它能让人们表达出来内心真实的想法。总好过冷暴力，让你不知道哪里做错了。 然而最消耗两性关系的罪魁祸首也是吵架。我们为何会争吵，无非是不直接说，而是通过情绪向对方传递信息。 你为什么不收拾；没人看到我的辛苦；别人能做到，为什么你不行…… 我想，很多人都能脑补出类似指责和埋怨的话，但这些都是显性情绪，背后还可能隐藏着隐性情绪。也许是当事人的羞耻、恐慌、沮丧等等。 就拿小华的事来说，她老公打算买辆车，和朋友商量一起去4s店看看。小华知道后很生气，和老公吵了起来。老公认为她莫名其妙，汽车的事女人又不懂。其实让小华真正难过的是，内心有种不被重视的感受。 生活中，大多数人争吵都是另有原因，只不过是没有被对方看到，被人关注和尊重，所以才会变相发泄。 对此胡慎之在书中说，让别人知道我们的态度、感受，是我们的责任。因此我们要承认情绪，接纳情绪，正确的表达情绪。我们可以这样表达：你怎样，让我怎样的感受。 人生是一种修行，其中也包括婚姻。马尔克斯说过，爱是一种天赋，更是一种能力。我想也是我们终其一生都要学会的东西吧。