《分手心理学》读后感100字

《分手心理学》是一本由曹雪敏著作，人民邮电出版社出版的平装图书，本书定价：49.8，页数：264，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《分手心理学》读后感(一)：第三章 寻找真正的真相

爱是很难讲清的，因为每个人对爱的感受和理解都不一样。有的人在一日三餐中感受爱，有的人在惊喜浪漫中感受爱。很多时候，只要你心中觉得爱过，或还爱着，那对你来说爱就是存在的。爱带来的那种温度和重量，只要你体会过，就会有感觉。

这本书综合来说还不错，讲述了爱情正确的价值观，和自愈的办法。先有自我，才能有爱情，能独立，才能有亲密关系。

《分手心理学》读后感(二)：读书笔记

1.自我伤害:其实是我们在表达痛苦和孤独感的结果，也是我们在失控中寻找掌控感的行动。 自责:都是我的错。当你因为分手感到自责时，你应该意识到，其实这是两个想法混合的结果，第一个想法是：你的错导致了分手，第二个想法是：分手也是个错误。 对策:空椅子疗法、叙事疗法（日记疗法） 2.羞耻:奇迹提问法 心痛:因为人在极度悲伤、难过时，会影响大脑和迷走神经的运作，迷走神经是身体内最长、分布最广的一根脑神经，它支配呼吸系统和消化系统。人在难过时迷走神经会失调，心脏就会受影响，心肌会缺血，你就会心痛。 全息式理（感）性朋友、照片式理（感）性朋友对我们情绪和采取行动的不同安慰

3.减少对烟酒的依赖，主动制造陌生感抵御触景生情，靠太阳和运动缓解失眠和抑郁，要注意饮食，以及多看些故事。

想要在低迷的时候维持效率，有三个关键词：坦白、舍弃和启动。

练习应对独处压力的5个步骤 关注心智模型的三个模块：自主心智、算法心智和反省心智，尤其要关注反省心智。

4.在改变行为的时候，我们要利用大脑对刺激的偏好和对无聊的排斥本能，在顺应本能的基础上让行为自然地发生改变。 人们之所以放不下，有时是因为想要改变过去，有时是因为想要逃避现在

《分手心理学》读后感(三)：《分手心理学》：怎样快速走出伤痛？

张小娴曾经说过，想要忘记一个人最好的方法：时间和新欢。如果这两样没有效果，那只有一种原因就是时间不够长，新欢不够好。 对于刚刚经历分手的人而言，处理好了如释重负，处理不好就会带着负能量负重前行。时间和新欢不一定能够及时的帮助你处理伤痛，但是这本书《分手心理学》可以。 这是一本让你走出伤痛的理性疗愈书，从心理学和脑科学角度手把手教你在关系破裂后认清自己，对方和关系，避免错误的解读和处理，为迷茫中寻找答案的你带来一丝理性之光。 当亲密关系出现波折，你可能会很急切的想知道为什么感情会出现问题？为什么爱会消退？怎样做才能够真正获得爱的能力？ 这本《分手心理学》能带给你更好的思考，让你在读完以后对亲密关系拥有更新更完整的理解，也能让你的自我更加的完整和坚韧。 这本书包含5个部分，第一步是情绪急救。好比受伤后的紧急包扎。第2步是维持低迷期的生活效率。第3步是跳出单一的“爱与不爱”的视角，从“心理需求”的角度来重新看待自己和对方。第4步，在平静以后，从心智模型的视角来重建自我，学会自我关怀，减少自卑带来的消极影响。试着建设属于你自己的心理支持系统。第5步用心理学的视角重新看待爱与亲密关系。从浪漫之爱走向落实到生活和相处之中，属于你自己的独一无二的亲密之爱。 如果此时此刻你刚好遇到两性情感问题，分手困惑或者分手后，久久不能重新开始一段新的关系，那么这本书会让你找到解决问题的真相，学会爱自己爱他人，蜕变之后再从容出发。

《分手心理学》读后感(四)：从分手中成长（陆续更新）

读完第一章了，一本很温馨的小书，作者给的都是切实可行的建议，条理清晰，还细心地做了总结，可以感觉到作者的用心和对读者的关怀。感情中受了伤的人是脆弱的，这个时候并不需要什么大道理，而是一点一滴一步一步的具体指南，第一章就很好地做到了这点。最难的是对诸多复杂情绪的释怀，一切并没有那么容易，但都会好起来的，分手了更要爱自己。

以下是第一章的要点。

第一章 从崩溃中爬起来

“除了爱，更关键的是‘自我’。隐痛代表自我依然是受伤的。”（引自 第1章 从崩溃中爬起来） 1、停止对自己的伤害。空椅子疗法。日记疗法。 2、情绪的释怀。 - 愤怒、自责 把愤怒”留下来“，把”错误“记下来。 - 羞耻羞愧 “他不爱我了。”“他离开我了” vs “他不要我了。”“他抛弃我了。” 内部与外部来源。低自尊与奇迹提问法。远离或者改变带给你这些感受的人，分清善意恶意。 - 怨恨悔恨 “感情关系越是深刻，彼此越是敞开，伤害也就越难避免。如果当天可以重来，你还会这么做吗？我们的确改变不了过去，但我们可以改变现在和未来。”（引自 如何停止怨恨与悔恨） 试着理解或谅解。即使无法谅解，也不失为一次认识与理解人性的机会。 是机缘巧合还是必然发生？让你怨恨悔恨的是那件事本身还是现在的结果？对于结果，我们仍有主动权。弥补、重建、放下还是其他什么，在尊重对方意愿的基础上，选择权在你。 3、找对求助/倾诉的对象。四种风格的朋友，理性/感性，照片式（单面，支持者）/全息式（全面，调停者） 4、让身体先走出痛苦。 “对脆弱期的自己好一点。”（引自 用这几个不费力的动作，让身体先走出痛苦） - 主动制造陌生环境，抵御触景生情。 - 晒太阳 - 运动 - 饮食 - 看励志影片和小时候受到触动的影片。

《分手心理学》读后感(五)：关于亲密关系中的权力

权力的定义： 通过意志影响甚至控制他人行为的能力；不平等带来的控制性和强制性亲密关系中的权力： 改变对方的思想、情感和行为，来适应和满足自己的要求； 抵抗另一方施加的有企图的影响，拒绝改变。权力取向的关系表现： 以控制和支配为底色； 追求自身的强大，不论是内心的还是物质的，伴侣是达成目标的资源和工具，并不关心他人的目标，除非与自己有关； 追求听话和懂事，伴侣自身意志是什么不重要，重要的是伴侣能不能理解和执行他的意志； 不肯低头，不论理由多么合理，始终坚持自己的话语权（mansplaining;parentsplaining)； 不理解/不尊重/沟通无效果——弱国无外交（是意愿的问题，不是沟通方法和技巧的问题）； 长期高权力的一方会只改变别人，自己却丝毫不受影响。平等取向的亲密关系：共识、尊重、理解、沟通和欣赏权力大小的影响因素： 依赖关系的程度； 两个人Hard power&Soft power（硬件和软件）的差异高权利的危害： 更少共情； 打破承诺； 增加攻击行为，包括身体攻击和关系攻击（伤害、背叛、出轨）； 当爱趋于平稳，人性会更加明显，高权利感带来的人性，与爱背道而驰； 高权利的一方也不会幸福，因为平等的爱与被爱才会带来真正的爱和亲密。引申与思考：权力在不同事情之间流动，因为我们都在被我们所爱的人改变同时试图做好自己，但平等相处的原则永远是共识、尊重、理解、沟通和欣赏，这些才是爱的本质。如果有一天你发现权力停止流动，原则被打破，可能是有人抓住权利不愿放手或者爱已不在，毕竟权力会腐蚀人心、爱也会消失或被遗忘。这时你可以选择减少对关系的依赖、强化自身的软硬件、或者选择一个在亲密关系中不以权力为关系取向的、和你一样追求爱与平等的人。