《好好说话》

编者按：一直以来，我们以“听话”的方式被教育，却又以“说话”的方式被考核，这很尴尬。我们所学的东西无不以“表达”为指向，他人对我们的看法也几乎都以“表达”为依据，可是作为最直接表达方式的“说话”，却始终处于极其边缘的地位，这也很尴尬。
尴尬之所在，正是机会所在。况且，在成功所需要的一切因素里，相较于出身、机遇、精力、智力、意志品质，我们最能控制的，其实就是“说话”这件小事。那么多年轻人被《好好说话》吸引，这本身就是明证。
现代社会高度竞争的复杂人际关系，快节奏的学习和工作环境，要求我们有更加智慧、更有锐气、更强调科学性与可操作性的“好好说话”之道 。
所以，《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》抛开常见的教授套路，通过新鲜、有趣的说话技巧，达到修正读者三观，激发读者思维，传输使用技巧，综合提升说话之道。

1、说服的关键，就是要尊重并且利用对方的自主性，使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点。卸下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让"我说服了你"变成"你说服了自己"，让"我的观念打败了你的观念"变成"你的观念升级了"。这既不是卑躬屈膝，也不是蛊惑人心，而是对说话中肯真实存在着的权力关系表示尊重。

2、谈判的目的不是单纯为了比拼彼此的筹码，而是希望能够透过博弈建立双方的信任，汇集双方的思考，进一步创造彼此的筹码，避免零和博弈。

3、时间既是阻碍沟通最大的绊脚石，也是成就沟通最好的催化剂。得让别人愿意花更多的时间听。

4、能沟通的远远不止道理，情绪才是沟通时要处理的主要内容。而情绪是性格的一部分，无所谓好坏。情绪沟通，也不是要强行压制一方推崇另一方，而是要在沟通中察觉到自己正处于什么样的情绪、勇于面对自己所处的情绪，并知道如何释放自己的情绪。

5、错误只需要承认，误会才需要澄清。出了差错，坦荡是最好的应对。不是说要没皮没脸、无动于衷，而是不能反应过激，否则会错上加错。

6、一体两面：当对方试图把你架起来，不断强调你的身份和能力，来给你制造压迫感的同时，也会同时强化你在他面前的权威感，送给你了话语权优势。

7、反应慢，可以慢慢练；反应错，就会越走越偏。所以要警惕"陷阱式提问"和"洗脑式忽悠"这两种常见的问题。

8、不做好好先生，任何技巧都是为原则服务的。朋友之间都是独立的个人，劝诫也是有限度的，不管多好的关系，都不要被别人的蠢事绑定。

9、我们每个人都会希望自己的付出是为了某个看得见的改变。用此，请人做好事的时候，我们不能只盯着自己的需要，而必须让对方知道，他的小小的行为将会为我们或他人减轻多少痛苦，增加多少快乐。

10、好好说话这事儿上，“道”常常不够用，为人真诚、坦率及效率的确必需，但由于这个世界就是极其复杂的，而语言本身就是模糊含混、凑合着用的工具（虽然也是极其复杂精巧上工具），导致坑太多、沟太深、堑太多，因此，若不掌握各式各样的"术"、不频繁操练，就可能一不小心追悔莫及。 ----李笑来

11、回忆一下，我们有多少次被人乐呵呵地刺痛，然后人家还特别烦我们小肚鸡肠？我们有多少次听到的道歉是“其实我不是这个意思，你不要多心”？
被这样的人伤害，不回击，憋屈；回击，加倍憋屈。因为当心大成了美德，就不用好好说话了，反正这样才是直率嘛！

12、大多数的说话问题之所以会成为问题，恰恰就是因为很难被意识到。能听出问题的人，大多都是“老油条”，打个哈哈、给个软钉子也就是了，不会因此跟我们抬杠；而听不出问题在哪里的人，会本能地觉得不爽，跟我们斗气，给我们穿小鞋，却让我们说不出个所以然来。 ----马东

13、幽默感是营造氛围的能力，而不只是讲笑话，避免误伤很重要，技巧归技巧，心态得放松。

14、有没有歧视不是我们自己说了算，而是对方说了算。社会上客观存在的鄙视链要心里有数，别让自己的意思遭受误解。

15、人可以尊重理性的需求，也可以体谅非理性的需求，但最讨厌的是明明不想讲道理却非要包装成讲道理的要求。

16、每个人心中，对于事实都有一套属于自己的版本，所以，所有的沟通根本上都是在“对人不对事”，因此从对方的角度去理解，以及恰当地表达事实给自己带来的感受，非常重要。

17、大方坦然，效果就不会差。即使是致歉，重点也应该放在展现态度，而非解释具体原因上。你不是宇宙的中心，没人真的在意你到底为什么会犯这样的错误。

18、请人帮忙，要以对方为出发点，诉求要具体、善意要扩大（表达珍惜、强调不会辜负，还愿意继续传递）、还要能让对方有选择。

19、摸清对方的底线，在掀桌后开出合理条件；明确自己的底线，在与对方的后续谈判中保持思路清晰，是在使用掀桌翻脸式砍价时最需要注意的。

20、拖延症的本质，是害怕失败和追求完美，是为了消除恐惧和焦虑而引发的逃避行为。

21、越否认，越深陷：努力压抑情绪的结果，或者是莫名其妙的冷漠，或者是毫无征兆的爆发，对人际建构极为不利。因此，与其说是情绪让人变得难以预测，倒不如说是因为缺乏面对情绪的沟通方式，才让人变得不可理喻。

22、谁都不喜欢被否定，而为自己所提出的理由辩护更是人类的天性。所以要改变提问的方向，来引导对方从"为什么我不能"转变为"为什么我想要"。随着理由与信念渐渐被强化，劝导者只要问一声"那么，你打算怎么做呢"，就很有可能将改变，从念头激励为行动。

23、在沟通中的冲突，我们在意的并不是寻求具体的结论或问题的答案，而是借此宣泄压抑的情绪、表达自我的感受，以及促进双方的理解。

24、说话啰嗦，其实是因为没有条理，想得不清楚，而不是单纯的表达障碍。

25、沟通有成本约束，而且软磨硬泡取得的共识既无法长久，也不能让彼此合作愉快。在方案各有优劣、谁也说服不了谁的时候，就需要把各自的目的、诉求、损益摆到台面上来他孟搴，通过讨价还价的利益交换，尽快确定一个双方都可以接受的版本。

26、说服有一个基本的道理——不要一直强调我需要什么，而是要想办法找出对方需要什么。我们在真的找不出对方需求的时候，还要想办法为对方创造一个需求。

27、真正令人害怕的不是失败这个结果，而是"我怎么努力也没用"这个结论。因为这是对一个人全面？彻底的否定。所以，鼓励人上进的首要，是消除他们对后果的恐惧，只有这样，他们才可能走出安全区。

28、需要挖掘自己，而不是去假装别人。数据和事实的干货就是手里的菜刀，呈现它们的手段越简朴，越能显示出它们的价值——内行有共鸣，外行长见识。

29、尴尬之所在，正是机会之所在：从错误中学，从场景中学；以分析的心态学，以通融的智慧学。

30、心大，就会欠缺察言观色的敏锐；心大，就会无法洞悉对方言外之意；心大，就会说话欠考虑；心大，就会伤人而不自知。