《真正强大的人，都敢于“得罪人”》读后感锦集

《真正强大的人，都敢于“得罪人”》是一本由湘萍著作，古吴轩出版社出版的平装图书，本书定价：52.8元，页数：288，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《真正强大的人，都敢于“得罪人”》读后感(一)：不要害怕“得罪人”，很多冲突都可以化干戈为玉帛。

生活中，很多人成为了别人眼中的好好先生，善解人意的温柔女人。 事实上，这些人活得很不开心，或者对自己很失望。 在人际冲突中，很多人总习惯不断地忍忍忍，殊不知，最终善待了别人，亏待了自己。 看完《真正强大的人，都敢于“得罪人》这本书，我才发现自己也属于害怕冲突的人，最让人惊喜的是我在这本书中找到了解决冲突的解药。

本书的作者是职业发展教练湘萍，他也是VUCA人力资源咨询创始人，多家媒体平台签约作者。 本书详细分析人为什么害怕冲突，怎样重建内心持续减少冲突，以及怎样用良性冲突解决各种人际关系矛盾，化干戈为玉帛。 作者始终认为，哪怕没有冲突，我们和他人之间的关系也不会好到哪里去。相反，有些人却是不打不相识，因为在冲突中我们能够看清彼此内心真正的需求。 你知道吗，越害怕冲突，我们对外就会表现得越和善，事实上，这是对自己内心需求的视而不见。

我们很容易过多地替他人着想，总以为发生冲突是自己的错，自己应该为冲突买单。 如此一来，我们就越不敢真实地表达自我，于是对自己就越愤怒，最终我们只能感到委屈。 这世上没人喜欢冲突，然而当冲突无法避免时，一个内心真正强大的人，不仅不害怕“得罪人”，更不会“唯唯诺诺”，反而能够让冲突变成人际关系的推手。 很多人之所以害怕冲突，是因为害怕冲突之后受到的伤害，事实上，那种冲突是一种无效冲突，而良性冲突别是一种增进了解，增进感情的冲突。 在冲突中，我们习惯于保护自己，好像冲突与自己无关，把自己身上的责任推得一干二净，想想这种态度，可以预见，冲突只会让彼此的关系恶化。 真正的高手却不会这样做，他们会耐心地倾听对方的内心需求，接着同理共情对方，让对方的需求被看到，心事被倾听。最后，调整自己的反应。

用句简单的话来说就是，你有这样的想法，我很理解你，你也不容易，我也有我自己的需要，我们都有不容易，我也需要你的理解，我其实可以这样做。 原来，每个冲突的背后都有未被满足的心理需求。 有冲突很正常，因为我们都有心理需求，而每一个心理需求都不可能被满足。 原来，真正的高手，是能看见对方的心理需求，也能看见自己的心理需求。 面对冲突，坦然一些，有心理需求太正常不过了，冲突也是自然而然的事，没什么对错，我们唯一可以做的是，看见彼此的心理需求，这就足够了。 每个人的心理需求都值得被看见，看见之时，也是化干戈为玉帛之日。

《真正强大的人，都敢于“得罪人”》读后感(二)：已加入吵架必读书目

日常生活中总存在各种冲突：新闻里和父母争吵最后跳楼的小孩，去婚纱店退婚纱不成最后剪破店里几套婚纱的女子，向上司控诉工作分配不均愤而辞职的打工人。

有的人害怕冲突，但冲突不可避免。冲突既有恶性的也有良心的，大多数时候我们对冲突都存在偏见。

本书作者回顾自己对冲突的态度经历了四个阶段：不擅长处理冲突、尽量避免冲突、回避正面冲突、到最后的了解接纳自己改变对冲突的偏见。

由此总结了9种冲突工具，搞定5类人际冲突，让人们从良性冲突中受益，不做好好先生，做一个敢于得罪人的人。

作者湘萍，职业发展教练，从事人力资源工作已有10年，服务过2家行业龙头500强企业，擅长帮助咨询者改变自我认知，实现个人成长。

以下摘出三点，展示作者的部分观点

一、苹果和橙子吵架是个笑话

现代人离不开网络，经常上网的人或多或少看到过网上的争吵，甚至参杂着网络暴力。这种线上陌生的关系，因为承担责任少更难产生同理心，对人际关系的改进毫无意义，但是却涉及到维护自我认知和自我价值，于是比起现实更加容易吵起来。

这样因为观点不一致而吵起来的，就叫苹果和橙子式的吵架：双方自认为都是真理，然后自说自话，最后永无止境的争吵。

拒绝这样无意义的争吵，我们要做个超脱的旁观者，网络骂战没有赢家，不要浪费时间精力。

二、和爱人如何相处

亲密关系吵架可能从根本上动摇两人的关系，无休止的争吵会导致关系破裂。一场争吵的由头可能从一件小事开始，最后上升到态度和过去的旧事升级到一场到的争吵或者冷暴力。

吵架根本不能解决问题，可能会被情绪占据理智。

作者提倡，不要有隔夜仇，可以边吵边解决问题。方法如下：

1、发现问题，就事论事

2、定义问题，发现争吵下的情感需求

3、对问题提出解决方案，然后讨论细节，此时情绪也会冷静下来

特别要注意，如果有争吵的问题，一定不要猜测，直接求证以免产生误会。语气要轻柔，不是你，我，而是我们。

三、拯救自己做内心强大的人

作者在书中强调不是所有的冲突都是可以被解决的，原生家庭冲突中我们是被误伤的npc，要想走出这种伤害很难，但是我们不能陷进去，被伤害塑造成自己父母的样子。

原生家庭不幸福的人，长大后会有两种走向，一种是远离切断与父母的关系，通过物理隔离实现精神上的隔离，然后自我修复；一种就是自暴自弃，自怨自艾，用原生家庭的伤害为借口放弃成长。

让一个从小受父母虐待的人，去理解和原谅父母是一种道德绑架，理解和原谅强求不来，它们都是在生命的特定阶段自然而然发生的。要想走出原生家庭的陷阱，就要用到系统思维和事实思维来进行自救。

用系统思维审视弄清父母为何用这种态度对待自己，用事实思维分清，他们的话哪些是事实，哪些是观点情绪表达，让自己不被观点影响，只注重事实。

总结：以上节选的三种关系，作者都会提供详尽的事实案例，说明方法的可取性。终其核心，各种冲突都要求我们对自我情绪的掌控，对自我成长的重视。

不偏见某一方观点，不禁锢自我，不一味依靠他人，有理有据有方法有技巧地处理各种冲突。这样就算问题不能解决也能将伤害降到最低。

《真正强大的人，都敢于“得罪人”》读后感(三)：不要再做“便利贴女孩”啦，《真正强大的人，都敢于得罪人》

2008年，台湾最热门的词当属《命中注定我爱你》中的“便利贴女孩”。这类型的女孩的存在就和便利贴一样，不起眼但又重要，她很善良，对任何人都有求必应；但又活的小心翼翼，相比自己的情绪，他们更在意别人的情绪，不得罪任何人，与世无争的活着。

但是这样就可以避免冲突吗？《真正强大的人，都敢于得罪人》的作者湘萍这样说“害怕冲突是大多数人的本能反应。但事实上，不是所有的冲突都是坏事。冲突既有恶性的也有良性的。”

生活中的我，也经常从别人口中听到这样的话“你脾气真好”“你也太好欺负了”等等。可是，我就是不喜欢冲突，在各种职业性格测试或优势识别工具中，排在前三位的都是，寻找共识、善解人意、排忧解难。

当看到《真正强大的人，都敢于得罪人》后，我就像抓到了一根救命稻草，希望可以从中找到解决问题的这把钥匙。

这两天，拿到这本书后，社区主任就开始给我找麻烦了。因为我挂职社区的纪律委员，所以区里有一个培训我一定要去参加，而且不能请假，要培训一个礼拜。

问题是，我还在现在的单位上班呢，哪位领导又会同意你用上班的时间去处理私事呢？

我和社区主任交涉了一个下午，一点结果都没有。而且我的心情也槽糕透了。

如同，书中所言，我觉得自己很无辜，明明是真的去不了啊，他们为什么要咄咄逼人呢？！

不过，站在“找麻烦”的人的角度看，他们认为这个培训很重要，重要到你不能缺席，请假来培训也同样是为了我好，担心我有啥不良后果。

那么，这件事情我会觉得为难，是因为“只关我事”。那么是什么东西引发了这场风暴呢？我认为原因在于，我有工作后，没有第一时间把关系转出去，这是问题的关键。

之前没转，是因为觉得档案放在社区更方便，但是现在我不这么认为了，因为这成了我的包袱。

所以现在问题的关键是，我要如何把关系转走？

当时遇到问题，我一直都处在恐惧中，不知道要怎么办。但是，按照书中的方法，我一步步地从中跳了出来，能够直面问题的关键，并想办法解决。说到底，我们才是自己的主人。

除了上面这个我生活中的例子，书中还介绍了“冲动的陌生人”、如何处理职场矛盾、如何与伴侣好好闹情绪、面对孩子叛逆怎么做，怎样与父母和解等等，生活中常见的事情，都能够在这本书中找到属于自己的那份答案。