你生气，为什么不明说？读后感精选

《你生气，为什么不明说？》是一本由著作，出版的图书，本书定价：，页数：，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《你生气，为什么不明说？》读后感(一)：痛定思痛的亲密关系

也许，不管有没有机会，都值得尝试读一下这本书。

本来是抱着“求解“的心态，来阅读这本书。因为刚好遇到了这样一个生气而不说话的人，也因为长期的“被动攻击”和“帮凶”模式，这段关系面临着分崩离析。

如何感知和识别“愤怒”，如何温柔而坚定的表达自己，是我要学习的重要一课。这本书的理论浅显易懂，又具备做操行。作者会通过提问和指导回忆，帮助读者发现，感知和改进。

在任何关系中，做自己都是第一条原则。而我以为的“关系是两个人之间爱的链接，建立在关爱的举动和坦诚的沟通之上，那么这段关系就“已经”失败了。你所拥有的关系完全是另一回事。”这句话很深的触动了我，因为我确实就是这么不成熟这样认为。

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附上两张图，我不知道，我是否有勇气做到。也许，我该给自己一个勇气，来帮助自己渡过这一劫。

2022年10月，小雨，混沌的黄金周。同时，也期待明年10月会是怎样的光景。

《你生气，为什么不明说？》读后感(二)：学会在生气之后如何表达

我们经常会听到有人抱怨说“ta怎么又生气了”，也许是劳累的丈夫抱怨愁容满面的妻子，也许是温柔多情的妻子抱怨急躁易怒的丈夫，也有可能是迷茫无措的孩子抱怨阴晴不定的父母。 是的，很多时候我们没办法做别人肚子里的蛔虫，具体清晰的了解和知晓别人情感变化的背后原因，我们甚至没有精力去及时地觉察别人的情感变化和处境，这时候，直接的表达方式是让对方正确了解我们、促进高质量沟通的有效途径。 对于外国人来讲这似乎是一件很容易办到的事情，但由于我们中国传统文化要求人谦虚、含蓄、克制的理念，大多数时候我们都会回避自己内心的思想冲突，甚至把一些必要、合理的情感表达当做羞耻——把倾诉当脆弱，把哭泣当无能。 看到美国作家安德烈娅•勃兰特的《你生气，为什么不明说？》，感觉这不就是说的我嘛！ 有什么情绪从来都是压抑着，摆臭脸、说反话。 “我们嘴上说好，心里其实很不好，因为愤怒在我们的文化中是一种让人避让唯恐不及的情绪，所以当我们感觉怒火中烧时都会有点不知如何是好，为了避免冲突，我们几乎什么都愿意做，就是不愿意暴露内心的感受，对愤怒置之不理，它并不会自己走开。” 被动攻击行为则是一种破坏的手段，让我们既可以抒发愤怒，又似乎不必要承担后果。 而如何辩识何谓“被动攻击反应”呢，被动又称为消极抵抗，或隐形攻击，是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段，当人觉得无能为力，或者当人害怕招致不好的结果，这种应对机制就启动了。 它是一副好用的面具，我们可以用它来掩盖所有不被接受的情绪，如果掩饰得够好，我们甚至会忘记面具后面藏了什么。 而愤怒的表现在我们的社会普遍不被接受，使得孩子在很小的年纪就学会了压抑愤怒。 最常见的莫过于孩子由于得不到满足会哭闹甚至喊叫，而我们大多数的父母哄孩子的方式就是不许哭了，孩子必须立刻收起自己悲伤的情绪，无怪乎被动攻击行为大多源于幼年时期， 他们长大后自认为不配提出要求，自己的需求不配得到满足，他们会依赖被动攻击的策略，他们学会了以迂回的方式来操纵他人。 在孩提时期，被动攻击的策略一旦奏效，就会变成根深蒂固的应对方式，会一直延续对成年、伴侣、朋友、邻居、上司和同事的关系上。 幸福不是天生的，而是要靠自己才能拥有；孤独不是没人爱你，而是你谁也不爱。 如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得；我的沉默，你愿见，却不明白。 如果你为了爱情，将所有的骄傲与尊严抛弃，也许将无法得到对方的真爱。 老天给了每个人一条命，一颗心，把命照看好，把心安顿好，人生即是圆满。把命照看好，就是要保护生命的单纯，珍惜平凡生活。把心安顿好，就是要积累灵魂的财富，注重内在生活。换句话说，人的使命就是尽好老天赋予的两个主要职责，好好做自然之子，好好做万物之灵。

《你生气，为什么不明说？》读后感(三)：《你生气为什么不明说？》——恰当表达情绪，维护和谐关系

作者：【美】安德烈娅 勃兰特

在我的学习小组中，我们曾用了90分钟的时间专门讨论了一个关于愤怒的话题。起因是我认为自己是不太能够表达愤怒的人，当我意识到，这可能会影响到我的工作，就决定和小伙伴们就愤怒这个话题做一个探讨。提出这个问题以后，我发现，原来我们当中的很多人，似乎都难以表达愤怒。

在我们集体文化的影响下，我们通常会想，“退一步海阔天空”，然而当下虽然行为上退了一步，可是内在的情绪却被存储起来了。这就会导致我们的行为在别人的眼中是那么别扭。明明答应了，却迟迟不行动。明明说“无所谓”，别人做了决定又觉得哪哪都不好……这种行为在《你生气为什么不明说？》里面，被称之为“被动攻击”。也就是用消极的、隐蔽的、看似没有敌意的方式来表达愤怒。

除了曾经我们表达愤怒的时候，可能被忽视、被压制等等原因之外，还有我们对愤怒的诸多误解。比如：

1、 爱发脾气的人不受欢迎。但其实是，老好人缺乏立场，反而让人怀疑你的想法。

2、 生气很危险，冲动的结果很容易让自己后悔。但其实是，如果把愤怒积压起来，更有可能一发不可收拾。

3、 生气百害无一利。但其实是，通过生气我们能了解自己的需求，这样更有利于做出选择。

4、 愤怒是关系的终结者。但其实是，学会恰当地表达愤怒，才是人际关系的基石。

愤怒的背后包含着我们的需求，看清这些需求，才有助于我们做出决定。有时候，愤怒并不一定会带来冲突。了解自己的需求是正确表达的关键。作者在书中为我们准备了23个练习，从认知调整，到行为训练，所以你也可以把它看成是一本训练手册。跟着书本循序渐进地做练习，觉察到自己愤怒的背后究竟想要表达的是什么。维护好自己的人际关系。

可能即便你不是一名被动攻击者，但是生活中有极大的可能会遇到这样的人。要首先识别他的被动攻击行为，尝试去理解他们的“好”“随便”的背后，可能是在表达不满、表达愤怒。用心倾听他们的需求，设定你的边界，坚守原则。

从我们认识到为什么要这样做，到真的改变，之间有很长的路要走。不过，当我们意识到自己的行为是在表达愤怒，想要去尝试理解自己的时候，我们就已经在路上了。

《你生气，为什么不明说？》读后感(四)：愤怒其实并不可怕，该如何改变它？

在婚姻中，你会发现妻子会朝着丈夫发火，但是丈夫根本不知道自己哪里得罪了妻子，然后回了娘家，丈夫还在想今天是说错什么话了，惹的妻子生气。

就在这时妻子在娘家，等着自己的丈夫回来给自己道歉，但是等了一个晚上也没丈夫的电话，妻子越想越委屈，难道他不在乎我了？

是不是在婚姻中，会碰到这种情况，妻子生气，跑回娘家，丈夫不知道自己错在哪里？

今天带来的这本书《你生气，为什么不明说？》，就给我们解释了这个情况，妻子的行为被称之为“被动攻击”。

01你的身边有被动攻击吗？

被动攻击，也可以称为消极抵抗，

原来我们内心是愤怒的，但是表面上我们不显示出来，嘴上却说好。

书中提到露西早上不肯早起，每次都让母亲提醒，但是每次露西就是不肯起来，母亲只能吓唬路西，如果不起来的话，那就只能自己去上学了。

露西只能起床，但是她并没有很快的洗漱，而是以上厕所来表现自己的愤怒。

而你会发现露西的这种行为就是我们所说的被动攻击。

如果我们对其行为不去提醒，到最后会延误很重要的事情。

我们采用被动攻击的方式，他并不是代表是坏人，只是自己没搞明白自己的心理的状态，不知道自己该如何去面对这种情况。

02不要压抑自己的情绪

你真会愤怒吗？

不管是喜悦的、愤怒的、发怒的、还是悲伤的，都是我们向别人传达自己的情绪，对于愤怒，只是情绪中的一种。

但是我们从小就受家里人的影响，不要与人发生口角，要与人和睦相处，但是不发怒是不可行的，也许别人的话语伤害到自己。

在职场里，我们会碰到有人喜欢和你开玩笑，玩笑也是有个度的，过分的玩笑只会让别人远离你。

适当的开玩笑，会起到轻松的工作环境，但是过分的玩笑，只会让人愤怒，只要当别人的玩笑开过了，要表明自己的态度。

刚开始认为别人只是跟自己开玩笑的，但是时间一长就不会是玩笑，会让人反感。

03是什么触动了愤怒的原因

我们要认清现实，找到真相，弄明白自己所处的环境，说出自己的感受。

你要专注于自己的内心和感受，这样才能正试自己的内心。

不要一心多用

当我们同时做不同的事情的时候，会感觉很忙碌，会手忙脚乱。而是要静下心来做好手上的事情。

当我们心静下来，我们都能做到。

要时不时的提醒自己

不管处在那种情况之下，都要告诉我们要克制自己的愤怒。

04用沟通来改变被动攻击的一方

面对被动攻击者，首先自己要优先照顾好自己。

根据四种人格类型，对应的有四种不同的沟通风格，侵略型，消极型，被动攻击型，果决型。

对于这四种不同的性格的人就要采用不同的沟通方式。

在与人沟通中，我们都会站在自己的角度去看待问题，而不是对方的角度，只有设身处地才能了解对方为什么愤怒。

要肯定接纳对方的感受

在夫妻商量事情时，如果能为对方考虑，就不会产生矛盾。

这样我们就可以把话都说开了，没有矛盾，而不是对对方的敷衍，或者说一些反话来激化双方的关系。

写在最后

对于“被动攻击者”不太擅长与人沟通，只能说他不想改变现状，不想让更坏的事情发生。

当我看完《你生气，为什么不明说》之久，才明白，过多的压抑自己坏的情绪只会让自己与别人的关系变得更加糟糕，只有很好的调节自己的情绪，用正确的沟通方式，这样亲人间的关系才会融洽。

《你生气，为什么不明说？》读后感(五)：你生气为什么不明说？你不是什么圣人，何况生气又不是坏事！

加了一天班回家，看到老公和孩子优哉游哉地看电视，而茶几上是两人吃剩下的外卖食品，地上满是炸鸡碎屑和外卖的袋子。你绷紧了一天的神经，特别想在刺客爆发，但你想了又想，无论爆发与否，都得最后自己收拾烂摊子。

索性没说话，换了拖鞋自己开始动手收拾，老公悠悠然抛来一句，“别管了，一会儿看完电视我自己收拾”。此刻多么想吼他一句，那你为什么不早点收拾，非得拖到最后一秒。多年的磨合，早已知道即使吼出来了，效果并不大。所以没说话的你，默默地收拾起来。

可是明明很生气啊，明明有很多话要说啊，为什么偏偏说“没关系”。美国作者安德烈亚· 博兰特给了我们答案，在《你生气为什么不明说》一书中，向我们阐释了生闷气、不理不睬、指桑骂槐、说反话等等这一系列行为都是愤怒情绪下的被动攻击。

首先要正视压抑的愤怒

就像我们每个人减肥前要正视自己的身材一样，肥肉是自己一口一口吃上来的一样，正视压抑的愤怒，才能找到有效处理的最好疗法。

可是当年的社会，愤怒的表现是普遍不被接受的，小时候和妹妹抢玩具，会被家长教育，你是大的，让让小的怎么了？长大了，和同事相处，权益被侵犯，会被教育“算了算了，都是一个公司的，大家以和为贵”；结婚了，和爱人之间有矛盾冲突，也需要压制自己的感受，“两口子过日子，谁家不是吵吵闹闹，都是这么过来的”……所以你看，我们的愤怒大多数是处于压抑状态的，普罗大众都在教我们控制情绪，控制控制再控制。

久而久之，我们把愤怒藏在了理智的背后，学会了隐藏真实的情绪。愤怒是一股需要发出来的能量，被动攻击行为则是一种破坏的手段，让我们可以触发愤怒，似乎不必承担后果。我们的言行举止无可挑剔，我们相信自己的无辜，相信自己什么也没有做错。典型的被动攻击者，心里不愿意、嘴巴上却说好，他们把自己的愤怒深深隐藏起来。 你要相信，愤怒是一种良好情绪的可能性，生气也不是坏事，你也不是坏人。了解并克服被动攻击行为的一个关键，在于肯定愤怒是一种健康、正常的情绪。我们的喜怒哀乐，扮演着传递信息的角色，为我们传递有关健康快乐的可贵讯息。

其次厘清思维 设定界限

要透过现象看本质，被攻击者的思想体系，并不是天生的。很多对愤怒和其他感受的恐惧源自童年经验。很多人的童年，愤怒情绪并没有得到正面对待，他们很多人的家长并不能很好地教导他们，正确处理爱和愤怒，他们也并不知道适时地表达愤怒会拉近彼此之间的距离。

同样是小时候犯错误，有些开明的家长就会告诉弄清楚孩子犯错的原因，给孩子解释犯错的原因，该惩罚惩罚，孩子也乐于接受。相反，一旦发现孩子犯错，就大发脾气，甚至嘲笑辱骂孩子，慢慢地她就学会掩饰错误，变得小心翼翼讨大人欢心。

要改变这种差异，就需要尝试厘清思维，跳出圈外去看这件事。

书中列出三种界限：身体的界限、小我的界限以及自我形象的界限。身体的界限包括更广泛的个人空间，像是我们的办公室和卧室、我们的私人物品，以及我们对肢体接触的开放程度。小我的界限也很容易理解，比如我们心情不好时会向闺蜜倾诉，但是却不会跑去跟邻居诉说，换一句话就是说，健康的情绪界限依我们所面对的人和双方的关系而定。而多数人心里都有一个自我形象，重点在自我价值的体现上，也反映出我们如何看待自己在家庭、职场或社会上的角色。举个简单的例子：重视母亲角色的人，你能说她在职场上的不成功，但是你不能说她孩子的不是。良好、清楚的界限是降火的法宝。 写在最后 ，如果你是被动攻击者，要学会接纳自己的感受，厘清事情的真相，慢慢去改变，不要害怕冲突，它是改善关系的机会。不要暴力沟通，精准表达不满与愤怒。