我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感精选

《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》是一本由【韩】朴宰莲著作，人民邮电出版社出版的平装图书，本书定价：59.80，页数：224页，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》读后感(一)：用最温馨的语言、最感人的画面，带我们进入良好沟通的世界

这是一本极为简单和温馨的小书。在这一本书中，整体的文字体量，我们半个小时就可以读完，完全没有压力，而书中更是配有着一些极为温馨的图片，让整本书都赏心悦目。

但本书真正的应用起来，可能需要耗费我们一生的经历，这是一本与他人更好沟通的书籍。但它不同于那些大部头的著作，他用最浅显的语言给我们讲这最简单的道理，更是有很多实用的案例、现实生活中出现的句子，给我们真实的展现着和别人沟通的世界到底是怎样的？ 这样一本简单的书籍很值得放在手边，不断的阅读，不断的体会，不断的把这些内容内化成为我们生活的一部分。

这本书就是由韩国知名心理咨询师、有着大量咨询经验的朴宰莲著作，由有着专业的非暴力沟通训练基础的艺术工作者朴圣惠绘制插图，共同制作而成的这一本极有个性的著作《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》。 整本书都以大象为范例，因为大象长了一双大大的耳朵，极为善于倾听，但却羞语语言，和那些不善沟通的个体极为相像。

可是大象天生就是强者，又极具爱心，本就是有能力的表现。所以这里也就隐喻着看到这本书的每一个人，即使不善于沟通也依然能够成为优秀者，但如果能够更好的获取沟通技巧，那就更懂得彼此之间关怀、安慰和理解。 我们就根据这本书的观点，走进良好沟通的世界吧！

任何一个自认为不善于沟通的个人，必然都有着自己的内在心理动因。为什么害怕沟通呢？了解自己才是改变的开始。而在这本书中作者就给出了沟通失败的根本原因，往往来自于我们不过大脑的自动化思维。

为什么会有自动化的思维呢？因为我们的大脑是一个最不善于改变和变通的器官；在我们成长过程中，对于世界的认识可能会出现各种各样的偏差，我们往往就用着这种认知偏差来指导着自己的行为，也就出现了在沟通中非常容易犯的各项错误。判断、指责、强迫和威胁、比较、视为理所当然、自动合理化，作者在这里给我们列出了六项，就是我们大脑最简单的自动化反应。

大脑的这些自动化反应往往在沟通过程中把对方越推越远，当然也注定了失败。了解我们的认知扭曲和自动化思维，也就是改变的开始。 那就跟随着这本书作者的观点寻找在自己孩子时就形成的自动化思维方式，了解他们，并通过练习来做出改变，那不就是为良好的沟通开了一个好头吗？

这仅仅是良好认识自己。沟通中还要认识他人；还要在沟通的过程中更好的彼此之间互动；还要去训练那些现实生活中最经常出现的沟通方式，通过练习把他们内化成为我们的行为技能；当然还要去修复沟通中出现的矛盾。有矛盾不可怕，让矛盾得以合理解决，反而能够成为良好沟通的又一助力。 那么就根据这一本极为简单的小书，开启我们宏大的沟通旅程吧。

《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》读后感(二)：分自动化思维，观察他人的一切，你就能掌握一门技术让你更加智慧拥有更好的人生

人生而为人，就能力进行社交。复杂的人际关系是我们和动物的区别。 这也是我们应该自豪的地方。但也就是这样，也给我们造成了非常多的困扰，比如，如何看待他人以及自己的关系？你曾经被他人误解而默默哭泣吗？你想大声宣泄内心的愤怒吗？隐藏，强忍，委屈和泪水咽下挫败的补水吗？丶l 此时我认为你应该知道人际关系前提是真心。他比技巧更重要。学会沟通游戏，让我们变得轻松，让沟通变得更有价值有价值的沟通，大多需要用姐妹而有内涵的语言，又尽可能简练的表达出你的诉求或者想法，有些时候最好一语中的。 韩国作者朴宰莲、朴圣惠在《我有点胆怯胆，好好说话》在前言治愈关系的沟通中，给了我们一个非常好的建议。第一节我认为对于我们的自己人生道路选择会很有帮助那就是人的生命是有限的，我们不知何时就会离开这个世界，人生是一道减法题，过一天就会少一天。我认为这个建议对我们人生道路的选择会很有帮助。不能因为觉得生命还有很长就可以毫不在意的浪费，更不要觉得自己还有机会就是人生遭受很多污点，不要做让自己后悔的事情。也许下一秒你就会离开你热爱的世界，离开你和爱的人，也许下一秒你就没有重新开始的机会。 第二点是我们如何对待别人？这一点也许有人在生活中已经注意到并做到，有的人也许没有注意到，但也能做到。还有一些人没有注意，没有做到。但这个也是一个很好的建议，这个建议他是要相信我们能够选择自己的言行，当听到对方说今天好累啊，我们应该能想到，看来他今天和我一样疲惫，我们都需要好好休息。如果你今天没有疲惫，也能意识到别人需要好好休息，那也是一件很好的事情。 我们为什么害怕沟通？我们内心有一个声音，他暗中诱导我们要活的小心，不要相信任何人，你很懦弱，别人的看法对你很重要，不要太在意自己的诉求，没有人喜欢我，没有跳出自动思维，才能开启沟通之门 自动化思维指的是我们固有的思维模式所产生的惯性思维，然后对事物做出的反应和判断，影响我们的思维。所以跳出这种思维在生活方面要注意多考虑不同的可能别人的想法并非完全不重要，但也不能一味轻信。过度在意别人的想法我根本不相信任何人，都是不太恰当的但是不要特别注意别人的眼光，特别是那些有色眼镜因为我很大一部分都是偏见。 在《我有点胆怯，但我想和你好好说话》正文部分中提到自动化思维引发的下意识行为，或者是有意识的但不可解释，不知道为什么的行为很有可能是扭曲的核心信念所致，也就是那些随着时间越来越长，你所认为那些符合你一元认知的事物，是那些我们以为的是事实的东西。当他们正确时对，我们是一种保护，能够帮助我们选择正确的选择坚持正确的东西，所以我们应该接受他们并努力改正。想想看攻击他人是自我保护的一种方式，逃避也是偶尔向他人妥协，则是为了守护对方的关心。《我有点胆怯，但想和你好好说话》中列举了很多扭曲的核心信念，也许我们认为没有什么大不了，但细细想来还是会对我们产生非常大的不良影响。第一种总是被抛弃最后我会沦落到孤苦伶仃的地步，身边的人都会离我而去，为了避免被抛弃，我们应该先选择离开，否则到时，我们会更难过，或者为了得到独自一人的地步，我现在应该更努力的迁就别人。害怕被抛弃，是因为自己觉得自己不好，明明就可以改变，却没有办法做出那一步，告诉自己变得更好，所以才会害怕被抛弃。 二不信任我无法相信任何人，人们常常认为别人是愚蠢的，为了一己私利利用他人如果不想被利用，我需要时刻保持警惕，打起精神来，有这种信念的人，情绪总是很不稳定，因为他们总是时时刻刻都想要判断事情的真假，但这是不现实的，所以当事情真假难辨就会感觉无比焦虑，极少数情况中的极个别人可能会害怕。 三自怨自哀 没有人爱我，我的心愿不会实现了，人们都不理解我想要什么？没有人需要我如果有人爱这种情况下，对于我们的危害会降低很多很多但也有可能自怨自哀学到自己没有办法实现自己的心愿，是依靠别人 还有这种信念的人，希望别人可以自觉的满足她们的愿望，却从不说明归根结底是因为，不会与他人沟通，内心渴望被爱却不会用言语来表达，最终导致，一无所获 这样的人很难进一步的发展，亲密关系特别是在感情上长期有这种信念会形成恶性循环越无法跟别人建立亲密关系，这种信念就越坚苦。如果你深受情感剥夺的困扰（我认为情感剥夺，就是刻意磨灭别人的情感，或者无意，否定对方的成绩常常对对方持否定态度）请在日常生活中，即使是面对消失时，也要成说没事的，要好好爱自己，与其默默祈求渴求别人，为自己付出，不如努力去满足自己的需要，要记住使他人满足不了你的需求，我们有能力实现自我满足 是缺陷的缺陷感 我有问题，人们知道我真实的样子后都会讨厌我的，我就是个垃圾 有这种信念的人，听到别人说你真是个好人时，会感觉不适，因为他们对自己的认知与别人对他们的评价往往相对比，所以容易引起认知上的偏差。如果没有我这种偏差是不是会很可怕？如果没有这些偏差，是不是很可怕？有这种信念的人，往往会感到自卑，喜欢与他人作比较，在说话时常用“比起……”他们喜欢与比自己看起来更些优秀的人比较，从而判定自己无能，这种信念非常可怕，它会让人无法接受自己。即使是那些不使用比起这个词的人也会有缺陷感引起的自卑。不要太在意那些外在的眼光，要从别人的问题找到自己想要的答案，最好能够分辨哪些是有色眼睛。请每天都夸一夸自己，无论是做的多么小的事情，有时有人会质疑这么点小事，人人都能做，有什么好夸的，但此时你需要坚强的对自己说，我本来就是很有价值的人比起成为完美的人，更重要的事需要相信，无论你是什么样子，都很值得被爱 5社会孤立感 我好像有你在尘世之外，我和在场的所有人都不合拍，像水和油一样，互不相容 社会孤立感，与人际交往的突发事件为导火索而引起的尴尬不同，这种人可以说是常常处于自我感觉非常尴尬的境地并且有时要别人觉得尴尬就像穿着不合理的鞋子，到处走这种信念是对个人与周围群体间关系的感知，它会限制个人在群体中的行为，使人感到被孤立，仿佛置身于孤岛。有这种信念，我们仍能和别人建立比较亲密的关系，看起来比较健康但当发现自己在某个团体感到无力漂泊时，会特别渴望归属感 与其去改变自己的信念，不如深入思考自己到底想要什么？并为实现心中所愿付出努力，哪怕是很微小的努力如果你觉得自己与别人相处不够融洽，可以尝试在群体中担任交流倾向较重的工作锻炼自己的沟通能力多进行是需要交流的工作也许一开始你会觉得有点烦恼，甚至愁苦，但请坚持。相信会对消除孤独感很有作用也可以在网上进行读书啊，绘画等交流。 六，依赖 我自己一个人什么都做不了，你要是在我身边就好了，帮帮我吧。 有这种信念的人会觉得自己仿佛置身于残忍的世界里却什么都做不了特别是当一个人遇到突发情况时，他们会感到害怕，惊恐和不安从小被过度保护，从未自己独立做过什么的的孩子完全被放养，长大的孩子都容易出现这种心里（不太明白，完全被放养长大的孩子，为什么也有依赖心理？他们不都应该是很独立的？）依赖就是长期不做某事，靠别人来帮你改甚至是要别人来帮你干，久而久之就自己不强大，形成依赖心理。你可以先从自己擅长的能力范围之内的事情做，一直坚持做。就可以很好的改善这种依赖心理。自己能完成的事都写下来一件一件完成。 现在我们初步知道了自己有哪些被扭曲的核心信念？那么我们该如何辨别和改正呢？其最大的要点就是观察，努力看见我们能看见的所有东西，所有细节和宏观试图听见我们能听到的所有声音，这就是观察观察是清醒判断事物的基本素质，也是人际交往沟通的关键，通过练习，我们会逐渐明白自己内心的想法有多么令人痛苦？我们也会逐渐感受到用自己的标准去判断别人是多么令人厌恶比如你认为这个人好自私，这这就是一个自动化思维。而观察带给我们的想法是，我看见他没征求别人的同意，就擅自关了窗户认识到自动化思维之后的想法是，所以我认为他是个自私的人，如果自动化思维是由，那么观察就是水，二者可以共存，却无法相融，所以沟通开始能分清观察和自动化思维就足够了。 这本书还有两三章没有介绍后面主要是如何沟通的实操部分，这本书理论和实践都很好，方法可操作性也很强。建立好的人际关系从观察分辨入手去解决就能抽丝剥茧，掌握沟通与相处技巧的人就等于掌握了一门内含无数智慧的无敌时刻。 。

《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》读后感(三)：算了，不说了……你还是说吧，我想听。

如果真如马东所说：被误解是表达者的宿命。

那么，“算了”后的沉默是一场自我谋杀吗？

如果是，那么我该如何自救呢？

这次借着《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》这本书和大家聊聊很普通又很麻烦的事——“沟通”。

不知道，大家发没发现一个现象：当我们真想与对方沟通时，对方反而不太明白我们要啥。 图片来自动漫电影《夏目友人帐》 或许是中文博大精深，亦或是我们学会了说话的“潜台词”，总之，真正的沟通总会莫名其妙的潦草收场。久而久之，在遇到需要沟通的时候，我们总会提起一口气，再叹气，说上一句：算了，不说了。 不过，你真的想算了吗？ 这本《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》以心理学角度为切口，让我们换个角度学习沟通，或许可以帮助并不想算了同学。 如果，你不想真的“算了”， 如果，你不想再因沟通烦恼， 如果，你也想好好说话， 那么，就继续往下看吧！ 01 “算了”封印了原属于你的快乐 人为什么要沟通？

很多同学可能都会有这种想法：我为什么非要与人沟通呢？我老老实实当个“社恐”不也挺好的吗？

道理当然是这个道理，我们的确可以缩回自己的“壳”中，建立自己的“理想国”，不问世事。但在此之前，我们不妨立足当下，仔细想一下自己的“身份”：社会动物。

身为社会动物，我们需要与他人建立联系，存活于社会这个大系统中。从社会心理学角度来说，我们需要社会情境的影响来发展我们的认知、情感以及社会行为。

可以说，我们的快乐、期待、向往等等是需要与别人“参与”的，只是说“参与”的形式是否合理、是否为我们所接受。

其实，我们所恐惧的、放弃的“沟通”，恰恰是通往我们内心期待的“纽带”。

所以，别再“算了”，去沟通吧！

既然要沟通，那么，我们就要解决：我们为什么不愿意沟通？我们为什么沟通会失败？

书中一开始就提出了一个名词“自动思维”，而它就是产生“算了”的罪魁祸首。

作者把那些下意识脱口而出的话称为“自动思维”，一共有6种，它会导致沟通失败，阻碍我们继续沟通。而“自动思维”源于“歪曲认知”（具体概念见笔记）

用通俗的解释来说：你的认知决定你的想法、你的想法决定你的语言，你的语言决定沟通结果。

试着回想一下，当与人沟通的时候，你是不是从学习的社会沟通“共识”中找取的标准答案，看似深思熟虑，实则是“学习”后的本能反应。坦白讲，这不叫沟通，这叫人际应酬。

作者第一章就总结出6种自动思维、11种歪曲认知以及由此产生的不良核心信念告诉我们，仔细看一下，你一定会找到阻碍你沟通的“小怪兽”，打败它。 02 与别人沟通前，学会与自己对话 打败“小怪兽”的第一步就是你得认识它，辨别出那些“自动思维”，而辨别的关键就是“观察”。

我们喜欢书中的一句话：观察是沟通重要的起点。

这里的观察不是察言观色，聚焦在沟通对象，而是我们自己看到、听到的切实感受。学会真实坦诚地表达出自己的感觉、接受自己的情绪、理清自己的想法。这里有一点需要注意：情绪≠感受。

情绪、感觉虽然都是反映我们心理的信号，但情绪影响行为，无需抑制，只需调节；而感觉源于认知，会有失真的可能。

简单说，对方没与你问好，你因为“自动思维”感觉到她不喜欢你，这很有可能不准确；面对别人的不喜欢你会情绪低落，这很正常，无非躲避、压抑这种情绪低落。毕竟，我们是人，我们有权利、我们也必须诚实面对自己的情绪。

学会观察后，接下来，我们就要学会与自己对话。

书中关于如何与自己对话，给出了明确的步骤

首先，观察刺激，看到的、听的全部弄清；

其次，在这样刺激下自己有什么样的感受，难过、开心、愤怒……诚实地说出来；

第三，问一问自己最重要的是什么？有什么诉求；

最后，问一下自己准备好说出来了吗？ 这其实就是一个和自己沟通的过程，在这个过程中你会发现自己慢慢开始变得平和、变得有力量，不再害怕“沟通”这件事，也不太会说“算了”这句话。 02 诉求、诉求、诉求，重要的事情请一直记得

刚刚在说与自己对话的步骤里，有一个关键词：诉求。

这个词贯穿了整本书，毫不夸张的说，这本书压缩在压缩就是这两个字。

所谓诉求其实就是我们需要的、想要的，它可以有很多。其中，最重要的就是此时此刻的诉求，即“核心诉求”，它是沟通和行动的决定性力量。

我们沟通的目的就是满足自己的核心诉求，而沟通成功与否在于我们是否能发现且清楚地表达自己的核心诉求。

书里面其实并没有将“核心诉求”单独拿出来说，但从第二章到本书结束，在观察、自我对话、倾听、沟通困境、沟通矛盾这些部分中都在讲“核心诉求”。可以说，我们学习共情式倾听、学习应对沟通困境、处理沟通中的矛盾，本质上都是要解决“核心诉求”这一问题，实现沟通目的。

说到这，我们其实可以想一想，每次和人沟通的时候，我们真的清楚地表达出我们的核心诉求了吗？我们真的知道自己的核心诉求是什么吗？我们再进一步，我们真的自己知道自己要什么吗？

在人人都在表达的年代，我们是不是都成了会说话的“哑巴”？我们的喉咙到底在被什么绑架？是网络上不见面的刻薄？是别人的不理解？是被误解的宿命？还是压在我们身上的“套子”呢？办公室里的慷慨激昂、微信里的面面俱到、见面后的畏缩与躲避。或许，我们都该好好说说话了。

在沟通的过程中，请你一定牢记“诉求”，只要手中拽着这根绳子，风浪把我们吹得再远，我们都能回到港口，一次一次启航，探索未知的远方。

这本书三、四、五章都是在说具体的沟通问题，比如，发火、道歉、请求、拒绝等等，每个问题会有相应的应对方法。我个人是觉得大家倒不必过分在意这些方法，因为每个人性格、所遇到的事可能都有其特殊性，只要掌握根本原则就可以。

还有一个关键就是要实践，要去沟通、去表达，如果你不愿意与人直面沟通，可以留言给我，我愿意听你说说你想说的话。最后，愿我们都能好好说话，从此不再说：算了。