不再争吵读后感锦集

《不再争吵》是一本由(美) 艾伦·E.弗卢泽蒂著作，天地出版社出版的平装图书，本书定价：49.00元，页数：296，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《不再争吵》读后感(一)：在亲密关系中，为什么自己很想好好和对方沟通，但总是不得要法？

不知道大家有没有过这样的经历：

在亲密关系中，明明自己很想好好和对方沟通，但总是不得要法；

是什么让相爱的人们有时感到只要靠近对方就焦虑异常，或对重要的事情避而不谈？

为什么有时候我们会对自己最爱的人说出最恶毒的话？

为什么有时候看似简单的讨论却以大吼大叫告终？

我们曾发誓再也不会恶言相向，却为什么总是重蹈覆辙？

每个人在激烈的争吵过后，只需要几分钟或几小时就能明白过来：吵架只会让事情变得更糟，自己想要的更加得不到。

然而不知为何，我们还是恶言相向，彼此伤害，甚至在吵架时还存心伤害对方。

然而当情绪恢复正常时，内疚、自责、悔恨、委屈和悲伤就会涌上心头。

也许我们能用道歉来挽回感情，但类似的情况还是会一再发生。伴侣间的破坏性冲突会侵蚀感情，令双方都痛苦不堪。

那么，我们要怎样学会改变长期的破坏性冲突模式，学会如何交谈和倾听呢？

推荐大家可以看一下艾伦·E.弗卢泽蒂的《不再争吵》这本书，这本书的作者专门研究亲密关系20年。

读这本书，能够打破互相伤害的恶性循环，解决情绪失调的核心问题。

尤其是书里提到的如何接纳彼此，控制冲动，积极共处，有效沟通，自我认同等。

只要勤加练习，伴侣之间的关系就可以从紧张转化为亲近，从此亲密无间，消除伤痛，幸福生活。

《不再争吵》读后感(二)：一本弥合伤痕累累的亲密关系的治愈之书

这本书对我启发良多。该书的核心思想是，“高唤起（不可控制）的负性情绪，即情绪失调，是高冲突伴侣的核心问题”。我对此深以为然。虽然我自己目前还没有遇到与伴侣争吵的问题，但我自小生活在一个冲突不断的家庭中，父母吵架至今仍是我的噩梦。

在我的家庭中，我的父亲总是对母亲语带轻蔑，总是无视她的看法和要求。同时，我的父亲又是一个内向沉默的人，母亲的指责和说教往往就像是对空气挥拳，几乎得不到他的回应；而当他被无休止的唠叨激怒，二人便会爆发激烈的冲突。我的母亲当然也不是完人，她总是以命令的口吻要求我或父亲必须做什么、必须不做什么。必须把烟戒掉、必须早睡早起。她的要求往往无法实现，于是下一次发号施令时“任务”没有达到的“后果”便会加码，如此陷入恶性循环。

而我自己则似乎遗传了他们各自对对方的看法，总是觉得父亲的懒散和不修边幅令我难以忍受，也觉得母亲的唠叨和命令使我厌烦。小时候我无力阻止他们的争吵，往往会把自己关在房间里等他们自己安静下来；现在我虽然能够在一定程度上缓和冲突，但往往在他们争吵时也不会主动介入调停。他们吵了二十几年，情况至今也没有好转的迹象。

究其原因，他们的争吵就像这本书中说的一样，是来自“高唤起的负性情绪”。我的父母本身其实都是善解人意又温和善良的人，但面对对方时却总是让自己的理智让位于对对方的评判，从而产生书中说的“次级情绪”和“负性情绪”，爆发争吵。二人的这种“负性情绪”经过常年累月的积累已经难以消弭，每次争吵又使各自对对方的偏见加深一层。

《不再争吵》这本书的主要内容包括控制负性情绪的方法、如何与伴侣积极共处、如何与伴侣进行有效沟通、如何解决感情中出现的问题以及如何放下问题带来的心理痛苦。书里内容的编排非常合理，引导读者从认识、理解情绪开始入手，一步步学会对伴侣保持正念、合理化认同对方的情绪和感受、对感情中出现的问题进行协商，再到最后放下心里痛苦，把冲突转化为亲密感。全书读下来，读者就可以掌握一套系统化的修复关系的技巧，循序渐进地告别冲突。

读过这本书之后，我自己已经能更理智地看待和分析父母的争吵，能够分析他们不断争吵的深层原因。接下来，我要把从书中学到的知识和技能教给我的父母，让他们也学会自我调节情绪，从根源上避免无意义的争吵。

《不再争吵》读后感(三)：一本书告诉你，打败争吵的方法

有人说，争吵是生活的调味品。伴侣相处，时间一长，生活难免寡淡。适时的小争吵或许能给索然无味的生活加点作料，但如若控制不好，由小吵升级到大吵，甚至由偶尔演变成经常，那就成了生活的灾难了！ 事实上，生活中高冲突伴侣还是比较多的。那么，高冲突伴侣如何重建亲密关系呢？ 美国超人气亲密关系研究者艾伦·E·弗卢泽蒂在《不再争吵》中给读者解疑答惑，并提供了许多切实可行的练习策略。 要打败争吵，应身体力行三点：

走出批判的误区。 在亲密关系中，争吵的起源多是想改变或不接受对方。如果一方立足于改变对方的话，就会自觉不自觉地把眼光聚焦在对方的缺点、不足上，就会过多的指责、抱怨。 比如“你怎么这么懒！”“你这么慢腾腾的，什么时候才能干完？”“说多少遍了，你没长耳朵吗？”显然，这些话带有不满、愤怒的情绪。 这些指责、抱怨非但不起积极作用，反而更会激化矛盾，让负情绪性高涨。因此，此时的双方更应学会控制自己的情绪，接纳彼此，争取与伴侣积极共处。 学会客观地描述。 与伴侣共处时，要做到身心真正“在一起”。毕竟，双方是因为爱走在一起的，对方身上一定会有吸引你的可爱之处。所以，当出现争吵迹象之时，不能急不择言，全盘否定，而是要让自己冷静下来。 冷静地观察对方，看看对方的面部表情、举止行为。比如对方的眉毛形状、眼神变化、面部表情等，再如对方的站姿或坐姿、手脚停放等。将观察到的客观地描述下来。 这样做，就会缓解内心的焦虑、不满、怨气，给自己一个情绪缓冲的时间过渡带。从而更容易认清自己，也为和对方做心平气和的交流做好准备。 懂得共情与认同。 感同身受，真正做到，并非易事。但作为亲密伴侣，感同身受是不可缺少的黏合剂。而双方关系再亲密，也不会全然洞悉对方的内心。所以，有效沟通是必要的。 有效沟通，就是要让自己的语言和语调配合自己的身体语言和面部表情，反映真实的感受和爱。比如，伴侣中的一方下班回到家，有时会说：“今天工作太多，真累！”对方可以说：“您受累了，需要我做点什么？”试想，假如对方说：“谁不累？真矫情！”结果肯定是争吵！ 亲密伴侣相处，要学会从对方的角度去思考问题，而不是站在对立面去指责或评判。当双方懂得了共情与认可，亲密关系则更会浓情蜜意。

《不再争吵》读后感(四)：吵完老公吵孩子？是你吗？不再争吵的秘籍送给你

婚姻家庭中，你想让对方改变一些你认为不好的行为、习惯、品质，比如东西乱丢乱放、不讲卫生、满口脏话、爱打游戏、不负责任、没有担当、承诺的事情做不到等等，你想让他看到你的不易、你的辛苦、你的委屈、你的愤怒，为此，你们反复吵架，冲突升级，甚至口不择言，大打出手。

可随后你悲哀地发现，这样的争吵除了除了让矛盾激化，让自己更生气、更不堪以外，貌似作用并不大，因为他可能该怎样还怎样，当然态度好一点的男人可能“满口答应”，但过后仍是“坚决不改”，除非他觉得真的有必要，真的想成长才会付出努力去改变。否则无论你怎样声嘶力竭、出离愤怒，也无法撼动他半分，无论对男人还是对孩子，莫不如是。

所以姐妹，我劝你还是优雅点，讲点策略。比如坚持几天或几周不去专注于让对方做出改变，而去做些自己感兴趣的事情，然后你会发现一切变得简单起来，你也会变得更快乐。

在《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》一书中，作者还提到了很多专业好用的两性沟通方法和技巧，帮你轻轻松松打破互相伤害的恶行循坏，解决情绪失调的核心问题，让你更了解男人，更享受关系。

在我看来，男人这个物种，认清他的本质就好。如果他能赚钱，就让他去赚钱，如果他能干活，让他去干活，如果他啥也不是，又不能为你提供任何情绪价值，丢了便是。

所谓痛苦，就是对现实既不接受又不改变，所以才会痛苦万分。你不接受自己的男人（孩子）是条虫，还想让他变成龙，你觉得这现实吗？

想要脱离苦海，就转变思维、接受现实，让山是山，让海是海，让他是他。

放下对身边人不切实际的期待，只专注于自己分内的事和自己的成长与快乐，运气好的话，你身边的人也会受你影响变得越来越好。

当然，如果他没有任何改变也没关系，你只需要做好自己，保持开心成长就好了。

想了解更多解决婚姻冲突的有效方法，拥有更专业的高度和更广阔的格局，可以看看这本《不再争吵》，毕竟两性关系专家、有20年相关经验的心理学博士的见解还是值得一看的。

《不再争吵》读后感(五)：伤害婚恋关系的争吵，如何避免？

我们知道，两个人在刚进入恋爱关系时，你浓我浓，忒煞情多，满眼里都是对方，自然不会争吵。但这段甜蜜期一过，个人的成长背景、习惯、个性等等暴露无遗，少不了矛盾、冲突、争吵，很多恋爱和婚姻在争吵中寿终正寝，事后，当事人虽然后悔不已，但已前情不可追，往事成追忆。 ~ 如何避免这种情况发生，或在争吵发生后妥善解决，使有情人终成眷属，使成眷属的百年好合，这本由美国艾伦·E﹒弗卢泽蒂著作，林静翻译的《不再争吵》来帮你解决这些问题，告诉你，在争吵发生时，我们应该怎么做？ ~ 01理解和接纳彼此是不再争吵的首要条件 ~ 情绪是指人有喜、怒、哀、乐、惧等心理体验，这种体验是人对客观事物的态度的一种反映。情绪具有肯定和否定的性质。一旦有人对我们所经历的事加以批评和否定，他的行为则像是在我们敞开的伤口上撒了一把盐，会使我们的负性情绪升高，进而会使我们的行为失控，然后相互指责，一场争吵开始了。 ~ 为了避免争吵发生，首先就要理解和接纳彼此，多想想两个人相处时的甜蜜时刻，以及对方对你的关心爱护、优点， 对伴侣保持正念，针对前期争吵的关键词，坚持提前练习积极的反应方式，使习惯成自然。这本书里讲了很多控制情绪的方式方法，可以在平时多加练习，但这些练习都建立在理解和接纳彼此的基础之上，如果不能理解接纳对方，所有的练习都是无本之木，不会取得有效的成果。 ~ 02有效沟通是不再争吵的关键 ~ 小王和小李这对情侣吵架了，小王为了缓和关系，决定找小李谈谈，刚一开口，又引起了另一起争吵。为什么？因为小王的沟通不是有效沟通，他的语言没有理解和接纳对方，有的只是评判和指责，这种无效表达会引起对方的负面情绪升高，造成沟通无法进行。 ~ 正确有效的沟通方式是这样的：在沟通中，交谈双方首先要进行自我调节，在对话前让自己的内心达到平衡状态。交谈中，谈话一方首先要肯定、理解对方的感情，不要使用评判性和指责的语言，而要使用描述性的语言，描述事情的发生经过、自己的感受和渴望，希望得到对方的回应和理解。在这样的开场中，交谈的另一方才可能积极回应，双方才能达到有效沟通的效果，这样就避免了争吵的发生。 ~ 03结语 ~ 本文只是简要介绍了本书中避免争吵的基本方法，书中还提供了针对不同矛盾避免争吵的大量练习，以及管理问题和协商解决问题的有效方案，为高冲突伴侣如何重建亲密关系提供了畅通的思路和方法，只需多加练习，一定大有裨益。