《同理心》读后感1000字

《同理心》是一本由[英]罗曼·克兹纳里奇（Roman Krznaric）著作，中信出版集团出版的2018-1图书，本书定价：49.00，页数：，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《同理心》读后感(一)：干货比较少

大量篇幅都是举一些实验来佐证论点，但实操性的内容比较少，不太适合想快速提高同理心能力的人。

作者出身我是没整明白，感觉并不像很传统的学院派，似乎没有大学的资源。

如果想快速了解这本书的内容，直接看作者的ted演讲就可以了。我感觉内容是差不多的，全程都在兜售他的“同理心革命”理念。

整本书读下来，可能对于我的有效建议就是关于对话的章节，以及看电影看小说的章节。这两章相对来说比较有实操意义。比如，在提问前，先复述一遍对方的观点。

《同理心》读后感(二)：干货比较少

大量篇幅都是举一些实验来佐证论点，但实操性的内容比较少，不太适合想快速提高同理心能力的人。

作者出身我是没整明白，感觉并不像很传统的学院派，似乎没有大学的资源。

如果想快速了解这本书的内容，直接看作者的ted演讲就可以了。我感觉内容是差不多的，全程都在兜售他的“同理心革命”理念。

整本书读下来，可能对于我的有效建议就是关于对话的章节，以及看电影看小说的章节。这两章相对来说比较有实操意义。比如，在提问前，先复述一遍对方的观点。

《同理心》读后感(三)：夫妻吵架不可怕，但别忘记做这件事儿

01 朋友小米和老公经常因为一些小事吵架。比如老公下班回到家里，做家务时常丢三落四。洗个碗灶台上弄得都是水，拖个地总有角落留灰。小米为此很生气，抱怨老公一点小事都做不好。老公觉得自己已经尽力了呀，为自己辩解几句，小米更生气，细数老公各种不是，开始抱怨起来。老公见状不语，小米就更生气，这不是冷暴力吗？于是更加喋喋不休，两个人大吵起来。 每次和好，俩人都感叹因为这点小事真是没有必要吵架。可是每次面临问题，两个人有忍不住重复之前的模式。如此反复，如此遗憾。 小米不理解，为什么老公不能多体谅她一点，她实在想不懂为什么自己的老公脾气又臭又硬。 20世纪70年代，哲学家托马斯.内格尔写了一篇文章叫《成为蝙蝠是什么感觉》，在这篇文章中，他认为“我们的经验为想象提供了基本素材，因此我们的想象是受限制的。”他的结论比较悲观：我们不可能了解成为蝙蝠是什么感觉。 小米说，自己的老公可能就像这只蝙蝠，她无法理解，为什么老公面对她的指责，总是用沉默无语来挑衅。也许，小米的老公也觉得小米是一只蝙蝠，他也无法理解，为什么自己的妻子总对过去的事念念不忘，而这些事对当下毫无作用。两个人虽然都尽力从对方的角度考虑问题，可是好像再努力，同理心也不够深入。 02 很多时候，人们认为对方互为蝙蝠，我们琢磨不透，只顾着感叹对方奇葩。难道我们的同理心无法更进一步吗？《同理心》的作者本书的作者罗曼.克兹纳里奇却告诉我们，同理心是可以练习出来的。 作者罗曼.克兹纳里奇是同理心领域的权威作者，他是英国“人生学校”的创办讲师之一，曾经被英国报纸评选为“英国重要的生活哲学家”之一，他创办了世界上第一个同理心博物馆和电子图书馆。目前，作者担任一些国际组织的顾问，协助这些组织促进社会变革。在这本书的写作过程中，作者查阅了心理学、历史学、人类学、政治学、脑科学等多种领域的资料，还探索了不少高同理心人士的生活，这些人包括革命分子、小说家、卧底记者等。在这些实证研究的基础上，作者整理出高同理心人士的六个习惯，这本书中既有翔实的实证分析，又浅显易懂。作者告诉告诉我们几个扩展同理心的小方法。 03你看到的人，不是你看到的样子。 同理心最困难的地方在于，一个人如何理解另一个人的生活。人们也常带有有色眼镜去看待另一个人，这种刻板印象是阻碍同理心的最大牵绊。那如何打破类似的羁绊呢？“用心留意”可以让我们对另一个群体的感知更加敏感。 举个例子，比如你每天都喝咖啡，但是做咖啡的人、生产咖啡杯子的人你可能并不关心，当你喝咖啡时，你可以想象有哪些人和喝咖啡这件事产生连接，这些人可能有国外的农民、有咖啡馆的服务员或者超市的收银员。如此，这些陌生人便进入了我们的生活，我们切实地感受到自己和陌生人的关联，我们冷漠麻木的心就丰富起来。 此外，我们也会对身边的人也会有刻板印象。像小米，她觉得老公是一个粗心大意的人。这时候，想象你的熟人另一面，比如想象你的丈夫在工作中踏实稳健的作风、想象你讨厌的上司在家里也是一个温柔的妈妈。通过这样的想象，让自己的视角更丰富。 冥想也是一个不错的锻炼方法。把自己想象成另一个人，从他出生开始，一步步成长起来，这种冥想可以帮助我们培养同理能力。亲人、朋友、陌生人甚至是敌人，通过反复的冥想，地位逐渐趋于平等。 04你生活的世界，不只是你看到的生活。 很多人羡慕演员，因为演员可以体验古今中外的各种角色，在短暂的一生中经历不同的人生。而对于绝大多数人来说，换一份工作、换一个城市生活可能都需要很大的勇气，去过另一种人生更是一种奢侈。 旅行可以帮助我们满足这个有些奢侈的期待。旅行不仅是看是吃是玩，更是一种体验。在一个陌生的环境中，你可以去做公益志愿者，比如教教泰国小朋友的英语；也可以去做一个实习生，比如去西班牙的一个餐厅当后厨。这种体验式旅行给我们真身感受的机会。 很多时候，不出远门也可以体验另一种生活。比如参加一个社区活动，譬如一个合唱团，和许多陌生人合作完成一件事。因为一个共同努力的过程，在这个过程中原本的陌生人产生类似战友的情谊。这样，原本的陌生人不再陌生，通过“战友”这个连接，我们就更容易同理陌生人的生活了。 05你听到的话，不是你听到的意思。 绝大多数人能听到声音，但并不代表我们具有倾听能力。在谈话过程中，很多人一旦感受谈话激烈，就本能自保起来，开启针锋相对的模式。 还有时候，我们接受到信息后，只赢过对方。比如妻子说我好辛苦，丈夫说我更辛苦。而实际上，妻子说我好辛苦，只是想表达“我需要你”这个期待。如何了解对方真实的说话意图呢？积极倾听的关键在于“同感接收”。 同感接收有三个要点，第一个要点是“感受”，要清空杂念，不预设立场地听对方讲话，也不妄加评判。比如，当丈夫说自己工作一天很辛苦，妻子认为这只是逃避家务的借口，那就是存在预设了。对方说话时，听的人先放下自己的情绪。第二个要点是需要尽力和对方感同身受。第三个要点是了解对方的需求。如果丈夫了解妻子需要陪伴的需求，当妻子抱怨丈夫不负责任的时候，丈夫就更容易听出妻子的言外之意“我需要你多陪陪我”。 这些倾听技巧在不断练习中，慢慢会运用自如。在学会积极倾听之前，有一个比较简单实用的小技巧——准确重复前一个人所讲的话。比如面对妻子的抱怨，丈夫说“你想说，我照顾家庭比较少，对吗？”这种重复，通过理解，润滑了矛盾，可以让冲突锐减一半。 06你宅在家里，也可以认识好多人 或许生活工作那么辛苦了，你就想宅在家里，躺尸的时候如何培养同理心呢？别急，一部电影、一本小说、一场电脑游戏，你都可以走进另一个人的人生。比如，有一本畅销书叫《一个人的朝圣》，这本书讲了一个由于丈夫的种种问题导致家庭悲剧的故事。读这本故事你会发现，哪怕再恶劣的结局，也是有可以重新开始的机会。也许，因为这本书，你走进另一个人的生活，你会学会原谅别人，也会原谅自己，学会放下。 人生不如意的事，十有八九。争执、矛盾都不可怕，而可怕的是，那颗并不想同理的心。毕竟因为懂得，所以才会慈悲。 而同理心也并不是那么难，有一颗想懂得的心，穿插着练习，慢慢的，让我们的心温柔起来，这颗温柔的心，也温暖了生活。

《同理心》读后感(四)：想收获职场好人缘？5点轻松培养同理心，比任何沟通技巧都有用！

因为环境单纯的职场几乎不存在，无论被排挤是出于什么原因，伤害到了他人利益也好，自身性格不足也罢，我们都很难在职场中始终独善其身。

其实客观来说，解决这个问题很简单，那就是拥有良好的人际关系。俗话说“朋友多了路好走”，这句话在职场中尤其有效。只要人缘够好，即使偶尔犯错，不管是无意中伤害了他人利益还是说错了话，几乎都能靠自己的职场好人缘解决。

无数沟通大师因此都致力于宣传各种沟通技巧，比如根据他人的微动作、微表情来判断对方情绪和下一步行动，从而有技巧地应对。但太过于技巧性的沟通只会流于表面，真诚度欠佳，无法长久维持。

实际上，沟通的目的是为了满足对方的心理需求，获得对方信任。所以与其绞尽脑汁学习技巧，不如认真培养了解他人真实需求的能力。

这正是我们常常听说却少有人能具备的能力——同理心。

《同理心》的作者罗曼·柯兹纳里奇认为，同理心不只是一种能力，它更是一种理想和力量，能够带来人际关系的根本性颠覆。其核心就是，充分了解对方的感受和情绪，站在对方的角度思考问题，根据对方的需要进行合理的帮助。

而这种能力不只能够通过学习获得，其发展能够持续长达一生，让我们终身受益。

很多人误认为同理心是同情心或“想要别人怎么对待你，你就怎么对别人”这种利益上的交易。比如别人哭的时候给予安慰，或者为了让别人对自己好，而无底线地忍受他人。这其实是将同理心当成了操纵他人态度的工具。现实中，忍让带来的只有得寸进尺。真正的同理心，是想办法和对方“感同身受”。

比如80年代纽约知名的设计师帕特丽夏·穆尔，她为了了解老年人的真实需求，将自己打扮成彻头彻尾的老人。她戴上让人头晕的模糊镜片，刻意塞上耳塞让自己听不清，还在身上绑支架，之后她造访北美100多个城市，体验老人生活长达3年，最终设计出多款真正适合老人使用的新产品，后来她还为年长民众发声，游说国会改掉了《美国残疾人法案》。

穆尔正是利用同理心“感同身受”的原理，彻底转换角色，才切身体会到了自己的年长顾客们在生活中的不便之处，从而找准了他们的真实需求，获得了既实用又创新的灵感，更能轻易站在老年人的角度为他们提供最有效的帮助。

也有很多人认为，同理心是一种天分，或者需要极高的情商才能做到。但同理心研究领域通过大量实验发现，同理心与生俱来，并且人人都有。他们了解到，人类大概自2-3岁开始就已经出现同理心，比如看到别人打哈欠，自己也会想打；看到别人身上爬了一只虫子，自己也会感到毛骨悚然，这正是同理心的显性特征。

不过出于各种原因，我们的同理心在成长过程中受到了抑制，使得很多人在成年后无法对他人的感受产生共鸣，心与心的距离也就越来越远。

最首要的理由就是自利观念的根深蒂固

我们大概都听说过“人性本来自私”的说法。这并不是空穴来风的认知，而是千百年来众多心理学领域专家传达的思想。

1651年开始，英国哲学家托马斯·霍布斯就首次提出了人性天然自私的说法。18世纪，思想家亚当·斯密在其著作《国富论》中支持了人性自利的意识形态。而达尔文的“物竞天择”理论更是崇尚“推动人类演化的驱动力是竞争而非合作”的观点。而最关键的弗洛伊德也认为，如果没有束缚，人类将变成自私自利的野蛮兽类。

自利确实是人类自我意识的其中一部分，但并不是全部。在这些伟人们不断颂扬人性自私的本性时，他们也在无意中发现了人性中的良善，亚当·斯密曾开创了世上第一篇论述完整的同理心理论，达尔文也发现除了自私之外，哺乳动物还有其他本能，比如和同伴分离会难过，有些人会不顾自身危险营救他人于水火之中。

但自利主流观点的不断扩散与流传，使得我们在成长中更倾向于表现出自私自利的本性，从而抑制了同理心的成长。

其次，社会与政治障碍也导致我们的同理心得不到发挥

社会与政治因素是影响人类群体价值观最重要的渠道，同理心同样受到了它们的影响，并且是负面的。这种负面影响来自对特定群体的偏见，对权威的盲从，对空间距离的不同感知以及因信息泛滥而产生的同理心疲惫。

很多人会无意识给特定群体贴标签，比如一提到爱宅在家里的人，第一反应就是“死肥宅”，想到富二代就觉得对方应该是纨绔子弟。这就是贴标签，它会在很短时间内发生，使我们忽略对方本身的个性，难以对其遭遇产生同理心。

对社会权威的盲从现象向来也很严重。比如我们总是相信一些所谓专家的说法，或者因为对方社会地位比我们高，就无条件认为对方说的对，这会严重影响我们的个人判断。

空间距离对同理心的影响也很明显，比如我们会因为汶川地震的同胞受苦而无比心痛，但是对于遥远的非洲难民，同情的感受可能更多，而难以产生共鸣。这就是空间距离带来的同理心差异。

信息过度泛滥则会带来同理心疲惫。比如我们经常在网上看到各种绝症求助或者众筹信息，网友们大多都表现比较冷漠，就是因为这样的信息泛滥，极大地削弱了大众对弱者的同理心。

社会与政治障碍出现在我们生活的每一个角落，时时刻刻抑制着我们的同理心，使得自私自利的天性更加凸显，从而对他人的感受表现得更加冷漠，久而久之，我们便认为自己是不具备同理心的了。

培养同理心的本质是构建不同的心智框架。心智框架是每个人都拥有的，即个性、价值观构成的整体世界观。培养同理心的过程就是内化包括自己在内的所有心智框架，达到深入了解他人与自我的目的。

而内化的主要途径，是通过沟通记录同理心的思考和相关行为，或者观察自己身边与自利不相符的人性。比如不惜回报的慷慨或者舍身帮助他人等等。这样的细致感知，能够让我们的同理心不断显现。

一般的沟通方式当然不会奏效。罗曼·柯兹纳里奇认为，向同理心强大的人学习是最有效的方式。他发现，他们在沟通中存在异于常人的非凡特质，但普通人也可以通过学习获得，那就是：积极倾听、展示脆弱、关心他人、怀抱创意精神以及学会自爱。

只有积极倾听，了解了对方的真实想法，解决对方需求，才能获得信任。这个概念来自设计了“非暴力沟通”的马歇尔·卢森堡，其关键在于“积极”。很多人会发现自己的表达欲望强于倾听，有些人甚至从来不关心别人怎么想，只愿意表达自己，其口头禅就是“你听我说...”，这是沟通产生冲突的根本原因。

沟通大多是为了解决需求，但如果不主动倾听，只想表达自己，就很难和对方达成共鸣，解决不了对方的需求，信任就无法产生，对方自然也不想解决你的需求。而具备同理心的人，往往能积极倾听，他们不预设立场、不妄加评判，通过积极倾听获取对方需求，给出满足对方需求的答复，从而获得信任。

适当展示脆弱更有利于和他人产生共鸣。展示脆弱在职场中尤其受人鄙视，毕竟职场是利益场，很多人认为展示脆弱无异于予人把柄，于自己百害而无一利，其实不然，大量职场研究发现，善于展示脆弱的人往往更容易成功。因为人人皆有脆弱面，适当展示脆弱不仅不会被轻视，反而容易收获共鸣，拥有更多好感，比如也许你会发现那个高冷的领导和你一样性格软弱。当然无底线地展示脆弱不被提倡，因为过度表达负面情绪会影响别人的心情，引起对方反感，同时也给了小人更多抓住我们把柄的机会。

发自内心地关心他人能培养高度同理心，只在乎自身利益的沟通无法有效培养同理心。想培养高度同理心就要有意识地留意自身意图，如果不能发自内心地关心他人需求，真实的自利意图很容易被察觉，从而彻底失去对方信任。比如如果目的是为了向同事借钱，却一直关心对方的痛苦和难处，同事可能会在一开始陷入你关心她的错觉，但因为意图并不是如此，最终你说出借钱的话，那么同事对你的信任会立刻土崩瓦解，出现更强烈的反感情绪，认为你是个虚伪的人。所以如果是关心他人，一定不要带有目的性，设身处地地为他人着想，才能真正地拉近彼此的距离。

创意沟通更有利于深度对话，真正打动人心。我们打开对话的方式往往一成不变，比如“你最近过得如何？”、“你是干什么的？”，这样的对话不是不好，只是很多人被问得太多，会觉得这样的问题很无聊，接下来的对话自然也就更加无聊，最终沟通常常会因此陷入尴尬。只有深度对话能够打动人心，想要达到这个目的，可以尝试有个性有意思的提问，比如像宗教、共同感兴趣的领域话题等等，这样可以挖掘出很多深层的问题，彼此不断产生共鸣，沟通才能直达内心。当然除此之外，你也可以发挥自己的想象，问一些比如“你愿意变成什么样的动物？”等特别的问题，这样看起来比较古怪，但其实会极大地引起对方的沟通兴趣。

善待自我，才能善待他人，真正和他人建立良好的人际关系。学会自爱的另一种说法，就是对自己有同理心。说得再通俗一些，我们要学会善待自己和喜欢自己，不要过于自卑，也不能过度自大。对自己有了同理心，我们才能拥有深沉的情绪力量和有自知之明，这样在和他人沟通的时候，才能彻底地抛弃自我，不带有自我利益和观点地倾听对方，设身处地地为他人着想，从而获得他人的信任，和对方达成深度共鸣，真正和谐地相处。正如亚里士多德所说：对自己存善心，才会对他人怀善念。

总的来说，培养同理心的本质是展示真诚、设身处地地感受他人。通过积极倾听、适度展示脆弱、用创意提问来进行深度对话，了解对方的真实需求，进而满足他们的需求，获得对方的信任。而以上深度对话的所有方式能够成功的基础，是我们要学会自我善待，只有这样，我们才能放下自我，真正为他人着想，形成良好的沟通循环，收获好人缘。