关于沟通的句子

编者按：关于沟通的句子，精心整理而来，如有错误或者句子推荐，欢迎留言评论。

●沟通有四步：第一，客观表述事实；第二，说出你的感受；第三，说明原因；第四，提出要求。
不要压抑自己，也不要装没事，更不要等着对方来猜你为什么生气，等他来道歉。
直接告诉他，今天这件事，你这么处理，让我很伤心，以后你不要这样了，好吗？
不要害怕发脾气。
真正高情商的人，会认为，发脾气是一种很好的沟通方式。
我以前说过，所谓情商高，就是心中有他人；
所谓情商高，不是虚伪，而是温暖。
但这不是说，我们心中要没有自己，真正的情商高，是把自己当朋友，与自己和解，对自己也要温暖啊。 ----《非暴力沟通》

●真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●个人成长一般会经历三个阶段。第一个阶段是“情感的奴隶”：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。第二个阶段是“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得的很憋屈、很愤怒，因为我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度会变得生硬。第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●不要做任何没有乐趣的事情。用“选择做”代替“不得不”
第一步:在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，确认为自己不得不做?请将它们列在一张纸上。
第二步:列好清单后，像自己坦白:你做这些事情是因为你选择了他们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前加上“我选择做”
第三步:一旦你承认某一行为是你选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做:“我选择做……是因为我想要……。” ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心。”言下之意是，他们的快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。 ----《非暴力沟通》

●示弱有助于解决冲突，示弱并不是没有勇气，而是一种沟通的策略。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟她走在一起，会觉得很平常的走路，也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。 ----蔡康永《蔡康永的说话之道》

●要建立这样的一种社交关系，不是一朝一夕能完成的，所以绝不能临时抱佛脚。一种成熟而稳定的关系是需要不断维护的，想要得到别人的信任和帮助，需要自己一点一点去铺垫。 ----基思·法拉奇《别独自用餐》

●非暴力沟通的四个要素：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●表达愤怒的步骤：1.停下来，呼吸 2.留意我们的指责 3.体会我们的需要 4.表达感受和尚未满足的需要 ----《非暴力沟通》

●我自己是不会故意去捏造这类的赞美，但如果真的听说，就算是转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。因为这样做实在会让听的人很高兴，气氛会很好，而且听起来，比你自己一味的说一些空洞的赞美，要可信的多了。 ----蔡康永《蔡康永的说话之道》

●情商不是让你时刻都感知到快乐，而是在你感知悲伤的同时也能认识到快乐的存在，从而了解快乐的珍贵

●如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●远行之人，前有高山挡路、石头绊脚，自然会想办法绕过去，或动脑筋另辟蹊经。这种做法应用在人情世故里，便是绕着圈子达到目标。换个说法就是不走直线走曲线。
有些话不能直言，便得拐弯抹角地去讲；有些人不易接近，就少不了逢山开道、遇水搭桥；搞不清对方葫芦里卖的什么药，就要投石问路、摸清底细；有时候为了使对方减轻敌意，放松警惕，我们便绕弯子、兜圈子，甚至用“王顾左右而言它”的迂回战术，将其套牢。
生活中不少人是“直肠子”，“一根筋”，为人处世“不撞南墙不回头”，十头公牛也拉不回来。这样的人最该学点迂回术，让自己的大脑多几个沟回，肠子多几个弯弯绕，神经多长些末梢。
一言以蔽之：绕几个圈子可使你能在人情关系中得到实惠。

●在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。 ----艾伦·加纳《谈话的力量》

●学会说出自己的感受，而不是让别人猜。社会的节奏很快，人们都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细顾及你的感受。所以很多时候，要学会清楚、具体地说出自己的感受。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●当我们听到批评时，可以学着先去观察和感受对方在语言或者肢体上所反映出的需要，并且思考自己的需要，这样思路会清晰很多，然后我们再去进行沟通。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●建立自己情绪日记本:
1.时间地点
2.发生的事件
3.具体的事件，清楚的描写情绪 越详细越好
4.了解自己的地雷，寻找，自己的雷区，寻找自己的快乐区，然后明白自己的需求

●你只要记住，如果你微笑，自己也会感觉更加开心;如果你采用开放的姿态，你会感觉更加愿意敞开心胸和别人交流;如果你身体前倾，你会更加投人地参与谈话 ----艾伦·加纳《谈话的力量》

●用厚黑以图谋一己之私利，越厚黑，人格越卑污；用厚黑以图谋众人之公利，越厚黑，人格越高尚。 ----李宗吾

●不要说穿他（她）的秘密，特别是一些个人隐私。知道的不要说，不知道的不要问。因为这是于你无益也使他（她）人受损的事。 ----李宗吾

●以关怀代替质问，以建议代替责难，以暗示代替直言。 ----刘墉《说话的魅力》

●批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●昔日上海的江湖大人物杜月笙说过类似这样的话：“不要怕欠人家人情，只要懂得还就好了。”这是人情的真谛：人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。 ----蔡康永《蔡康永的说话之道2》

●我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●赞美人虽然是最好的说话方法，但是千万不要在赞美甲的同时伤害乙，否则必有人暗暗恨你。 ----刘墉《说话的魅力》

●如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方，别再被“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。 ----蔡康永《蔡康永的说话之道2》

●世间的事，分两种，一种是做得说不得，一种是说得做不得。 ----李宗吾

●把话说到心窝里：坏话好说、狠话柔说、大话小说，笑话冷说、重话轻说、急话缓说，长话短说、虚话实说、废话少说，把话说到心窝里。 ----刘墉《说话的魅力》

●《非暴力沟通》——四种不恰当的沟通方式。

第一种不恰当的沟通方式是，道德评判。指的是用自己的道德标准去评判他人，如果一个人的行为不符合自己的价值观，就认为对方是不对的、不道德的。

第二种不恰当的沟通方式是，进行比较。指的是人们在沟通的过程中，会将对方与别人进行比较。严格说来，也是评判的一种形式。

第三种不恰当的沟通方式是，强人所难。指的是在沟通中，有些人会用批评、指责和命令的方式，将自己的意愿强加给对方，甚至用惩罚相威胁。

第四种不恰当的沟通方式是，回避责任。指的是有些人会为自己找借口，来逃避对自己的思想、情感和行动应负的责任。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●与别人比较，是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至生发出”羡慕嫉妒恨“。 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●【你会沟通吗？】1.与老人沟通，不要忘了他的自尊。2.与男人沟通，不要忘了他的面子。3.与女人沟通，不要忘了她的情绪。4.与上级沟通，不要忘了他的尊严。5.与年轻人沟通，不要忘了他的直接。6.与儿童沟通，不要忘了他的天真。一种态度走天下，必然处处碰壁。 ----《沟通的艺术》

●提要求没什么难的，最坏的答案也不过是不答应而已。 ----基思·法拉奇《别独自用餐》

●听到不中听的话，我们想起那4种选择：1.责备自己 2.指责他人 3.体会自己的感受和需要 4.体会他人的感受和需要 ----马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

●桌上相框里或者计算机的桌面，展示着什么样的照片，通常是最明确的线索：如果放着他和高管的合照，那你应该可以赞美他的人脉之广、什么都搞的定；如果照片是他很亲爱的子女，那你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞他家的公子、千金们看起来好优秀好聪明之类。
东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或是问起的东西。要是见不得人的东西，像清QU用品、或是脏KUAN之类的，请放心，对方绝对藏的好好的。 ----蔡康永《蔡康永的说话之道》

●行为是确定一个人自身信仰、价值观和态度的主要信息源。 ----罗伯特·西奥迪尼《影响力》