化解我们内心的冲突读后感1000字

《化解我们内心的冲突》是一本由美国亚宾泽协会著作，后浪丨九州出版社出版的平装图书，本书定价：68.00元，页数：304，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《化解我们内心的冲突》读后感(一)：看《化解我们内心的冲突》有感

1、问题

认为自己高人一等

别人应该先让步

希望别人认可自己

好胜心、希望获得成功

嘴上/行动上妥协，但心里未妥协，心有不甘和埋怨

忽略自己内心仁慈的一面，只关注别人的缺点，从而不对别人实施仁慈

夸张、放大自己的需求，忽略他人的需求，责怪他人

内心处于开战状态

只想着让别人改变，却从来不愿意想想我们自己也需要改变

为自己找借口开脱

2、解决问题

感同身受

把人当作人，而不是物

找到开战状态之外让人舒服平静的人、事、物

以全新视角审视自己的处境

恢复对于帮助到他人的渴望

行动：依照渴望行事，依照感受做该做的事，走出方框！

恢复自己内心的澄净和和平

传播和平：通过自己的行动影响他人，但不要试图改变、纠正他人，让一切重回正轨。

1.应该多在金字塔中较低的层面上花费时间和功夫。

2.在金字塔中，解决其中一层的问题的方法永远能在下一层找到。

3.最终，我在每个层面上的成功都取决于金字塔的最底层——我的生存之道。

虽然我们尽了力，但我们仍会发现有一些战争是不可避免的。我们身边的一些人仍然会选择开战。希望我们在身处这样的境遇中时，仍能记住我们从萨拉丁身上学到的东西：虽然有些仗我们必须要打，但我们可以选择以一颗和平的内心来对待它们。

“希望我们还能记住更深层次的东西：你、我还有这整个世界都在期盼的外部的和平，更多的是取决于我们内心建立的和平，而不是我们在外部寻找的任何其他东西。”

“希望你们都能足够诚实和勇敢，做到我们在家里、工作上和社会中最需要的一件事：把所有人都视作人——尤其是在别人给了你不这么做的理由时。

《化解我们内心的冲突》读后感(二)：如何解决与人之间的冲突？

在生活中，我们总是会不由自主得去刺激伴侣心中的怨恨感，或在孩子生气时煽风点火。

在工作中，我们可能遭受过压迫——被责怪、被忽视、不受赏识。

冲突和魔术一样，总是发生在无人注视的时刻。夫妻冷战、亲子矛盾、职场踩踏等不知道哪句言语、哪个行为点燃了炸药桶。

而且，对于大多数人而言不知道该如何处理这些冲突。总觉得沟通力不从心，感觉自己被无视、被欺骗、被伤害、满腹委屈却敢怒不敢言。

《化解我们内心的冲突》这本书像剥洋葱一样一层层深入冲突的内核，十余年雄踞心理类排行榜前列，被译为20多种语言，美国亚马逊1000+评论4.7星，

本书以故事的形式，循序渐进的展开，你将跟随一位问题少年的父亲卢一起参加一次特别的座谈会。卢和他的孩子科里总是用直接、挑衅、粗暴的语气说话，双方都在用语言刺激到对方，让对方意识到自己的错误，就像在用言语摔跤一样。

此刻注意一个点，双方都在等待同一个解决方法：等着对方做出改变。

处在冲突中的我们都在渴望能解决冲突，迫切地期待别人认错改过，幻想事情因此就能有所改观。

书中用“影响力金字塔”图形，帮我们意识到，只有彻底的改变自己，才能去改变他人。

因为如果和孩子的互动总是在致力于改变他，他反而不会那么容易改变。

所以我们应该多花点时间和精力来让一切重回正轨，而非处理差错——批评和纠正对方。

但在冲突中，我们对对方的怨气已经从我们说出的每个字，我们的每个眼神和手势中溢了出来。

当我们内心在交战、在咆哮的时候，我们看不清自己是对还是错，甚至不会去考虑我们的语言、行动和思维会带来的影响。

如果我们不去思考更深层面上的是错的，那也许我们一辈子都会认为自己在某次冲突中是对的，但这样一来也就不会找到长久的解决办法。

而从最深对的层次上看我们是对是错，就是我们对待他人的生存之道。

哲学家马丁布伯说过，无论在那个时代，无论我们在做什么，我们的生存之道无非“我和物”或“我和你”两种。换句话说，我们要么把别人都看做物，要不把他们看做人。

我们想象一次谈判的场景，最成功的谈判员总是像了解自己一样，了解对方关心的事情和担心的事情。

如果谈判员把一个平等的人视作一件低人一等的物品时，会去理解别人的抗议和挑战吗？更别说去找到合适的方法应对他们。

我们的心处于开战状态时，我们便无法认清当前的形势，也不能认真地思考他人的处境，所以无法解决问题，反而会去刺激他人做出伤害我们的行为。

化解冲突最关键的不是纠正行为、也不是情绪管理，而是从现在起，你要停止和自己较劲，停止给自己加戏，听从内心最本源的声音。保持内心和平，就是把对方看作是人。

幸福和平的生活的基础其实是拥有人性和同理心。

《化解我们内心的冲突》读后感(三)：读完《化解我们内心的冲突》，你的生活中将会越来越少冲突

前些天，曾经看到过一则微博热搜：一位父亲在行驶中的车上与女儿发生争执，打了女儿一巴掌。女儿在停车的间隙，愤而下车，跑到旁边的桥上跳下了河里。惊慌失措的父亲救女心切，随后也跟着跳了下去。幸运的是，父女俩得到了及时的救助，双双平安上岸。 这件事给我触动非常大，家长明明是爱孩子如命，为什么却把孩子推上了绝路？ 亲子矛盾，一直是一个常说常新的话题。作为父母，看到挚爱的孩子不肯与自己交流，甚至对立，内心没有不痛苦的。 读了作家《化解我们内心的冲突》一书，你会有豁然开朗的体会。

01 不把孩子当物体，而是当成人来对待

父母在与孩子相处时，经常会激起孩子的愤怒，自己也变得怒不可遏。为什么会这样呢？ 作者给出了答案：当我们开始把别人视作物品时，我们就是在激怒他们，让自己的生活更加艰难。我们其实就是在邀请他人来作践我们的生活，就是在用我们口口声声说自己憎恨的东西来激怒别人。 父母以一种高高在上的态度来看待孩子，“但如果和孩子的互动总是致力于改变他，他反而不会那么容易改变。” 经常看到孩子因与父母闹掰了离家出走的消息。 我身边也见过几个这样的事情。 同学加的儿子小睿，初三，正处于青春叛逆期。小睿最近迷上了打游戏，学习成绩也跟着受到了影响。 这让同学非常气愤。 母子俩经常未这件事吵得不可开交。 在一次争吵时，同学一怒之下朝儿子喊：“我不需要你这样的孩子！你走吧！” 小睿也在气头上，真的转身穿着拖鞋，一摔门跑了出去。 同学眼看着儿子离开了家，挫败、担心，一股脑涌上心头，自己忍不住哭起来。 为什么明明是为了孩子好，最终却闹到不可收拾呢？ “挡我觉得被他人困扰时，我学会了问自己这样一个问题：我要求自己和要求他人的标准是一样的吗？挡我担心自己再给别人找借口时，我是否也在担心我在给自己找借口？当他人摆脱偏见时，我是否也在以同样的谨慎让自己摆脱偏见呢？” 放下对孩子的偏见，才是父母最应该做的事情。 02从和平到战争

我们其实需要战争。

“以为以色列高层的政治家曾经对我说：我们和我们的敌人正适合于彼此。我们都给了对方永远不需要改变的理由。”不幸的是，这句话也适用于我们的家庭和生活。128 《红楼梦》里的薛蟠，在贾政怒打宝玉后，被妹妹和母亲一致认为是他告了宝玉的状，才导致的宝玉被打。 薛姨妈骂薛蟠，薛蟠被冤枉又百口莫辩，着急之下， 回身要找门闩去打死宝玉，大家都清净。 薛姨妈从开始就认为自己的儿子是个混账，宝钗把从袭人那里听到的消息一说，薛姨妈就立刻认定是薛蟠做的。 不给孩子机会做好人，是焦虑的父母犯得通病。 03从战争到和平

我家也有正处于青春期的大男孩，亲子相处中，也会时不时的擦出不和谐的火花。以前我会用高高在上的心态和儿子一较高下。结果是赢了战争，输了亲情。 我也有过把孩子逼着出门的恶劣语言，嫌弃他不懂事。 看了《化解我们内心的冲突》之后，我学着以平和的心态和孩子相处。即便是儿子先急了，有暴躁的语言，想激怒我，我也能保持平静，闭口不言，该干嘛干嘛。 过不了几分钟，儿子心情平复了，他就会回头找我。我们亲自关系恢复如初。 正如书中作者所说：我向它最低的枝叶伸出手，摘下来一粒种子。我把它包好，将它视为我亲手扼杀、如今却希望能够起死回生的友谊的象征，然后把它放进了我的口袋里。那个傍晚，我在写给哈米什的信里，向他袒露了自己的心声，为我冷酷无情的行为和我造成的痛苦向他道歉。我把这粒种子也放在了里面，它即代表着我们曾经的情谊，也代表着我对这段友谊的希望。” 亲自关系最终目的是共赢，而不是一方争输赢。 04和平的策略

书中的观点“把对方当人来对待，而不是当物来对待”，适用于各种关系，比如夫妻、同事、国家之间。 用和平的心态来应对一切关系，世界、个人、亲子之间，都将是祥和的情景。

《化解我们内心的冲突》读后感(四)：人际关系决定着我们的一切《化解我们内心的冲突》

这本书挺好的，连续看了两遍，也许还会再看第三遍，这本书无论是工作关系，亲子关系，夫妻关系等等，都用得上。 阿德勒曾经说过，人的一切烦恼来自于人际关系。 所以说，把关系理顺了，一切就顺了。 当我们在面对一冲突的的时候，是选择内心平和还是与之交战？这就是我们的生存之道。你选择了什么样的生存之道，与之而来的就是什么样的行为？ 举个例子，上次约朋友吃饭，约了两次朋友都因为有事而临时退掉，我当时，非常的不开心，内心就有很多的前台词，为什么爽约？真不讲诚信，又或者，我这个朋友认为我不重要，又或者，他心里根本就没有我，于是，过了一天，他主动约我，我就拒绝他了。 现在想想也是很好笑的，由于自己内心的潜台词不断地泛滥，然后做出这么幼稚的行为。当然，不能说幼稚，只能说这是本然，是我平时采取了什么样的生存之道，是与之交战的？还是内心平和的？以至于有这样的行为。 生存之道 生存之道有两种，是你选择与之交战，还是内心和平，这一切来自于你的选择。 战争细菌 接下来，我要介绍一个新词了，叫做“战争细菌”，因为内心的前台词一大堆，会让我产生无尽的遐想，以至于最终不理那个朋友了，为什么会有这么多的遐想呢？是因为我们平时习惯性的思维方式去想问题，这就是战争细菌。最常见的4个原因经常为自己的行为开脱 1，高人一等 高人一等的意思是目中无人，觉得自己永远最重要。 2，低人一等 觉得自己不好， 3，理所当然 对于任何事都是理应得到的 4，重视他见 在乎他人的想法 这就是我们常用的4种方式，去思考，去感受，最后去选择，产生行为。 再回到刚才的例子，我是在用低人一等的方式在思考我的朋友，他觉得我不重要，所以才一次又一次地拒绝我，既然这样，那我也没有必要见他了，所以，当朋有约我时，我就拒绝他了。 高人一等，就是觉得自己很优秀，谁的话都听不进去，高高在上，低人一等和高人一等往往是并列的，因为往往觉得低人一等的人是在做横向比较，他忘了人是不做向横比较的，而是要看见每个人都有长处和短处。 重视他见，就是格外重视他人的意见，而忽视了自己的内心和需求。 我们基本上都是在用这四种方式思考，产生行为，如果我们保有觉知，跳出这四种方框去思考，就会有一条新的道路，而非被他人所左右。 记住，我们每个人都有选的权利和自由，事情发生了，无法改变，但是，你可以选择你的看法和你的感受。 如过会跟着我们心愿走，事情就不会那么复杂，这就在于你是视他人为物？还是视他人为人？ 在回到刚才，我朋友的那个例子，如果我视他人为人时，我就会追随感觉和态度，给予对方关心，和体谅，这次有事没关系，下次我们再约。 而我是他人为物时，就违背了自己的感受，在4个方框种畅想和编故事，当我选择了这样的感受就是选择了与之交战，而非内心平和。 从战争到和平 那我们如何从战争走向和平呢？ 1，我们需要寻找方框的标志 2.找到方框以外的地方，能有去平息你的情绪（比如：读书，交友，运动，聊天等等） 3.全新的视角审视当下的环境 （1）对方正在经历和面对什么样的痛苦？ （2）我是如何增加对方的痛苦的？以及如何错待对方的？ （3）我是在哪个方框种，而遮盖事情真相，影响了解决方案的？ （4）我该如何能帮助他呢？ 我们通过这几种方式梳理自己，走出方框，解决原本的问题，而非自我创造化。从战争走向和平。 那我们如何传播和平呢？ 我们总是想去解决问题，唠叨，着急，说教，这些有用吗？尤其是教育，这些一点用都没有，孩子还不爱听，我们需要用和平金字塔来维护和平，塔尖就是解决问题，第二层就是教学/沟通，第三层是倾听/学习，第四层是建立良好的关系，第五层是和他具有影响立的人建立关系，最底端的层是走出方框/得到内心平和。 我们想要维护好的关系，首先，我们就要选择走出方框，得到内心平和，然后就是建立良好的关系，有了关系，才能会有后面进行的一切，倾听或者学习，倾听完了之后就是沟通。这就是维护和谐关系的步骤。 举个例子，我想和女儿谈谈她最近的学习，首先我得和她的关系好，要不然她才不理你呢，那良好的关系怎么建立呢？比如你得知道她喜欢什么？爱吃什么？主动去发现她的喜好，共同建立关系，然后就是问你最近的学习怎么样？为什么英语没跟上？先是倾听，了解和学习，别一上来就骂一顿，你英语为什么下降了那么多，你这样说话，估计没人爱听，所以先是倾听，然后就是，沟通教学，说出妈妈的想法，以后我们该如复习和应对，这就是最后一步解决问题。问题解决了，关系也是维护了。这就是当你的人际关系顺了，你的一切就顺了。 说到最后，无论我们是处于何种环境中，边框是一种选择，一个我们随时都可以去改变的选择。 希望我们诚实勇敢，无论在工作中，还是在家庭里，还是在社会里，最需要做的一件事是：把所有人都视作人，尤其是在别人给了你不这么做的理由时。

《化解我们内心的冲突》读后感(五)：怎样才能有效化解与他人的冲突？把对方当“人”看

你是否感到周围到处都是火药桶，各个一碰就炸。 沟通总是力不从心，自己被无视、被欺骗、被伤害、满腹委屈却敢怒不敢言。 你会迫切地期待别人认错改过，幻想事情因此就能有所改观。 然而，总是事与愿违，你会发现，自己付出了努力，却仍然没法和别人建立良好的关系；越想纠正别人的错误，别人对你越抵触。 这一现象在夫妻关系和亲子关系中，表现得尤为明显。 卢和妻子卡罗尔送18岁的小儿子科里到亚宾泽协会接受治疗，科里此前因隐私藏毒品入狱一年。 这个问题少年被他的父亲卢视作家中的耻辱，可想而知父子关系有多紧张。 卢是一个强势且固执的中年人，在他看来，小儿子科里总是给自己惹麻烦，远不如两个大儿子争气。因此，科里从小就是被斥责，被无视的那一个。 而妻子卡罗尔对孩子过于溺爱，教育不当，造成了科里顽劣的性格。 在自己的公司里，卢常常因为过于强势，和员工们发生冲突，他把这些归罪于员工不安心工作，横生事端。 卢的助理善于和员工沟通，并和员工打成一片，成为了卢和员工之间沟通的桥梁。 就是这样一个优秀的员工，却在一次争吵后被卢解雇了！ 卢在家庭和工作的双重压力下焦头烂额，他认为，这都是别人给他制造的麻烦，从没有意识到，也许是自己出了问题。 卢和妻子卡罗尔也被要求和其他问题少年的家长一起，接受亚宾泽协会心理专家的心理干预。 美国亚宾泽协会是一家学术底蕴深厚的管理培训与咨询公司，由来自商业、法律、经济、心理学、哲学、教育等诸多领域的专家组成，曾成功帮助上百个组织减少人事问题，提高利润。 其客户遍及诸多行业，知名的有谷歌、微软、波音、耐克、雀巢、壳牌、美国海军、康奈尔大学等。 心理专家像剥洋葱一样，一层一层剥开冲突的外衣，让家长们看清，所有冲突的本质都是源于自我的背叛，源于把对方当做时刻都要配合自己的“物”，而不是和自己一样有思想、有需求的活生生的“人”。 哲学家马丁·布伯说过，无论在哪个时代，无论我们在做什么，我们的生存之道无非是“我和物”或“我和你”两种。 换句话说，我们要么把别人都是作物——比如说，障碍啊，媒介啊，或无关紧要的东西啊。 要么就是把他们看作人。 而很多人对别人的要求和对自己的要求是不一样的，而且总是带着偏见在看别人，认为他们不如自己——不如自己专业，不如自己重要，不如自己知识那么渊博，不如自己公正等等。 无论如何，始终比自己更差，因此也始终只是“物”。 卢曾经因为员工们叫他“暴君”而气恼，却从来没反思过自己的行为。 直到现在才意识到，是自己的内心失去了原本的和平，总是认为自己高人一等，总是为自己开脱，把责任都推卸到别人身上。 他以前总认为自己的妻子毫不重要，现在才明白，没有妻子在背后支持，他无法全心投入工作。 他认为小儿子科里是自己的麻烦制造机，却没有想过，作为父亲，自己在儿子的心中有着不可替代的作用，是他的冷暴力让儿子的心灵受到了严重的创伤，因为不被爱，所以自暴自弃。 他以前总认为，公司的员工只需要服从，不需要沟通，现在才知道，大部分的冲突，都是自己把他们当做“物”的结果。 那么，如何破解这一困境呢？ 心理专家们帮大家建立了影响力金字塔。 这座金字塔，把纠正别人的错误放在了顶端，占很小的一部分，而把帮助一切重回正轨当做基石，占有相当大的一部分。 想要化解冲突，要先从自己的改变做起。 走出自己的偏见和狭隘，让自己的内心得到真正的和平。 和具有影响力的人建立良好的关系。 倾听他人的声音。 真诚的沟通。 如果这些都做到了，那么，纠正差错也就是自然而然的事情了。 夫妻冷战、亲子矛盾、职场踩踏，一切冲突的根源都在于自我背叛，化解冲突不是要你讨好他人、纠正行为、控制情绪，而是要你停止和自己较劲，停止给自己加戏，听从内心最本源的声音。 你以为的冲突，可能只是自导自演，你一直都知道该怎么做，却老是找理由不去做。这一切，只因为你还不够了解自己。 仔细检视战火蔓延之处，我们就不难发现，所有的冲突，都源于自我背叛。 不是别人跟你过不去，是你在跟自己较劲。 化解冲突最关键的不是纠正行为，也不是情绪管理，而是看清并忠于自己，获得内心的和平。 这个成功化解冲突，帮助多个家庭走出困境的案例，被收入到了《化解我们内心的冲突》这本书中。 这本书被很多企业家和成功人士推荐，十余年雄踞心理类排行榜前列，在亚马逊图书网被1000+的人评价4.7星，迄今为止，已被译为20多种语言，在多个国家出版发行。 哈佛商学院副院长史蒂芬·C·惠尔赖特曾这样评价这本书：杰出，引人入胜，生动明晰，直击要害！所有管理人员、教师、咨询师和父母都应该读读这本书，把它应用到实践中。 相信看完这本书的人，都会有所收获。