亲密关系的秘密读后感摘抄

《亲密关系的秘密》是一本由（英）杰夫·艾伦著作，湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：49.8元，页数：272，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《亲密关系的秘密》读后感(一)：我们本身就是这样：有时很好 有时不大好

提高“发生的事情往往是我们选择的结果”的觉察力

当一方越是坚持认为自己是对的，另一方也会越坚持他们的看法是对的。不过，请务必牢记，这些只是观点而已，不是绝对的真理。

如果你是那位依赖的伴侣，你的挑战则是放下内心那些隐藏的索取，并且学习照顾自己的需求，停止操控（通过甜言蜜语或眼神）以换取自己想要的东西，同时别再拿伴侣开刀以填补自己内心情绪的“黑洞”。

创造成功和幸福的亲密关系，其中很重要的原则是不指责、无对错

你要将你的关系看得比你的过去和你的需求（坚持自己是对的）更为重要。

放下“自己一定是对的”的需求，是维持亲密关系长久的基本之道。

我们对抗他们的真正目的，其实是逃避去感觉我们原本就有的那些难以承受的痛苦。

穿越纷争需要重点学习的课题之一，就是这个过程需要勇气、沟通和信任，我们必须一起努力来解决我们的问题。

关系就是一种能量的交流，不管对方是否真的在你身边，你们的能量仍然是彼此相互影响的。

以上这些是我们愿意穿越心中数以千计的陷阱所得到的回报，这些转变跟时间无关，跟勇气有关。有勇气承认自己过去所坚持的看法是错的，有勇气与对方进入真正的亲密关系，有勇气放弃战场，一次又一次地相信爱情。

《亲密关系的秘密》读后感(二)：《亲密关系的秘密》：亲密关系没有秘密，你的经历别人一定发生过

阅读英国知见心理学大师杰夫·艾伦那这本书《亲密关系的秘密》，才真正让我们认识到亲密关系之间真的没有任何秘密，我们所有能在亲密关系中碰到的问题，在别人身上甚至于心理咨询师本人身上都发生过。 现在，杰夫把他和他的客户所经历的案例，融入他的理论之中，写就这样一本著作。在我们阅读着这本书的内容时，也见证着一个个案例现成的答案。既然有着如此多的案例和经验教训，最好的方法当然是对号入座，直接拿来借鉴使用了。就像心理学博士王文忠推荐序中所说，这本书旨在“消灭”亲密关系方面的心理咨询师，让我们每个人都成为自己的心理咨询师。

亲密关系为什么一直是一个极难处理的大问题？这和亲密关系在我们生命中完全不一样的需求有关系。 每个人生长的环境都不同，有着不一样的童年和不一样的教育体系，这也就造就了每个人都有着完全不同的价值观。而这些在亲密关系的不同阶段都会表现出来，每个人都会有完全不一样的需求，当这些需求和现实发生背离时，亲密关系中的种种不合时宜就发生了，极易成为危害亲密关系最重大的因素。如果亲密关系中的双方如果能够妥善处理这些因素，那就是一个新的自我成长过程，就能把这种关系更好的发展下去，而如果处理不好，那可能面临的就是分崩离析。

基于这些理论，杰夫在这本书就把《亲密关系的秘密》分了四个部分：亲密关系的底层逻辑，亲密关系的四个阶段，亲密关系的失败——外遇，亲密关系的成功——自我成长。 我们亲密关系背后的底层逻辑是什么呢？肯定不是童话中的“王子和公主幸福的生活在一起”。如果在亲密关系中一直抱着这些想法，那只能遍体鳞伤。亲密关系最重要的还是从个人本身出发的一种需求——爱和被补偿的需求。我们在生命中寻找的都是另外一半，能够找到，我们的人生就是完满的。但一定不会有完美的另一半，每一个另一半都会有棱角，有毛刺，深深的刺伤着我们；而我们自己的棱角也一样影响着对方。这就需要彼此磨合，让自己更能适应对方。这才是亲密关系中最重要的心理动因，不要试图改变对方来适应自己，那是一种徒劳，而需要改变自己去适应对方，这才是最佳的举措。

杰夫还在这里详细的介绍了亲密关系中的不同阶段，我们要怎样去更好的经营这些阶段，每一个阶段都有着完全不同的需求，都有着完全不同的应对方式，都有着应该注意的事项。 亲密关系中最大的不确定因素来自于外遇，这也是杰夫有着亲身体会的内容。但外遇一定不是亲密关系中单方面的错，这是一场三个人的游戏。杰夫当然不是在为外遇做辩解，但在亲密关系中，就不会有单方面的错误。被出轨的另一方，也需要去思考在这个过程中，自己所处的地位，自己应负的责任。当然也要思考面对这方面的情形，自己将何去何从。分开和原谅都是最好的选择，重要的对得起自己，是不要让这种事情再次发生。 亲密关系的相处就是一个自我成长的过程。《亲密关系的秘密》给我们打开了一扇秘密之们，走进去，完成自我成长，让我们每个人都成为那个能够处理好亲密关系的“心理咨询师”。

《亲密关系的秘密》读后感(三)：我感觉男的写这种书男的最好不要看，需要女性视角

亲密关系的秘密 2020年读了一本类似的书，读完之后觉得这类书都是鸡汤文学，但这本听说还不错，作者是个男性，看了看果然还是有一些干货。我觉得这类书其实不需要太多理论，给予人足够且深度的案例分析就非常好了。 书一开始就讲破除亲密关系的几大迷思，其中我感触很深的就是伴侣的存在就是要救人脱离苦海。还记得我2020年独自一人在昆明民俗园，走到藏族村里的藏传佛教大殿，看着佛像一跪下来眼泪就刷刷的流，想让佛菩萨救我。其实人真的容易走进这种误区，但不要把这么大的责任压倒对方的肉体凡胎身上，能长久地救自己的只有自己。 还有一个迷思就是当吵起架来的时候，关系就已经玩完了。我长时间处在这个误区里，上一次跟家里人之外的人吵架我真的已经没有印象了，在外面遇到麻烦或者受到侵害都选择不吵架，而是通过理性或权力的手段为自己争权益。若是被朋友冒犯，忍一时风平浪静。如果对自己的情绪不以为意，就会与伴侣产生距离。作者的情绪发泄是砸东西的，他经过训练之后可以坐在椅子上安静的发火。 还有一个迷思是只要对方改变，我就会快乐。实际上作者强调应该让自己改变，对方才会改变自己以适应改变后的新自己。如果不改变自己，那么自己的创伤始终留在这。（不过作者并没有论证为什么一定要消灭掉自己的创伤） 书的理论底色是精神分析学派，或者说被心理学接受成为共识的潜意识理论和创伤理论。作者认为，伴侣是自己的创伤的镜子，没有人能像伴侣一样深挖自己的伤口，触碰到自己的死穴。这时候，作者认为正是检视自己伤口的好时机。我们意识察觉的层面是行为，而我们需要深挖冰山下的东西，第一层是情绪，发生这个行为的时候我们是什么情绪感觉；第二层是信念，我们秉持怎样的信念，才会产生这种情绪；第三层是历史影响，童年发生什么事情让我们产生了这样的信念，作者明确说——所有的结果，都和童年有关。（我觉得人不一定记得是发生了什么事情，可能需要辅以催眠，如果不催眠，这套方法论很难玩的下去） 爱情的四阶段： 1.蜜月期，没啥好说的，不会长久； 2.权力争夺期。蜜月期后，曾经认为对方可爱的地方反而会吵起来，看不顺眼，想要对方改变而争吵。作者认为，最开始是女性发难，因为觉得男性神经过于大条，而男性却对女性为什么生气摸不着头脑。作者认为女性应该把话说清楚，和男性进行有效的沟通。在权力争夺期，一个最大的矛盾是依赖型伴侣和独立型伴侣的矛盾，彼此互相不能满足要求，男性往往会被女性认为不需要什么感情支持，男性也寡言少语。作者对独立型的建议是停止抱怨对方的软弱，神经质，试着欣赏对方，亲近对方。对依赖型的建议是减少操控，试着学会自己满足自己需求，不要拿伴侣开刀来填补内心。在争吵时，双方都据理力争证明自己是对的，但越是固执己见，对方也会以更强的固执来回敬。这就是把对错看的比情感本身更重要。我们需要对方照顾自己的需求，但我们却忘了对方根本没有能够给予你需求的东西。我们生气其实不是因为对方，而是因为自己早年的经历，对方只是导火索。作者建议一定要放下自己是“对的一方”的想法，其实一个好的解决方案从不是你对我错，而是合作。花一些时间琢磨当我们责怪伴侣的时候，我们是不是也这样做，不要掩饰自己。 3.死亡期。这是蜜月期后的另一个长期的不健康阶段，我们开始不和伴侣争吵，开始躲闪掩饰，尽力不在对象前做让对方生气的事，惹不起躲得起。两个人一起做的一切事物都死气沉沉。譬如规则太多，你不能翻我日记本，不能怎样怎样，就会导致死气沉沉。譬如爱对方成为责任，而不是愿意去爱。譬如连粘，觉得对方很垃圾，但就是离不开对方。这些都是死亡期的特征。譬如停留在早年家庭经历中，觉得对方在复自己爹妈。譬如和对象较劲，不为对象取得的成就而感到开心。作者离开死亡期的办法是和男人不断沟通聊天，两人都很配合，但对彼此坦诚是很不容易，很痛苦的事情。 4.伙伴期。修成正果，没啥好说的。但提到了和平分手是伙伴期的特征，挺有道理。 为什么有外遇： 独立与依赖的冲突。简单来讲就是独立伴侣受不了依赖伴侣。外遇是原配，男人和小三三个人的错误导致的。三个人都是在索取，如原配一直在索取男人的认同，而男人索取外面的新鲜和逃离感。他们都在别的客体上寻求这份礼物，但都注定失败（拉康一下）。 文末总结了一些实操原则，如一定要讲出自己的秘密，一定要敞开心扉坦诚，不要以为说出秘密意味着关系结束，真正爱你的人会包容你的过去。最后分析的和平分手的几大特征也很有意思。

《亲密关系的秘密》读后感(四)：在爱中疗愈，在两情相悦中看到更好的自己。

再独立的人，也会在爱情中突然迷失自己。再亲密的关系，也会在某次争吵后突然结束。 当遇到感情的烦恼，总会忍不住问自己，到底是我不好，还是他有问题？或者是爱情本身就不靠谱？看这本书时，我真的非常好奇，亲密关系的秘密，到底是什么？ 爱之所以美好，是因为人人都需要被看见，被理解，被接纳。 爱之所以受伤，是因为人人都带着自身的问题和需求，自己不去面对，却希望对方来解决和满足。 比如，对方向你要十万块钱，你没有，你拿什么给她？因为喜欢她？因为不想失去她？勉强自己，力所不能及的事，其实不是关心和相爱，而是边界感不清晰。永远不能把自己没有的东西，给别人。 同样，这个东西换成爱，我们就容易迷失，把关系复杂化。你不能让自己快乐，你就不能和别人分享快乐。你不能满足自己的需求，别人就没办法来满足你。你不能对自己负责，你就无法对关系负责。你不爱自己，怎么可能爱别人。 爱，需要学习，更需要练习。没有任何一本书，能指导你去如何爱，但可以启发你思考什么是爱，什么是打着爱名义互相索取和折磨。 需要学习的是，是否勇气看见自己的内心，打破对爱的迷思，用更有效的方法，去找到你与他人，需求与付出的平衡，才是解决亲密关系问题的关键钥匙。 需要练习的是，把亲密关系看作是自我修行的一部分。你愿意为自己负多少责任，你就在关系中收获多少爱的疗愈和成长。 好的爱情，是一个允许的过程。 坏的爱情，是一个权利的游戏。 如果你要想收获一段好的爱情，可以按照这本书的分析，从爱情的四个阶段，去重建爱情认知。一边学习爱，一边疗愈自己。 1，蜜月期：对自己的感觉负责。 最大的迷思：真爱能战胜一切。当你被爱情冲昏头脑，满心欢喜的沉醉其中时，你相信这个人就是真爱，这份关系可以天长地久。但事实上，这是无理的要求刚好在一定的时间段被及时满足了，当你看见了彼此的不同，或者需求不能同步时，你才恢复理智，告诉自己真只是一次心动，一次对爱的误解。 重建感情信念：爱，让我看到自己未被满足的需求，这是一次疗愈自己的机会，一次变好的动力，能有一个人愿意陪你一起穿越这些障碍，本来就是一种幸运，值得珍惜。你是带着自己的问题，遇见了一个人，他刚好愿意陪你一起穿越这些障碍，这是一种幸运，一次真的珍惜的机会。经历了蜜月期，你们的关系，才刚刚开始。 2，权力争夺期：对自己的需求负责。 最大的迷思：只要对方改变，我们就会快乐。 不是你爱的人，给你带来了烦恼和痛苦，而是你的内心的分裂导致了关系的分裂。亲密关系是一面镜子，你越靠近，越能看清自己的问题。控制对方是行不通的，除了你自己，你无法改变任何人 重建感情信念：当我们发生冲突时，对方其实就像一面镜子，反映出我们内心的矛盾和冲突所在。我们用争吵，掩盖自己对内心的不安，用挑剔对方，避免看到自己的不足。穿越这些烦恼的关键，在于有勇气面对自己，信任对方，愿意进行良好的沟通。当你生气时，不要去急着怪对方，不要去争对错，而是提醒自己，这种情绪里面有你一直无法面对和解决的问题，从这个点开始尝试去解决。 3，死亡期：对自己选择负责。 最大的迷思：相爱容易相处难，不去尝试修复关系就选择结束。 重建感情信念：感情关系破裂，绝不可能是一个人的错。所有的外在，都是我们自己内心的投射，争吵并不能解决问题，因为我们生气的原因永远都不是我们以为的那一个。认真倾听自己的内心，沟通真正的想法，从责怪到负责，在关系中达到互相平衡。 4，伙伴关系期：对自己的幸福负责。 最大的迷思：长久的爱会缺乏激情，总忍不住被外界诱惑。 重建感情信念：当你全然的接受对方是他自己，并且能够欣赏彼此的不同点，性本身就是一种最有效的沟通方式。人心合一的性是一种信任，一种接纳，一种互相给予。亲密关系是面镜子，看见自己就能找到答案是。爱让你们彼此敞开心扉，相互依靠和相互联结，学习付出和接受，时刻能看到对方的成长，一次一次爱上同一个人，爱可以热情不减，至死不渝。 亲密关系的秘密就是，双方自愿选择，一起努力成长，在两情相悦中成为更好的自己。

《亲密关系的秘密》读后感(五)：土星也是一种茶

标题随便起的

情人节这天复习了这本书，摘录一下笔记。

伴侣是一面镜子，照出了尚未疗愈的自我。心灵的创伤会在亲密关系中显现出来，给自己机会来检视和治愈过去的痛苦。

这些痛苦来自你的过去，深藏在你的潜意识中。尽管看起来像是一切都是所爱之人引起的。潜意识造就了我们的情绪。

当面临亲密关系时，你要明白你的感觉其实是一种选择。这个选择通常发生在潜意识里的一瞬间——你要在觉知的状态下才能捕捉到它。其实，很有可能在遇见我们的伴侣之前，这种感觉早已深植于我们的内心，只是现在这种感觉被引爆了。

你生气的理由永远都不是你以为的那一个。

每一次生气的核心都是一份误解。我们要找到问题的症结所在，并且在此处进行疗愈与转化，而不是拿我们的伴侣和家人当出气筒。

把伴侣这面镜子当作探究自己阴暗面和情绪的入口。

其实吸引你的是潜意识，你们就像音叉一样，共振出相同的频率。你个人压抑的痛苦和需求正在与对方的感觉“合唱”。

在蜜月期，两人之所以互相吸引，一部分的原因是我们的碎片和对方的碎片完全契合。所以，如果你有一个心碎的故事，比如，童年时期有人出卖你，让你心痛，那么对方也一定会有一个非常相似的故事。当然，在亲密关系中一开始这部分也许并不明显，不过，在往后的发展中这部分就会渐渐地浮上水面。如果双方没有觉察这一点，那么其中的一位伴侣终究会做一些背叛的行为，另一方则会感到完全被出卖。现在之所以发生这类情况，并不是在惩罚我们的过去，而是给我们一个机会去疗愈当初形成的这个心碎。

真爱的目的不是要让你在短时间内开心，而是要通过撕裂你的心，让你的心变得更宽广，好让你那些不真实的自我结构得以融化。

亲密关系是将我们黑暗的自我，引领到光明的自我意识层面。一旦我们开始对自己的内在开工，净化到自己足以看出伴侣真正的本质时，我们和伴侣的这段亲密关系就开始以正当的理由而建立了：因为爱。

当我们坚持己见陷入争执时，我们就会停止学习，当我们在关系中不再学习后，关系就会开始步入死亡。

我们以某个人在婚姻中感觉不到被爱、被呵护、被理解为例（记住，每个人的行为反应都是源自他们的感受）。之后，他们在另一个人身上发现这些他们渴望的关爱，于是被吸引，然后一步一步地掉入这个陷阱。现在请牢记，每段关系都是相互平衡的，外遇基本上都是关于索取的；看到外在有一些你渴望的特质，于是就开始索取。

任何匮乏的解决之道，永远都是给出你认为你没有的东西，而我们付出什么就会得到什么。

所有亲密关系的进展不是变得更好就是变得更差。关系就如同我们的想法，都有一个大方向，

我们坠入爱河，却对爱情无法拯救我们脱离苦海这点浑然不知。恰恰相反的是，爱情终究会带出我们所有的痛苦，好让这些痛苦得以疗愈与化解。

真正的个人的转变永远都来自一种内在的冲击。

责怪别人并不能解决问题，也不会让事情有任何进展，反而会种下怨怼的种子。

一切愤怒，都是企图使他人感到内疚而已。

我们的痛苦都源自误解。

鼓起勇气，不管这个感觉或情绪是什么，就是与其共处，并且穿越它，进而从中建立你对自己和生命的信任。我们开始明白他人并不是真的故意惹恼我们，而是因为他们内心有未被疗愈的痛苦，

当你下定决心，并且愿意相信生命中任何情况所带来的课题都将助我成长时，你将会感到你的生命更有价值，同时内心也会充满赞赏与感激。

当我们从自我的恐惧中解脱，他人也会因为我们的出现而得到解脱。

最后加一句最近单曲循环的歌的歌词～送给情人节

祝你 踏过千重浪

能留在爱人的身旁