非暴力沟通读后感1000字

《非暴力沟通》是一本由金圣荣著作，江苏人民出版社出版的平装图书，本书定价：39.8，页数：2017-8，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《非暴力沟通》读后感(一)：非暴力沟通：打破初次沟通的尴尬，破冰可以这样做

沟通中的尴尬你遇到过吗？

单位来了一个新同事，怎么和新同事沟通，对于不善言辞的你是不是觉得很苦恼？

如果不沟通吧，工作中有一些工作是有交集的， 以后还需要合作， 所以必须要进行沟通以便后续工作能够深入细致地进行。

那么，怎么打开沟通局面，并让沟通和谐，顺畅进行呢？

《非暴力沟通》这本书，就是教人如何正确使用非暴力沟通语言，解决沟通中遇到的难题，并教会我们怎样进行正确的非暴力沟通，让我们在复杂多变的工作和生活中，无论什么场合都能够在平和的气氛中沟通。本书作者金圣荣是社科心理图书作家，从心理学角度对人与人之间进行非暴力沟通建立良好关系，实现温情而充满爱意的互动。

想一想我们在什么样的场合中，能够随心所欲，畅所欲言，面带微笑，大家彼此敞开心扉，久久不愿散去。

答案就是，这个话题在场的人都感兴趣，每个人都想发表自己的观点和见解。

这也正是非暴力沟通倡导的沟通模式，要有能够与对方产生共鸣的话题才会更好地达到这个效果。

比如，夫妻之间，彼此了解对方的感受和需要，有共同的爱好和兴趣，三观一致，才会达到心有灵犀一点通的境界；

父母和孩子之间的共鸣，体现在父母站在孩子的立场考虑问题，不是以高高在上的领导口吻命令孩子这样或那样，而是能够像朋友那样相处，才会让孩子健康成长。

沟通中的最大难题就是，找不到共同的话题，不能对对方进一步了解。

那么要怎样找话题呢？接下来我们来看看具体要怎样做。

首先，选择“热点”的话题，就是我们平常都关注的方面。比如，突变的天气、因为换季衣服的合理搭配、宝妈们的互相取经、最近热播的电视剧等等，都是来源于生活的话题，不是一成不变的。

其次，巧妙地运用某些道具引出话题。比如，看到对方手中拿的书、对方的某个习惯，就是可以让自己联想到有趣话题的道具。

再其次，可以试探地提问，找到进行沟通的话题源头。比如。乘车的时候，可以发起一个提问，如果无效，就换个话题，总之就是，对对方多做些了解，有利于后续，有目的的沟通顺利进行。

最后，开门见山，直接提问，比较符合成功人士的做事风格，效率高，不拖泥带水，不扭捏造作。比如，旅游途中，可以不用开场白，就可以找到志同道合的伙伴。

无论我们采用哪种方式，只有找到共同的焦点，我们就可以继续进行深入有效地沟通。

由此可见，要多观察，用发现的眼睛看到那个触动我们，可以发起提问的那个源头，就能够引起对方的注意，拉近彼此之间的距离，没有陌生感，化解隔阂。

非暴力沟通需要双方对某个话题都有话可说。

所以，我们平时多观察生活中和工作中的点滴，多积攒一些阅历，可以随时随处拎出来一个话题，打破尴尬的局面。

不会打开沟通局面的你学会了吗，平常你都是怎样做的呢？欢迎在评论区留言分享。

《非暴力沟通》读后感(二)：非暴力沟通：化解沟通中的冲突，没有想象的那么难，四招帮你搞定

生活中的沟通不畅引发的冲突各种各样，父母之间、孩子之间、夫妻之间领导和同事之间、上司和下属之间都会发生令人头疼的冲突。

那么发生了冲突我们要怎样做才能更好地化解呢？

《非暴力沟通》这本书给了我们正确的答案，接下来我们一起看看化解冲突的四种方式：

第一种，说出自己的内心需求， 这就是我们想要达到的目的。比如，妻子说老公每天下班都回来这么晚，这个家不是自己一个人的。于是两个人你一言我一语，互不相让，大吵了一顿。

其实，妻子真正的意图是希望老公下班回来能够帮自己一把，带孩子或者一起做晚饭，但是妻子没有通过语言明确表达出来，只是对老公的行为进行批评，导致老公也发了脾气。

现实生活中很多冲突都是因为没有明确表达自己的需要，进入评论谁对谁错的纷争，愈演愈烈，让事态进一步恶化，矛盾升级。

假如妻子换个说法，我希望你能下班早回来帮我带孩子或者一起做晚饭。这样就把自己的内心需求表达出来，并提出自己的请求让老公帮自己。

所以，只有弄明白自己的需求正确表达出来，才可以让事情迎刃而解。

第二种，感知对方的需求，就是站到对方的立场考虑。比如，前面提到的老公如果能够感受到妻子的需求，下班推掉所有应酬早早地回到家。也就不会发生拌嘴，引起争执。

很多矛盾的发生都是因为没有为对方着想，只是一味地考虑自己，所以才会被贴上"自私自利“的标签。

想要沟通顺畅，就要为对方着想，多站在对方角度思考，才会让对方感受到我们的诚意。

第三种，确认自己是否听取对方的需求，就是在沟通中我们是否真正理解对方的心理需求。比如，前面提到的老公，没有正确地感受到妻子的需求，而是错误地理解为，妻子是故意找茬和自己过不去。

只有准确地听取对方的需求，我们才可以对症下药，尽快做出处理意见。

有时候，对方明确表达了自己的需求，我们没有听从，只是按照我们自己的意愿行事，结果可想而知。其实，这种冲突是可以避免的，只是我们的”想当然“这种想法会加剧事态的演变，会让沟通进入白热化。

所以，准确感受对方的需求，才可以不费时费力，让事态有个圆满的解决。

第四种，积极认可对方提供的解决方案，了解对方的需求之后，我们要从行动上做出积极地反馈行为。比如，妻子感到老公最近疏远了自己，妻子可以直接对老公说，”我希望你能多陪陪我”，老公要从行动上满足妻子的要求。

积极的行动语言可以控制局势，化解矛盾冲突，含糊的表达会加剧事态的发生。

冲突的发生正是因为双方没有清楚地表达自己的意图，才会让对方不知道如何进展。

所以只有明确双方各自的心理需求，正确地表达出来，多站在对方的立场上看问题，才会是沟通的最佳姿势，也是非暴力沟通的宗旨，让双方在和风细雨中，无论多么复杂的问题，抽丝剥茧找到让双方会心一笑的那个”解不开的结“。

沟通发生冲突不可怕，可怕的是没有摆正应对冲突的姿势。聪明的你学会了吗，你一般都是怎样处理沟通中的冲突？欢迎在评论区留言分享。

《非暴力沟通》读后感(三)：非暴力沟通：应对沟通中的语言攻击，教你两个秘诀

只要有人的地方，就会有关系，父母、孩子、朋友、同事等，我们处于这么复杂的关系中，要怎样说话，才能维护好各种关系呢？

有的人会说，谁还不会说话呢？我们来看看下面这个对话：

“你这个事情做得真不地道。”

“我可是按照你的风格做的，你不是一直都喜欢这样虚情假意吗？”

“我哪有虚情假意，是你老是把我看扁了。”

“反正你就是那样的人吗？”

......

这个话题再继续下去就会发生争执，或者不欢而散两败俱伤。

这是典型的暴力沟通，没有感受到对方的需要。

怎样说话才会让我们远离语言伤害，让我们的沟通顺畅，和谐。

《非暴力沟通》这本书，就是教人如何正确使用非暴力沟通语言，不会因为表达不恰当与别人产生矛盾，进行温情有效地沟通。让双方都能达到自己的预期，沟通的目的是双赢。本书作者金圣荣是社科心理图书作家，从心理学角度对人与人之间进行非暴力沟通建立良好关系，实现温情而充满爱意的互动。

生活中如何说话真的有那么重要吗？

我们看书的时候，就会有这样的描写，“一言不合就...”，看电视的时候，也会看到这样的情节，因为一句话，惹恼剧中人脾气大发或者大打出手。

由此看出，语言的威力不容小觑，看似简单的一句话有时会犹如一颗炸弹爆炸，杀伤力很强。

所以，我们要选择有利的沟通方式，就是前面讲到的非暴力沟通。

非暴力沟通的实质就是好好说话，好好说话要讲究艺术，所以说话也是一门艺术。

生活中会说话的人，无论工作还是生活中都能够游刃有余，事业、家庭双丰收。无论在什么场合中都能够亮出自己的直言不讳，接受别人更好地生活。

然而生活中除了非暴力沟通，还有消极攻击法和直接攻击法。这两种沟通方式都会让局面不可控制或者陷入尴尬境地，违背非暴力沟通的原则。

首先来看看消极攻击法，这种人是表面一套背后一套。人前是好好先生，背后是可恶的嘴脸。是最不可靠的人，无论是作为朋友，还是同事，都要谨慎小心。暗箭难防啊。

再来看看直接攻击法，直接亮出自己的不满，明枪明炮，毫不隐晦。这种人直截了当，不掖着藏着。

对于这样的攻击，我们要采取“非暴力肯定性沟通”，既不违背自己的意愿，又能够尊重他人。这是沟通的最高境界。

想要做到这一点，我们要从两个方面来要求自己。

所以，能够与人在和平的状态下沟通，才是懂得说话艺术的人，是“非暴力肯定性沟通”。

上文讲的沟通方式，你学会了吗，你是一般都是怎样沟通的？

《非暴力沟通》读后感(四)：非暴力沟通：做对方情绪的“垃圾桶”，听出你的画外音

有的时候，我们在发牢骚或是情绪不佳时，需要一个可以随意倾诉的“垃圾桶”，也可以称之为“懂你的人”。

他能够听懂你的真正意图，感受到你内心的情感需要，能够说出你的心里话。

每个人都可以做这个“懂你的人”，然而不是每个人都可以按照剧本演好这个角色。

你能够听懂对方真正的感受和需要，并且做出正确的回应吗？

这正是接下来我们要了解的问题。

《非暴力沟通》这本书，对于如何倾听对方的感受和需要做了详尽的解释和阐述，并举例进行说明，以及如何让我们做一个能够听懂对方并作出正确回应的人。本书作者金圣荣是社科心理图书作家，从心理学角度对人与人之间进行非暴力沟通建立良好关系，实现温情而充满爱意的互动。

想要听懂对方内心的真实感受和需要，就要学会倾听，这样才会让沟通顺利进行下去。

通过听才能够抓取到对方内心的需求，有的人可能觉得谁不会听呢？事实证明不是每个人都能明白对方的真正需要，这样就会影响沟通效果，可能就会是一个无效沟通。

倾听是一门艺术，也是一种技术，用全身心倾听才能保证沟通顺利进行。

我们先来看看什么是“用全身心倾听”。

表达内心感受和需要是非暴力沟通的主题，倾听就是能够清楚明白这个内心感受和需要是什么。

用全身心倾听就是放下自己的想法和评论，从对方的言语中明白对方的处境和情绪，接纳和理解，不是安慰和给建议。

用全身心倾听包含了三个循环的环节：

比如，他想要表达自己太累了，想要暂时休息，而我们可以理解为太累了，想要放弃。这就是无效倾听造成的结果。

再比如，妻子对丈夫说：“你每天下班回来这么晚，就不知道早点回来帮我带孩子，做晚 饭”？

妻子想要老公帮她一把，她忙不过来。

丈夫回应：”我加班了，我也很累。“这就是无效回应，没有感受到妻子的需要。

如果丈夫回应：”我知道你很累，我刚加完班就赶回来了”。既感受到妻子的需要也表达了自己的感受。这是一个聪明的丈夫。

首先，没有确定对方的需求之前，不要做回应，要进行确认。比如：“你很难过，是吗？”

其次是，已经确定对方的需求，并且期待能够满足心愿。比如：“你很冷，是吗？想要一杯热水对吗？

再其次，确认要通过”明白“或”不明白“进行确认“。比如：“你是想要在这里暂时休息一下，对吗？我明白你的意思了。”

最后，对方倾诉时带着情绪，说明其期待反馈。反馈的时候不要带情绪也不要发表观点和意见。需要通过提问，了解对方的期待。比如：“我不想继续打工了，我想要自己当老板。“

做对方的“垃圾桶”也不是件容易的事情，正向反馈可以息事宁人，错误反馈激发矛盾，引起争执。

所以，通过体会他人的感受和需求，反馈，持续关注这样的循环，我们可以了解他人的不同的需求和感受，最后得出真正的原因。这也正是非暴力沟通的魅力所在，在和风细雨中，就把事情解决了，还能加深感情。

按照前面讲的试着从自己做起，既能检验自己，也能过把“和事老”的瘾，毕竟生活处处需要非暴力沟通。

你学会了吗，你一般都是怎样宽慰倾诉者的？欢迎在评论区留言分享。

《非暴力沟通》读后感(五)：非暴力沟通：解决沟通中的冲突，四个技巧帮你搞定

无论我们在生活中，还是工作中，都离不开说话。

说话的时候讲究技巧就能让事情愉快地、顺利地进展；反之，就有可能进展不利或是根本不能进展。

比如，两个同事发生了纠纷，运用技巧就能让两个人握手言和；否则就会激化矛盾甚至两败俱伤。

你有不会说话的烦恼吗，你会运用说话的技巧吗？

今天我们要分享的《非暴力沟通》这本书，恰好能够解决你的问题。这本书让我们在沟通中掌握一定的技巧，应对复杂多变的社会，从而让我们的生活和工作充满温情和爱意。本书作者金圣荣，社科心理图书作家，出版的《FBI攻心术》位居心理图书类畅销榜前十名。

运用说话的技巧，就能让我们在沟通中好好说话，不会发生冲突。

今天，我们就来看看用什么样的技巧应对沟通产生的冲突。

首先来看，技巧一、观察

它是非暴力沟通的第一要素，观察就是对发生的事情，用语言表达出来，重在描述。在我们的理解中，它经常会和评论混为一谈。评论多用“总是”、“经常”、“每次”、”很少“这样的字眼，让人听了会有反感，极易引发冲突。

比如，”你为什么经常回来这么晚？“”你每天都迟到...“”你总是犯错误，到底长没长脑子？

这样就像给对方扣了一个大帽子，也会引发暴力沟通。所有的冲突都是因为我们对自己和他人的观察不够，才发生的。

想要进行有效地非暴力沟通，就要进行有效地观察自己的内心，以及我们交流的对象。

我们再看，技巧二、感受

沟通中的每个人都希望自己说的话能够被他人认可或接受或有所帮助。

感受就是真实情绪的反应，真情实感。

感受多与想法混淆，是我们自身的一种感觉，“我感觉...”，“我觉得...”。

比如，用非暴力沟通表述难过，就是“我很难过”，转化为内心想法“我特别伤心”。

再比如，“我感到很高兴”、“我很伤心”、“我很生气”等

我们只有学会体会和表达自己的感受，才能让我们的内心感到安全，不会发生暴力沟通。

接下来我们来看，技巧三、需要

我们在沟通的时候，通过观察，学会体会和表达自身感受，最终目的就是找到众多感受背后的需要。

出现情绪是因为，我们的内心某种需要没有被满足，从而会把原因归集到自己或他人身上，出现情绪。比如，感到悲伤，需要他人的关心和理解；感到害怕，需要足够的安全感才行。

解决方法就是找到满足双方需求的办法。

比如，下班回到家的我们，身体会特别疲惫，背后的需要是休息。我们要怎样表达呢？

用非暴力沟通的方法，我们要说：“我感到很累，我需要休息一下。”

我们通常不会这样表达，大多数人都是这样说：“我都快累死了，要上班，还得洗衣服做饭，能不能让我省点心？”

这是抱怨，只是表达抱怨这个感受了，感受背后的需求没有表达出来。

误会大多都是这样发生的，一个人无法说出自己的需要，别人也无法了解他的需要。

最后我们来看，技巧四、请求

在沟通中，请求多与命令混淆，提出请求，我们才能得到积极的回应。

请求应对具体的，正向的，明确告诉对方要怎样做，比如，我希望你能理解我现在的感受；我想要让你每天都能抽出时间来陪我聊天等。

抽象的请求，容易被人误解，会发生冲突，自己也会产生负面情绪。

总而言之，非暴力沟通的模式就是“先观察，接着表达自己的感受和需要，再提出具体的请求。

想要把沟通进行得更顺畅就要掌握这四个技巧，聪明的人学会了吗？

你平时都是怎样解决沟通中的问题的？欢迎在评论区留言。