高情商谈判经典读后感有感

《高情商谈判》是一本由(美)罗杰·费希尔//丹尼尔·夏皮罗|译者:熊浩//许占功著作，中信出版的平装图书，本书定价：49，页数：280，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《高情商谈判》读后感(一)：控制自己的情绪不牛逼，有本事控制别人的情绪

其实这本书写的是广义谈判，也就是我们日常的沟通。你在公司不吼不叫不代表对待子女、家人、朋友、恋人也能一样。里面有几个点印象比较深刻：1.归属感。跟别人说话时站在对方立场，对方会卸下防备，永远不要站在对立面去谈事情。2.自主权。这一点我觉得很多中国人做的不好，尤其是父母辈。最常见的就是老妈总是在我吃饭的时候给我夹菜，虽然理解，但感受很糟。理解什么是自主权，知道怎么去尊重别人的自主权，这在朋友相处和子女教育中很重要。3. 权威。忘了书中的术语是什么了，大概是尽量尊重别人的权威感。记得以前一个合作伙伴自我介绍时说”巴拉巴拉，叫我高博士就好了“，当时不以为意，现在回想，对方还是很在意博士这个头衔。我觉得好作者，就是把那些日常中司空见惯但是自己没有注意到的细节条分缕析地剥离出来，让你系统地重视起来。读完了这本书，倒没觉得说自己多能控制情绪了，反倒是对别人的一些行为特点，有种看穿了的豁然感。

《高情商谈判》读后感(二)：3星|《高情商谈判》：谈判中控制情绪非常重要

全书强调谈判中控制情绪非常重要，并给出一些控制情绪的技巧，给出一些作者编的故事和不多的几个实例。

用故事说理有点低于我的预期，我以为作者会用数据说理，毕竟作者是哈佛大学的专家。

个人感觉作者说的在理，控制情绪非常重要，不过能控制情绪的人可能看了本书略有帮助，不能控制情绪的人看后估计很难有改善，应该需要一对一的培训指导。

总体评价3星，有一定参考价值。

以下是书中一些内容的摘抄，#号后面是kindle电子书中的页码：

1：卡特总统说得上是情绪管理的集大成者。他曾促成以色列和埃及两国之间历史性的和平会谈。#206

2：我们如何才能收获情绪所带来的益处？常见的建议包括：摆脱各种情绪、忽视情绪的存在以及直面各种情绪。不过，上述三种建议均不能奏效。#252

3：在绝大多数情况下，谈判者摆脱情绪的做法也是愚蠢的。当然，你们也做不到。摆脱情绪只会增加工作难度，而不是降低难度。#268

4：在几乎所有的谈判当中，都关乎其自身需求，这一点对于绝大多数谈判者而言都适用。通常情况下，核心需求是未被言明的，但与有形权益一样，它们是真实存在的。#316

5：不论好坏，在谈判当中，五大核心需求都将引发多种多样的情绪。这些核心需求分别是赏识、归属感、自主权、地位以及角色。#322

6：既然我们在表达赏识方面做得不够好，则需要在以下三个方面加以改善：？赏识双方的观点；？找出双方思维、感觉以及行为当中的可取之处；？通过语言或者动作表达我们的欣赏和认识。#435

7：当你持强烈反对意见的时候，尽量以调停者的姿态示人。#488

8：美国很多救护车的正前方的字母标识“ambulance”都是反过来印刷的。这种安排使得驾驶员能够从后视镜当中轻松看明白该标识。#727

9：享有自主权就像享有其他核心需求，我们希望从中能够感受到一定程度的满足感。自主权并不是越大越好，做太多决策会让我们感觉负载过重。#1249

10：询问对方你的其他选择的利与弊是保护自己不受溢出效应困扰的另一种方式。例如，医生通常会意识到决策权属于病患，但是他们总是忘记强调其他选择所需要的代价以及可能带来的好处。#1668

11：为塑造更富有成就感的角色，我们需要了解它的三个核心特征：拥有明确的目标；对个人而言有意义；不等同于伪装。#1778

12：当你与谈判对象发生摩擦的时候，你可以从对方的视角浏览整个流程，了解你如何才能帮助他们让自己的角色变得更有意义。#1886

13：缓和强烈情绪最为有效的办法莫过于表达对他们需求的理解。#2270

14：你可以要求稍作休息，表面上这是为自己争取福利，而没有消极地等待恼火的人爆发或者摔门走出会议室，实际上此举却表达了你对对方的情绪及自己的情绪的理解：#2276

15：如果某人的情绪温度已经达到沸点，你可能希望通过切换对手或者场地，达到缓和情绪的目的。#2284

《高情商谈判》读后感(三)：教你纯粹理性的去谈判

“每一种不同的取径方式，往往都是想要揭露出，某个我们所曾经忽略的、对于冲突过程的理解。”

关于谈判技巧，乃至沟通技巧的书已经是铺天盖地了，每本书的取径方式不同而已，都可以成为你改善的方向。而这本书选的路径是，“情绪”。

一个“对心理学感兴趣的谈判者”与“对谈判感兴趣的心理学家”的结合将情绪和沟通融合起来，用最通俗的语言来介绍如何更好的实现沟通的目的。

很不容易的是全书几乎没有用什么心理学的名词，偶尔一两个自己定义的概念也不会影响大家的理解。所以总体而言还是看起来很轻松的。只是会有一个小小的疑问，这个心理学家到底专业不专业。

当然，每个人看书的取径目的也是不同，我主要还是想看看能够对我的沟通课有什么帮忙，就好比如何可以像作者是怎么铺排，怎么讲故事。坦率的说没什么收获。

从内容出发，作者想表达的两个观点在于，“主动出击”和“针对核心需求而非情绪”。

看上去书中都是在谈论各种情绪，书名也是高情商谈判，而最终作者要表达的却是“放下”情绪。其实这种“放下”更像放弃负面情绪，利用正面情绪，而不是和所有的情绪都能和平相处的这种放下。

就好像作者非常赞许的一个观点，“很多谈判者都认为谈判过程中最好保持纯粹理性。”这也许可以看成是一种作者想要所有人都能达到的境界。很好奇的是，如果能够和情绪搞好关系，能拥有较高的情绪智力，还需要这样吗？

其实我有这些想法的主要原因还是在，看到书中在反复强调正面情绪的时候，不知道为何自己会有一些情绪上来。似乎有一个感觉，这本书有一个很重要的前提假设是，理智一定能战胜情感。做为一名“心理学家”在强调这点还真的是蛮特别的。直到看到一些对于认识“负面”情绪的略微补充，稍微平复了一些。这就是不同取径方式的区别，就连“情绪”这条路也会有不同的走法。当然也能看到自己是带着偏见去看这本书的。

都知道带着偏见是不利于接受新知识的，特别也不利于沟通。能够看到自己的偏见也许也是沟通中很重要的修行。当看到偏见以后，也可以帮助自己和作者更好的进行沟通。

就好像还是能看到一些可取之处，比如在“赏识”这部分，无论是赏识对方，被赏识，还是自我赏识，都还是会想到“正向意图”，作者这样包装一下阐述正向意图感觉会更加轻松柔和一些。

其实书中的核心内容都是基于作者在最初抛出的前提假设，即沟通过程的五大核心需求：“赏识、归属感、自主权、地位以及角色”。这是一个非常权威的观点，权威的关键在于，这不是真理，也没有论证，只是后续所有内容都是基于读者接受这个前提假设。

这是很熟悉的一种策略，“行业大师”们惯用的。于是好奇的关注了一下这位还不太了解的作者，罗杰·费希尔，貌似他还提出了“三思而后行”的费希尔法则。这里只是好奇一下，不知道在费希尔的思想体系中，有没有“再，斯可矣”。

前提假设这部分也许是作者最感性的一部分。或者把这本书可以看成是在借用一些感性的概念，最终还是用理性去沟通。或者可以说作者是在设计一套沟通前的准备工作，就比如想法（逻辑和辩论、观点）、感觉（情绪、核心需求）和行为（行动、努力）等一系列事先的准备。

当然如果按照作者如此按部就班的去准备，一定能达到很好的谈判结果，只是注意还是要回到一个基础，全程都要很理性，也许还要很理性的去应对沟通中很感性的环境。总体感觉对我个人的帮助不大，不知道是不是适合你。

2019-4-8

《高情商谈判》读后感(四)：别让情绪失控，毁掉你的人生

你在生活中，是不是总能遇到这样的人？他们遇到什么不高兴的事，就hold不住自己的情绪，要么喋喋不休，要么破口大骂，更有甚者，直接动手。

这样的人，总喜欢给自己贴上“真性情”的标签，动辄就会用“我这个人就是直性子”来为自己的情绪失控行为打圆场，却从来不考虑别人的情绪和感受。

你会说，这样的人，简直是糟透了。

是的，像这种把控不住情绪的人，不仅到处给别人添堵，更会毁掉自己的人生。

（1）

杨彦是某公司的资深员工，但由于企业效益越来越差，他决定跳槽，去另一家公司谋求发展。但不幸的是，面试这天，杨彦被堵在了半路，迟到了近十分钟才赶到会议室。

在会议室里，杨彦看到了一张很熟悉的面孔。原来，面试官正是他的大学同学，小赵。

见到老同学之后，杨彦又惊又喜，他说：“小赵，见到你真好，北京的路况一直很差劲，今天我又被堵在路上了。”

但是，小赵并没有显得很热情，他客气又有些严肃地说：“让我们开始面试吧。”

此情此景，让杨彦十分不悦。刚才被堵在半路导致面试迟到，已经让杨彦很恼火了，现在又要面对老同学这副冰冷的态度，这下杨彦的情绪彻底把控不住了：不论面试官提出什么问题，杨彦都如同吃了呛药一般，简直把人怼得无话可说。

两天后，杨彦收到小赵发来的电子邮件，告知他未被公司录用。删掉这封邮件之后，杨彦破口大骂，怼天怼地怼空气，就是不反省一下自己，为什么在面试迟到的情况下，没有及时表达歉意，为什么在面试过程中全程黑脸，而不是及时控制自己的负面情绪。

情绪，是一种情感体验，它就像流感一样，会感染身边的人。

我们可以回想一下，那些情绪积极、正面的人，不论走到哪里，都像阳光一样，让人觉得温暖、随和。反观那些随便发脾气，不论在什么场合都管理不好情绪的人，则会给周围的人带来无形的压力，最终让人厌烦，遭人厌弃。

所以，你看，在日常生活之中，那些懂得直面情绪并且有效管理情绪的人，不仅人缘好，而且工作运也很棒。

“跟你沟通起来很愉快，我想，接下来的合作一定更愉快！”

“就喜欢听你说话，说的每一句话都特别到位，这次协议就这么签了！”

“你这人说话和善，办事靠谱，下一步的工作就交给你啦！”

能够有效管理情绪的人，都是高情商的人。在一众能力相当的应聘者中，管理者往往更倾向于选择高情商的人。为什么呢？就因为高情商的人不仅能够控制好自己的负面情绪，并且随时能激发出他人的积极情绪。

办公室里有这样一轮小太阳，那每天工作起来简直是太开心了。

（2）

你知道“踢猫效应”吗？

简要地说，这个踢猫效应就是：坏情绪沿着社会关系链条，从较高的社会等级依次传递到较低的社会等级，而最弱小的那个，往往是最终的受害者。

公司领导在一次谈判中失利，正在生闷气时，经理敲门汇报工作，于是公司领导就把自己的坏情绪发泄到经理头上。被领导怒骂之后，一头雾水的经理只能对着秘书大吼大叫。秘书一脸委屈地去做手头的工作，一抬头看到慢吞吞打字的新员工，便大声训斥对方，说对方工作效率太低了。这位新员工只得忍气吞声，直到回家之后，对着满屋乱跑的孩子大骂起来。挨骂之后，孩子对着家里的小猫踢了一脚，小猫受到惊吓，通过窗户跳到了户外。这时，一辆汽车迎面开来，为了避开突然跳到马路上的猫，司机猛打方向盘。最终，一场车祸不可避免地发生了。

这就是“踢猫效应”，它让我们看到了情绪管理的重要性。

对于情绪管理这件事，如果你还停留在“只要来了脾气，就得随时发泄”这样的认知层面上，那么你就很危险了！

情绪失控，毁掉的不只是你的职场形象，更可能毁掉你的职场生涯，甚至是整个人生！

你觉得这是危言耸听吗？好，我们再来看一段故事。

张明敲开老板办公室的门，他知道，自己能拿到多少年终奖，取决于这一次的考核是否成功。

刚开始，老板和颜悦色，列举出张明一堆的优点：诚实守信、努力工作、任劳任怨，等等。但是，老板一个转折，开始说起张明在工作中需要改进的方面，而这些需要改进的地方，比他在工作中表现出的优点，要多得多。

张明越听越不耐烦，而老板也在继续罗列张明在工作中的各种不是。面对批评，张明心中怒火燃烧，再也无法控制自己的情绪，他开始一一反驳老板提出的批评，并且把平时积攒的不满一股脑的倾倒出来。

情绪发泄完之后，张明觉得心里轻松不少，但同时他也明白，自己的年终奖也就这么泡汤了，而让张明更想不到的是，经此一事之后，老板已经把他贴上了“业务能力差、职业素质低”的标签，若是以后想取得更好的发展，怕是很难了。

如果当时他控制了自己的情绪，而不是被情绪控制，用对方能够接受的方式表达自己的看法，那么，张明很可能会保住自己的年终奖，同时，也让老板了解到员工内心的真实想法。

难怪有人说：在情绪管理上很失败的人，在其他方面也不一定能做好。

由于情绪失控而失去大好前程，甚至毁掉整个人生，这种事情发生的已经够多了。是要做一个hold不住情绪，自毁前程的失败者，还是成为情绪管理高手，轻松赢得谈判，打通人际关系上的屏障，全看你自己。

（3）

在很多人看来，“情商高”就是“会说话，会做人”，对待上司要拍马屁，对待同事要做老好人。

殊不知，情商高的真实含义是能够控制自己的负面情绪，并且激发对方的积极情绪，避免负面情绪的干扰，用积极的情绪来影响别人。

在很多时候，我们与对方谈事情最终取得满意的成果，很可能并非我们给了对方什么甜头，而是在谈判的过程中，双方的心情都足够好。

如果要成为一个高情商的谈判者，你就得关注谈判双方的核心需求。比如，你能够及时表达对对方的欣赏，“啊，你说的这个观点很有见地，我很赞同。”这不是虚伪，也不是刻意讨好别人，而是你照顾到了别人的心理需求。在人际交往中，每个人都具有获得认同、赏识和尊重的心理需求，你对别人表达欣赏，实则是挖掘出他人身上的闪光点。你说，在这样的情况下，对方是不是会发自内心的欢喜起来，然后进一步拉近两人的心理距离？

谈判，是高压力下的人际沟通，因此，越是在高压力的环境下来，越是应该控制负面情绪，激发正面情绪。但是，情绪管理这种事，从来就不是一蹴而就的，我们需要在日常生活中就注意到情绪，然后，懂得一些情绪管理的方法，这样我们在人际沟通中才能避免情绪的干扰，轻松赢得谈判。

正如同《高情商谈判》一书中所说的那样：“情绪掌控并非易事，学习如何激发谈判对象以及自身的正面情绪，是我们最大的挑战。”

情绪管理虽然很难，但是，我们必须去做。如果连情绪都掌控不了，又何以谈事业的成功呢？

《高情商谈判》读后感(五)：关注五大核心需求，让你完胜谈判——《高情商谈判》书评

在我没有接触这本《高情商谈判》前，我对“谈判”的认识只限于国家、企业、公司之间洽谈贸易、事项，合作才叫“谈判”。看了这本书后，原来“谈判”就在我的身边，跟我的生活息息相关。 跟老板谈涨工资；买衣服跟店主讨价还价；买车跟车主谈购车意向；跟孩子说把房间打扫干净；跟家人谈家里的鸡毛蒜皮的问题等等，生活和工作中大大小小的事情都可以称作“谈判”。 真是“世界是一张谈判桌，人人都是谈判者。” 既然我们都是谈判者，顺利达成协议，解决问题，达到我们的目的，是我们想要的结果。谈判要理性，负面情绪占只会影响到谈判的顺利进行，甚至会谈崩。 作者说:谈判的根本，关注需求而非情绪。 关注什么需求？ 这是作者这本书讲的主要内容，我们每个人都具备的五大核心需求:赏识、归属感、自主权、地位、角色。 如果你能够表达赏识，建立归属感，尊重自主权，承认地位并选择有意义的角色，那么这些正面情绪可以攻克任何负面情绪。 我们先来了解一下本书的作者: 罗杰·费希尔和丹尼尔·夏皮罗 他们是校友都出自哈佛大学。罗杰哈佛大学教授，兼“哈佛谈判组项目”主任，丹尼尔是副主任。 这个罗杰厉害了！ ——他是白宫谈判外脑/哈佛谈判组负责人，供职于冲突管理咨询公司和剑桥冲突管理咨询集团。为众多的政府部门，企业和个人提供谈判咨询服务。 ——曾帮助卡特总统设定谈判流程。 帮助埃及和以色列签订《戴维营协议》并协助多国领导人解决国际争端。 ——他是谈判课教授，有着四十多年谈判研究，写作及教学经验。著有《谈判力》，《沟通力》都是哈佛大学响当当的经典读物。 这本书是他潜心研究40年后又一力作。总结出风靡全球的人们五大核心需求是引发情绪波动的来源。掌握五大核心需求，激发正面情绪，调整负面情绪，以高情商完胜谈判。 我们和他人都需要核心需求的满足，这也是建立良好人际关系的切入点。 核心需求的被忽视或者被满足，作者有一段形象的描述: “将你的鼻子置于水上和水下。如果你不被他人所认可或者被人踢出他们的圈子，你可能觉得自己正在沉入水底，孤独感、无助感让你无法呼吸。你的情绪起了反应，而你可能会实施敌对行为。” “如果你觉得自己获得赏识并被人接纳，你的感觉就像在仰泳，不仅呼吸顺畅，还能四处观望，自由决定该做些什么以及最终目标何在。于是你的正面情绪扑面而来，你将乐于合作和值得信任，思维也将变得更富有创造力。” 可见满足“核心需求”犹如向我们注入兴奋剂，我们变得敢于面对困难，乐于与人合作，对自己充满自信，大脑思维更活跃更具创造力。所以满足自己与他人的核心需求，掌控好自己和他人的情绪，才能“高情商谈判”，实现双赢，达到我们的目的。 “五大核心需求”不仅重要，它的作用也相当强大。 核心需求可以发挥棱镜作用: ★谈判之前的准备工作。 对照五大核心需求，核查自己以及对方的敏感区域。 ★谈判的具体实施中。 通过对核心需求充分认识，我们可以找到激励他人的措施。 对核心需求的充分认知，我们可以控制自己的情绪，调动他人情绪。 如果对方说的话让你感到不舒服，你要避免自己的行为失控。不要对显而易见的攻击做出任何回应。 做个深呼吸，问问自己到底是哪个核心需求出现了问题？ 这使我想到，我和老公的谈判，我总是情绪激动。我应该学会控制自己的情绪，对他的指责不做反驳和回应。做个深呼吸，等我们都冷静下来。我会让他知道，注意说话方式，尊重我的感受，我会乐意接受他的意见。 ★核心需求可以让我们在以往的失败或者成功的谈判中，找到原因。总结经验，结合目前的谈判，列出自己应该注意和肯定的地方加以执行。 核心需求的杠杆作用: ★对照核心需求，找出那个让我产生情绪，不舒服感觉的需求，向着积极的方向调整自己的情绪，以激励自己正面情绪的产生。 ★对照核心需求，找出对方情绪的引发点并主动说点什么，做点什么，把对方的情绪引到正面情绪上。 这样主动满足对方的核心需求，可以消除对方因未被满足核心需求，导致情绪激动，先争吵的不亦乐乎或者就不吭气，谈判僵持。 能否说核心需求这么重要，作用又这么大，那我们就越多越好的满足核心需求，行不？ 俗话说，物极必反。过度满足核心需求，反而会引起人们的反感和排斥，反而不利谈判。 核心需求要适度，不能过高，也不能过低。有三个标准可以衡量: 首先我们是否被公平对待？ 比如，同样都是来这里谈判，为什么你给她倒招待茶？没有给我倒？ 其次是否以诚相待？ 双方传达的信息一定要真实可靠，双方才能达成信任，谈判才能在真实可信中进行。 再其次满足核心需求也要看谈判情况而定。处理日常生活琐事和面对危机时刻，我们的行为规范肯定不同，这就要我们随机应变。 下来着重说，“五大核心需求”。 一表达赏识，以积极的眼光看待他人。 无论某人的年龄长幼，财富多寡或者职位高低，每个人都有希望得到他人的肯定，这是所有人的核心需求。 表达对他人的赏识，可以从他的观点，想法，感觉和行为中，找到可取之处，加以真诚赏识。 就拿写书评这件事来说，我看书写书评，就是对书的再次理解和记忆 因为以前看过许多中外文学作品，摘抄优美的句子，但没有写下经过思考的内容。现在那些书的内容都想不起来了，留给我的只是气质上的改变。我现在写的书评都是能给我带来思想和认知提升的书。写得不是太好，从简书上点赞数量可以看出。我只有安慰自己，现在处在练习写作阶段，慢慢来。 但简书上有位朋友“蔚蓝的天空”，对我的书评给予肯定。我满心欢喜，对自己有了信心。她让我帮她写篇书评事，我很痛快的答应下来，并暗暗下定决心，一定用心写好，对的起她的肯定。看，这就是赏识带来的积极的情绪力量。 表达赏识可以让人乐于跟你合作；表达赏识可以拉近彼此的距离； 表达赏识容易让人喜欢你。 但也谨防有人利用赏识，控制你并被人利用，去做不好意思拒绝的事情。 二建立归属感，将敌对关系变为同伴关系。 记得在单位上班时，为了减肥，晚上不吃饭。同事们隔三差五都会去聚餐，都搁在晚上。为了身材，我一般不参加。久而久之，大家也就不叫我了。刚开始还觉得这样挺好，你们聚你们的餐，我保持我的身材。 时间久了，我跟他们有了隔阂，好像不是一个单位的同志。 遭了，不知不觉中，我已经脱离了“群众”。感觉自己不被他们认可，产生了孤独感。为了与大家同步，重回集体。晚上再有聚餐，我就主动参加，少吃点就行了。 建立归属感，把他人不当外人，当做自己团队里的人。拉近彼此间的距离，建立亲切友好的关系，不人为树敌。让谈判像在一个大家庭里进行。 三尊重自主权，实现共赢的尺度拿捏。扩张你的自主权，但不要侵犯他人的自主权。 这使我想起一件事。 在许多年前，股票风靡期。我开始入股市，本着拿一点钱进去玩玩的心态，也就没事。偏偏不懂股市的水有多深的我，在点位高的时候，拿了一只股票，结果拔了红旗，深套进去。 深套就深套呗钱又不多，可是我自作聪明地从家里拿了积攒下的两万块钱，补那只深套股票的仓。这事让老公知道了，可想而知，他大发雷霆。说我没有征求他的同意就擅自拿家里的钱去炒股，实属欠揍。当时，我如煮熟的鸭子嘴硬，拒不承认自己错了。但心里后悔了，我为自己的行为付出了代价。 在一个家庭里，夫妻双方应该相互尊重对方的自主权。有些事尽量跟对方商量一下，再做。不要搞个先斩后奏，召来对方的埋怨和指责，结果吵得不可开交。 四承认对方的地位，优秀谈判者的必备素质。 地位将增强我们的自尊心和影响力。 承认并尊重有地位的人，不需要付出任何代价，不会让我们有贬低自己的感觉。相反，你尊重对方，让人家也尊重你。 五重塑自身角色，选择让自己富有成就感的角色。 我们已经定型，怎么才能重塑自身角色？ 1.说出你当前的角色。 比如我现在是超市的一名售货员。 2.列举角色所涉及的现有活动。 比如售货员所涉及的活动就是为顾客热情服务，让顾客买到逞心如意的商品是我的职责。 3.说出能够让你的角色更有意义的活动。 比如我业余时间在简书上写作，让我的卑微角色有了丰富的精神内涵。 比如我又占用一点本休时间，报了舞蹈班，达到愉悦心情，舒经活络的强身健体的目的。 我平淡的生活，因为有阅读、写作和舞蹈的加入，一下变得有意思了同时也有了意义。 现在当务之急，就是觉得时间不够用。我的前半生已经无从改变，那我的后半生可以改变，变得睿智一点，开朗一点，自律一点，健康一点。 4.考虑删除没有意义的活动。 我现在没有需要删除的活动。 富有成就感的角色拥有三个核心特征: 1.拥有明确的目标。 这在简书上，我感觉最强烈。 简书上常有发表因为目标的制定，现在终于达到了的文章。从中体会到作者完成目标的喜悦心情和自豪的成就感。 制定明确的目标，完成它，真的让人很有成就感。 这在去年年底，我体会最深。 因为给自己制定三个月，到年底完成码字10万和文章上首页，都在年底前实现了。那种由衷的成就感，真的让我感觉自己还行，只要勤奋努力，就能实现一个个小目标。 2.对个人而言有意义。 有些爱好或是职业，对别人来说有啥好的？那么枯燥，无趣，但对于有些人来说，在爱好的过程中，在干的过程中，感受到它的好处，所带来的开心，旁人怎么能理解。这个爱好和职业，对于这些人就有了不同的意义。 3.不等同于伪装。 从拿到这本书，看到书名时，我头有点大。用网络俗语说，“谈判”跟我有毛线关系，我的狭隘思维“欺骗”了我。幸好，因为要写书评，才看它。确幸，我从书中收获满满的干货。关于“高情商谈判”，关于“五大核心需求”，关于“重塑自身角色”。 感谢您，给予我赏识的朋友——蔚蓝的天空！ 感谢您给予我这本让我开始“讨厌”，最后喜欢的书！