《冲突的勇气》读后感100字

《冲突的勇气》是一本由[加] 杰森·盖迪斯著作，贵州人民出版社出版的平装图书，本书定价：58.00元，页数：392，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《冲突的勇气》读后感(一)：《冲突的勇气》教你4步成为一段关系的领导者

“好了，我不想再说了。”

接下来，就是长达几天的冷战，自从生完孩子，这就是我和我老公的日常。

以前遇到事情会沟通，有时会吵两句，有了孩子以后，怕孩子听了以后害怕，越来越不想吵架了。

本来以为不吵架，两个人的关系能有所缓和，没想到关系是越来越差。

每件事情看似解决了，其实是在搁置，在心里不断团成团，矛盾也做来越多。

直到有一天，我脑海里冒出了离婚的想法，才发觉问题严重了。

当我和闺蜜逛街的时候提起，她问我，为什么想离婚？

“看着现在比以前和谐了，可那些没有解决的问题还是问题，慢慢觉得这段关系没有存在的必要了。”

闺蜜听完，吸了一口手中的奶茶，“你这是缺少冲突的勇气啊？”

“什么意思？是说我不敢和他起冲突吗？我没有不敢，只是懒得和他吵。”

看着我解释的样子，闺蜜笑了，“没说你不敢，我的意思是你把自己当成受害者了。”

“我不是吗？是因为他不好好沟通，才导致了我们的冷战。”我坐在商场的椅子上继续说着对我老公的控诉。

“不管谁是，结果是问题没有得到解决，我推荐你一本书，《冲突的勇气》。正好前两天刚看完，可能会解决你的问题。”

“我看看。”

我打开购物软件，搜索了《冲突的勇气》，封面上“关系进阶宝鉴”六个字让我来了兴趣。

“书在哪？”

“在家里，逛完街你送我回家，我给你拿。”

我笑着点了点头。

晚上孩子睡着以后，我坐在客厅，打开了一盏小灯，窝在懒人沙发里，翻开了《冲突的勇气》这本书。

《冲突的勇气》作者杰森·盖迪斯,他是知名的人际关系教练,也是人际冲突与关系连结方面的全球领导者。

在做了十余年心理治疗师后，因有感于许多人对冲突感到苦不堪言却不知道如何化解，杰森创立了人际关系学院，并结合科学理论和自己多年的实务经验设计了一套系统且灵活的冲突化解法——“冲突归零法则”，以帮助人们化解内心和人际关系的冲突。

看到书中莫妮卡的案例，我觉得看到了我的情况，因为害怕冲突，就一直冷战，结果事情越来越严重。

看到作者提出的受害者、施害者和拯救者理论，我才明白闺蜜为什么说我是受害者了。

我把自己定义为受害者，认为在这段关系当中，我无力改变，所以接受这个事实。

不断强化自己受害者的身份，看似是他不好好沟通导致的冷战，其实是我害怕冲突、害怕承担冲突的后果，才导致的冷战。

不断地抱怨，我们只能是受害者，向拯救者诉说着施害者对我们的伤害。事情永远也得不到真正的解决。

书中提出要做谱写者，不要做受害者，当你成为谱写者的时候，你就会成为关系中的领导者，那怎么做才能成为谱写者呢？

书中给出了四点建议：

承认自己陷入困境，敢于张口寻求帮助

以前的我要是看到这点，估计又要吐槽了，我就想知道怎么做，老是要让我看清现状，看完书以后，我才发现，这也是一种逃避。

不敢承认自己的困境，就永远走不出来，一直告诉自己没关系，那自然就不急着改变。

先承认后改变，这是必须经历的过程。

为自己希望的结果承担个人责任

把问题归结于别人，当一个受害者，就不用承担责任，而是可以哭诉自己的委屈，指责别人的不对，那我们就会永远害怕冲突。

遇到问题，改变思想，从以前的“站在我这边，我是对的”转变为“帮我看清状况吧，我愿意承担我的责任”。

当你愿意承担责任，就意味着你要真正地思考，把目光从别人身上放到自己身上，让经历的事情成为你的燃料，助力你的成长。

不断学习、成长和进步

人生想要变得更好，就需要不断地学习，就像书中所写：成长的过程也是一个在新事物的学习中思维转变的过程，我们必须跳出舒适区，迎接挑战。

拥抱冲突，解决冲突

不要害怕争吵，那是从受害者转变为谱写者必须经历的，冲突不可避免发生时，我们要思考自己的行为，不害怕冲突，不害怕承担责任，坚定好自己的需求，去战斗。

当你真正地成为一个谱写者，你就会发现，原来的拯救者变成了支持者，以前的施害者变成了挑战者。

一切从以前的只能接受到现在自己去做主，这个时候，挡在前路的障碍最终会变成脚下的路。

只要有人的地方，就一定会存在冲突，拥有面对冲突的勇气，合理解决冲突的从容不迫，和谐幸福的生活就会随之而来。

《冲突的勇气》读后感(二)：直面冲突，卸下伪装，做回真实的自己

你害怕与别人发生摩擦或争吵吗？ 你会为了避免冲突，而选择忍气吞声，委曲求全吗？ 你与有亲密关系的人发生冲突后，怎么化解自己内心发动的战争？ 其实，害怕冲突是人之常情，但回避并不是解决的办法。 《冲突的勇气》书中指出:一味地回避困难的事情（冲突)只会带来更多的冲突，让你越陷越深，眼睁睁地断送自己在意的感情。所有好的关系都有一个共同的特点:关系中的每个人都愿意并且能够化解冲突。

该书的作者是加拿大知名的人际关系教练——杰森·盖迪斯。他在自己多年的亲身经验的基础上，将精神研究、人际神经生物学、依恋科学以及整个心理学的分支相结合，总结出一套有系统且灵活的冲突化解方法——冲突归零法则。 读这本书能帮助我们化解自己内心和人际交往中的各种冲突，能将我们从痛苦中解脱出来，获得更多的理解，建立更亲密的关系。

一，引起内心冲突的原因 为了避免冲突而寻求表面的和平，反而会在你的心里发动一场战争。——谢丽尔·理查森 在与人交往的过程中，你有没有发现，我们即使能避开与别人发生冲突，自己的内心也未必是开心的。 在冲突中或冲突后，我们不能吐露自己内心的心声，不愿把真实的自己展现出来的那一刻，我们内心的冲突就开始了。 导致我们这样做的原因有很多:害怕说真话，自己太过弱小，双方地位相差太大等。

但，其核心的内心冲突在于我们自身的两种自我:“真实的自我”和“伪装的自我”，它在我们是孩童时就开始伴随着我们。 “真实的自我”，代表本我，是孩子最真实的模样。 “伪装的自我”，是孩子从小耳濡目染大人处理冲突的过程或方式后，迫于外界的压力和要求，塑造的另一个自我。例如“老好人”，“讨好型人格的人”等。 影响内心冲突的核心在于“伪装的自我”，它让我们违背了自己的本心。距离真实的自我越远，就越找不到内心的平静和满足。

二，怎样化解内心的冲突 1.重新认识自己 静下心来仔细想想，你到底是个什么样的人，伪装的你与真实的你，到底有哪些不同。 比如，伪装的你很在意别人的眼光，而真实的你更关注的是自己的想法，哪怕遭受别人冷眼也不怕；伪装的你总是活在别人的期待中，而真实的你则是要活出自我。 想要化解内心的冲突，第 一步要做的是，认清自我并做出选择:做回真实的自己，远离伪装的自己。

2.理清你的恐惧是什么 我们的内心之所以会有冲突，其根源在于我们害怕、恐惧，不敢去面对。 回想你有没有经历过:因为恐惧，你总是想尽办法给自己选择辩白；或者“哀叹”自己不能做某事是因为“我没有时间”、”我不知道该怎么办”，“我的钱不够”等原因。 其实，这些都是你因内心恐惧而拿来做的挡箭牌。 接下来，请你拿出一张白纸在上面写上“我恐惧的原因是因为……”，把你在工作、家庭、情感等方面，所想到的所有原因都写下来，然后分类、统计。

3.勇于直面冲突，拥抱冲突 在与伴侣发生冲突后，你的内心是否在做这道选择题:是找他谈谈，把真心话或内心想法一吐为快呢，还是什么也不说，维持当前局面，让一切不要再恶化下去？ 前者的结果可能会让对方反应激烈，引起下一轮的冲突或是造成你害怕面对的结果，如分手。而后者的结果，则是你将永远逃避着冲突，有可能你们的感情就回不到当初了。 显然，这两个结果都不是你想要的。作者在书中第七章说，你的选择除了以上2个，还有一个新的选项，选项C，也就是接受冲突并学习如何应对它。 选项C，会让你卸下伪装，做回真实的自己，拥抱冲突，从而获得亲密的人际关系。

三，末尾 冲突是一个难题，是一个机遇，更是一个契机。经历冲突能帮助你了解自己，了解他人，学习化解冲突的方法和工具，让自己变得更加强大，更加从容。这本《冲突的勇气》将会助你一臂之力！

《冲突的勇气》读后感(三)：在冲突中，做勇敢的自己

不管是在工作中，还是在生活中，只要和人打交道就会有发生冲突的现象。

害怕冲突是人之常情，有些人为了避免冲突，常常会忍气吞声、讨好对方，或者干脆把自己封闭起来。

这样费尽心思、委曲求全地回避冲突，真的可以换来和谐的人际关系吗？

《冲突的勇气》这本书中介绍了很多帮助大家解决冲突的办法。

本书作者：杰森·盖迪斯是知名的人际关系教练，也是人际冲突与关系连接方面的全球领导者。

作者做了10余年的心理治疗师。在心理治疗的过程中，他发现很多人因为和他人发生冲突，内心痛苦不堪，但却不知道如何化解。

于是作者创立了人际关系学院，他结合科学理论知识和自己多年的临床经验设计，专门研究了了一套系统且灵活的冲突化解法，来帮助更多人化解人际间的冲突。

什么是冲突？

很多人认为冲突肯定是夹杂着暴力，甚至拳脚相加，恶语相向。然而在心理学中，“冲突”有各种各样的定义。

作者这样定义：“冲突”就是我们与他人外部冲突，或者我们与自己内心冲突，断开联系或者存在未解决的问题状态。

冲突是由什么引起的？

答案其实很简单，之所以会发生“冲突”，追本溯源是因为我们感觉自己受到了威胁。不管是在自己的心理或者身体健康，还是价值观、品行、财产方面，亦或是涉及到我们在乎的人。只要我们感受到了威胁就很可能引发冲突，尤其是面对我们重视或者在乎的东西或者人时。

是什么让我们感受到了威胁，没有安全感？

在大部分关系中，我们缺乏安全感，不外乎以下两个原因，一个是过分亲密，另一个是过分疏离。

因为人是群居动物，什么时候都需要社交，所以不管是过分亲密还是过分疏离都会让我们感觉到反感和害怕。

如果对方过分亲密，如影随形，咄咄逼人，我们也会感受到自己受到伤害；如果对方过分疏离，对自己不闻不问，我们又害怕自己会被抛弃。

过分亲密

如果对方以一种让你感觉不舒的方式靠近你，比如说话声音特别大，肢体动作特别夸张。对方的这种行为你本身就反感，但是对方并没有意识到，反而还在自顾自地持续这种行为，这时候你就会感到自己受到威胁。

比如，当你忙碌了一天，回到家中，身心疲惫，只想窝在沙发里休息一下，玩一会儿手机。但是这个时候，你的伴侣想和你聊聊天。即使你非常爱对方，但是这个时候，你只想休息。

所以当你面对他聊天的要求时，肯定也会表现出非常不耐烦，甚至有点生气。而你说话的语气也会不自觉的把不悦的情绪表现出来。

在这种的情况下，你要是不把想独处的想法说明白，对方是体会不到的。对方的好心反而会让你觉得自己受到了威胁，你们可能也会因此大吵一架。

你之所以会这样，只不过是因为这种亲密让你觉得太过分，让你觉得受压迫，让你感到害怕。

过分疏离

反之，你喜欢的人，如果对你太过疏离，也会让你很没有安全感，因为你会害怕对方不在乎自己，甚至要离开自己。

过分疏离的表现有很多，但最让人受不了的就是沉默不语，因为我们不喜欢未知的感觉。

比如当你回到家，想找个人聊天，但是伴侣却不在家。你给他发信息，他也没有回复。

这个时候你就会慌了神，你害怕别人不理你，你会失去安全感，并可能觉得对方在用沉默与你对抗。

事实上很多长期的亲密关系，最后都败在了沉默不语。

你想要更亲密，而对方却想要保持距离感。期待不一样，难免会有摩擦和承诺，这是大多数冲突产生的根本原因。

作者杰森·盖迪斯在书中指出，冲突说白了是一种关系的脱节。其实，在生活中，不管面对多么糟糕的情况，不管你的内心多么害怕，多么恐惧。只要你行动起来，就可以修复这种情绪，让冲突归零。

面对身边的爱人、身边的亲人，从自我改变，塑造优秀的自己，拥有良好的人际关系。