《无压力社交》读后感摘抄

《无压力社交》是一本由[英]吉莉恩•巴特勒著作，后浪丨中国华侨出版社出版的平装图书，本书定价：45.00，页数：272，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《无压力社交》精选点评：

●原因：过度关注自我，忽略外部世界.1重新分配自己的注意力。2分清楚事实、感觉和想法。感觉社交压力大，很可能只是自己想太多了。3对自己的想法提出质疑。“我为什么会有这个感受？4循序渐进效果才好先和餐厅服务员来一个友好的微笑，再尝试和同事讨论对一件事情的不同看法5提前做好准备8. 无论成败，都要坚持。 是多关注外部世界，不要过度关注自己的内心感受。

●对社交恐惧症可以说是描述的非常细致了，稍微有点儿阅读难度

●2018年 第四季度书单

●读这样的书真的很累，理论知识太多，里面的实例九成以上我都体会过，所以能深刻理解学到很多东西！减少自我关注（自己不是主角）；改变思维模式（别自己意淫负面情绪）；改变行为模式（做自己想做不敢做的事）；建立信心（成功会孕育成功）！还有一点简便却不简单那就是“深呼吸”

●*具有说‘不’的信心！（对自己公平并不意味着自私，而是同样照顾自己和他人的感受） *谈判技巧 不要咄咄逼人或控制对方，不要被他爱好哄骗或要求，关键是寻找可能的共同利益。

●看完犯困的一本书。但老实说，我觉得里头的很多场景，很多人或多或少都会遇到，其中一些解决方法，例如重建自信心、改变思维模式等，对于是否有社交焦虑的人来说，都具有参考价值。核心一点：改变你的思维模式，世界将更加美好

●好书！

●真心推荐有社交恐惧症的都来看看！作者看起来超级牛逼，和CBT结合来降低社交压力，看完了感觉心情很好！！趁着十一假期前读完了，十一放假回家就来练习一下！

●雞湯

●想要完全摆脱社交焦虑是不可能的。但是我们可以学习如何克服那些影响我们正常生活或限制自身发展的社交焦虑，并且使其处于可控制的范围中。

《无压力社交》读后感(一)：被遗忘的羞涩

英文原题——以认知与行为技术克服社交焦虑与羞涩。早已想对这一主题做一番专题学习，但奇怪的是，即使日常经验告诉我们，这是一个极其普遍的问题，但比起其他“流行”心理问题，长久以来，关于社交焦虑方面的书籍却一直处于相对匮乏状态。也许是儒家文化对谦逊低调隐忍克制的推崇使然？但事实上，社交焦虑与羞涩，带来的潜在负面影响，其普遍程度与严重性，很可能超出想象。作为一个“外向、积极型”的羞涩者，这方面的体会，实在是虽彻夜长谈亦难尽言。初收到书时，对略显流行风格的标题与书封差点感觉，但试读之后，发现这是一本可成经典的严肃之作。小时候读书太快，后来发展出一种心态，对爱不释手的书，会不由自主地“省”着读。同时，遇到足以触动我自己的文章时，会有那种“被点燃”的天马行空般的回忆与联想。读此书的开篇时居然就升出这类感受。应该也是一种“阻抗”。长久以来被压抑的、被刻意遗忘的那个羞涩的社交焦虑的自己，在读到这些平静温和的研究叙述文字时被唤醒。而此时，就是自我成长的再次启程。

《无压力社交》读后感(二)：理论逻辑上站得住，关键看疗效

春节住酒店时偶遇这本书，相信每个人或多或少都有社恐困扰，这本书提出了一个解释模型，从源头提出了解决方法，1.减少自我关注；2.改变思维模式；3.改变行为模式。讲解过程中的一些小建议点挺有启发，比如：

* 社交有一定行为规则，但不是只有一种，实际上没有人能完美行动，是否合适也可以有不同理解；

* 别人并没有那么关注你，偶尔一些失误自己也许印象很深，可别人可能早就不记得了；

* 多注意观察环境和周围人，这能帮助更准确地了解当时实际情况；

* 多做记录，把想法写下来，这比存在脑子里的模糊意识更能清晰帮助自己找到问题，并且采取行动起到的效果能更好地鼓励自己。坚持改变，为取得的点滴成果自豪；

* 别人的评价并不一定客观和公平，特别是拿一件特定的事概括一个人，难道你认为别人都比自己更睿智更慎重吗，把自我评价体系建立在外在评价不可取；

* 敢于表达不同意见，做真实的自我，不要怕暴露弱点，也不要勉强去表现自己不具备的素质，真实是才是最有魅力的；

* 出现冷场别着急，这不是一个人的责任；

还有很多，虽然全书显得有些啰嗦，不够紧凑，但逻辑严谨，也提出了行动指引，当然有没有用还要看自己的实践了。

《无压力社交》读后感(三)：有一定的受众群

说实话，第一次读完第一本有这样一种感觉，就是仿佛没读过一样。

我想， 可能这就是与我而言没有作用的书。读之前我也有些好奇，好奇自己到底会不会从书中发现一些情况与自己的行和思考方式类似，并从中找到改善方案，实则没有。

连想做一点读书笔记都不知道从何下手，因为一些关键点作者也是反复在提及的，甚至，每个章节的重点作者还会在每一章结束精炼和重申。

这就导致我觉得做笔记也没什么必要。

回想我自己，除了一丁点儿电话恐惧症，其他就基本上没有书中的情况，至少从侧面印证了，我是一个充满自信的人，社交焦虑很难出现在我的日常生活中。

关于我自己是否自信我也探索了很久，结论是需要分情况，一般来讲都是自信的。看到这本书，至少加深了我对自己的理解。

书中反复提到的三个解决社交焦虑的步骤：减少自我关注、改变思维模式、改变行为模式。我想单单是看了这些话应该就能明白怎么做，只不过书中列举地更加详细，提供一系列的表格让人们去核对，自检，查证和反思。

如果按照作者提倡的方式践行，也许会有一些作用吧。不过书本读下来还是觉得过于拖沓了，行动线并不是那么清晰，语言上可能是因为毕竟是译本，跟读原文相比又会与作者本人的初衷有一定的偏离也说不定。

本来我觉得既然这本书与我无用，我可以不输出任何信息，但是又想了一想，我既然能认同既要读有用的书，也要读闲书，猎奇的书等等，那么有哪怕一丁儿点的输出也是好的。

至少能帮助记忆，以后不至于谈到某本书的时候连自己是否看过都不记得。

《无压力社交》读后感(四)：自信应对社交

社交焦虑是对一个人在与他人交往时产生畏惧、紧张和焦虑感这一现象的简称。从本书开篇的定义可以看出社交焦虑的核心仍然是对自身的过度关注，在书中的第二部分“克服社交焦虑”的内容中，也对自我关注这一问题进行详细的联系指导。从理论层面，社交焦虑让自己感到自身与众不同，但确是不好方面与众不同，这样的默认情况下，会逐渐影响到自尊和自信，而且会进入一种恶性循环状。当然，不管是哪种类型或原因的社交焦虑，调整的方案和解决的方法都主要在与自身，而并非完全要归结于外界。

在克服社交焦虑的方面，《无压力社交》一书主要介绍了三种方法，即减少自我关注，这是社交焦虑的核心层面；改变思维模式，削弱感觉和行为在社交焦虑过程中的交互作用，同时减少“想法”对社交焦虑的推动作用；以及改变行为模式，从行为上检测想法及通过实验提高自己的社交表现。三种解决方案从问题的源头进行分析及解决方案关键点的聚焦，界定了哪些是需要首先改变的情况。想法、感觉和行为之间有着极其密切的联系，我们需要学会在影响链上施加积极的想法，给予自身鼓励的信息或者选择一种更有信心的思维模式，不断去想象和清晰绘画出理想中的自我，是一种非常有助于提高信心的行为，非常有助于给自己的感觉、行为和即将发生的事情带来巨大转变，别人的行为也会因此而发生改变。

本书中有一个非常好的提高信心的方法——获得成功。如同书中所写：在克服焦虑这方面，美哟苏很美事物比成功对你的帮助更大。因此，建立信心的另一个有效方法就是参与更容易获得“成功”的活动，或充分参与交流的活动。在国内文化中，很多时候我们是“好大喜功”的，然而对于微小的进步却总是持有不屑一顾或者羞于启齿的心理。然而却忽略成功对于信心的重要性，以及失败对于信心培养的毁灭打击，“一步登天”永远是其小概率的事件，不要用小概率事件去给自己设定目标，插一句可以去学习一下后浪同期出版的《大概率思维》，过高和不切实际的目标会更加容易产生失败的结果，从而一而再、再而三的失败持续造成负面影响。同样让一个排在班级成绩倒数十名的学生，去把目标设定为提高两名，要比变成正数前三名切合实际的多，但是持续的进步两名，将会在一段不算短的时间后，十分有可能实现进入前三名的目标，因为每一次的进步两名，都会让他不断增加可以进步的信心，而不是进步多少的信心，只要“成功”，就要给予正向的赞美，增强信心。

《无压力社交》作者吉莉恩·巴特勒，英国心理学会会员，同时也是认知治疗学员的创始人之一，任职于英国国民保健署和牛津认知治疗中心，并合著《牛津通识读本：生活中的心理学》，本书由后浪出版社策划发行。

《无压力社交》读后感(五)：良好的沟通是建立良好关系的桥梁

“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你”，上帝拯救人类有千千万万种方法，而上帝选择赐下独生子这种最困难的方式来完成人类的救赎。这种和人类沟通的形式和方法成本太高，前前后后经历了几千年，但是这种方法最为真诚。沟通是个很重要的关键词，沟通是建立情感的基石，无论是和上帝的沟通还是和人的沟通。处理好沟通中的问题，学会沟通的技巧是构建和谐关系的重要前提。------文前感悟

先说我自己的原因，我清楚自己有一定的陌生社交焦虑。如果我给社交焦虑下定义的话会是这样的“不能从社交中体会到愉悦感觉的都可以成为社交焦虑”，和你是否幽默、温柔善良、善解人意、激情、有趣这些品格没有关系。因为在社交过程中，得到的负面情绪大于积极情绪的话都可以定义为社交焦虑。

很久很久没有结交新朋友了，最近走出了内心的小世界，和身边的新朋友交流的时候，反馈的信息是“和我交流感觉到有压力”，我也反思了很久，但是在自己有限的知识里面找不到有用的信息来形成方案解决目前的问题。还好发现了《无压力社交》这本书，简单看了一些，里面一些内容，比较符合我目前的状态。

形成社交焦虑的几个重要原因：

1. 遗传因素

与生俱来的唤醒系统使得一个人反应迅速，进而容易产生一系列的强烈反应，情绪化：更善于或不善于社交，更加外向或内向，更加害羞或更不害羞。

2. 环境因素

在童年时期与父母或看护着之间的关系，被人评价。责备、夸奖或尊敬等经历。学习社交、结交朋友、建立亲密关系、处理纠纷的机会，学习处理各种事情的方式，比如面对现实和逃避现实。

3. 糟糕的经历

遭受欺凌、伤害、遗弃、嘲笑或折磨；曾经遭受拒绝等等、

解决方法

1. 减少自我关注

将注意力转移到身边的人和事情上面，对周围的环境有一个更加准确的认识，从而停止对周围环境的揣测和自我怀疑。

2. 改变思维模式

社交焦虑主要来源于被人的看法，打破常规的思维模式同理心思考，有助于更好的认识和鉴别自己的思维模式

3. 改变行为模式

这个需要不断的练习，比如自己的生活习惯，常规的关注的东西，需要重新梳理，可以列出来看看那些事对于社交没有帮助，那些对于社交比较有帮助，比如运动，看书，写作等等好的因素可以加强，不好的因素尽量弱化，减少关注。

发现问题，分析问题，也制定了解决方案，还有一样东西非常重要就是“信念”，信念决定效率，好的信念甚至可以事半功倍，好的信念来源于对周围事物和人的准确的判断。并且在有好的信念的时候，执行落地的时候会有不断地成就感产生，带来都是积极向上的因素，好的信念也是消除社交焦虑的基石。盲目的制定目标，不切实际的异想天开，对于周围事物缺乏较为准确的判断，在做事和沟通中过度的出现骄傲或者激进，焦虑自然而然的会随之而来。

不可能完全避免焦虑，需要不停的进行自我复盘，设计一个自助策略，当然还需要别人的帮助，比如自己的家人、朋友、爱人等等来一起成长。

人不能离群独居，上帝也说“哪人独居不好”，人不但需要神，而且还需要从神哪里为自己带来的伴侣、一起学习、一起成长、一起解决问题等等。也许亚当整天面对狮子、老虎、猴子等动物的时候也产生过社交焦虑。