我不过被动的人生的读后感大全

《我不过被动的人生》是一本由李国翠著作，台海出版社出版的平装图书，本书定价：49.8，页数：207，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《我不过被动的人生》读后感(一)：走处原生家庭的阴影，解决你的内耗，救赎你的自卑

你是不是也常常陷入这种状态：

这些情绪一直在消耗我们，让我们处在内耗中……但其实，我们的人生不必那么累。

看这本书之前，我以为它会告诉我要振作，要打起精神，要积极正面。但这正是这本书与众不同的地方，它允许我“丧”，允许我“放松”，甚至允许我“自私”。

“丧”其实是另一种休息的方式，让我们有一个属于自己的小空间，可以在里面撒泼打滚，放松喘息。偶尔做条“咸鱼”也挺好的。所以允许自己适当的“丧”会让我们更健康。

能够允许自己不好的人，才能更多地体验到自己的好。

真正可以救赎我们的，只有我们自己。

《我不过被动的人生》读后感(二)：我不过被动的人生

我们经常说，命运掌握在自己手中，但是现实中却常常感到被动，父母的“为你好”、朋友之间的“合群”、老师眼中的“规矩和正常”，让我们从小就会察言观色并且谨言慎行。

随着年龄的增长，我们越来越不敢自己做决定，做什么事情都要找个“标准答案”，不敢跳出“为你好”的禁锢，觉得生活越来越痛苦。

是时候和被动的人生告别了，这本《我不过被动的人生》简直就是被动型人格者的自我拯救指南。作者李国翠是一位资深心理咨询师，帮助我们走出他人定义的人生，重聚内心的意志和能量。

如果你不去大胆地重新定义自己的人生，就只能继续被别人错误地定义和摆布。如果你还不能立马走出来，那么慢慢来，不要着急。以前得到的能量和确定感，可以由你自己现在来创造，从肯定自己的感受开始。

当我们不喜欢某件事或者某个物品的时候，那就尊重自己的感受，去拒绝。我以前不敢拒绝我妈给我买衣服，虽然我不喜欢那些款式和颜色，但是我妈只要一说：“我觉得你穿这个好看，你看看你自己买的那些难看死了，以后别自己买衣服了。”我就会即刻投降。

看了这本书后，我开始肯定自己的感受。我会对妈妈说：“我不喜欢你给我买的衣服”。然后我会走出“应该穿这件”的禁锢，走进商场去挑选自己喜欢的衣服。现在的我自信多了，站在阳光下，觉得自己好开心！

大大方方地表达自己的需求是一种能力。但是大多数人却缺失这项能力。特别是在家人面前很难真实地去表达自己的需求，而家长也同样不表达他们真正的需求。比如我妈希望我能大方一点，善于交谈一点，能在家庭聚会上给她争光，来弥补她在人际关系方面的欠缺，但是她不愿正视这一点，也不愿好好表达她的需求。却给我的行为贴上很多标签，把她在人际关系方面的焦虑投射到我身上，从而一味地批评我、指责我。

打破被动人生的僵局，掌握主动权，活出自己想要的人生。作者在本书中深度剖析了我们陷入被动人生的根本原因，然后各个击破，帮助我们夺回属于自己的掌控权。

本书中的语言和案例特别贴近我们的生活，读起来爱不释手，在阅读和思考中，我们会慢慢地和内心的自我相遇，互相了解，互相接纳，彼此认同。将被动转化为动力，努力活出自己想要的璀璨人生。

《我不过被动的人生》读后感(三)：被动人生背后，是童年良好关系的缺失

小李是一位年轻漂亮的姑娘，有姣好的面容，苗条的身材，良好的教育背景，工作能力很强，收入不菲，但她在生活和工作中不愿意与人竞争，不愿意与人冲突，所有的事情，她都采取被动赞同态度。 为什么会出现这种现象，经过了解，才知道，她小时候经常被父亲家暴，因为做错一点小事，就被父亲拳打脚踢，给她幼小的心灵造成了极大的创伤，这种感受一直伴随她长大，使她在与别人交往中永远处于弱势、被动的一方，害怕冲突给自己造成伤害。 《我不过被动的人生》的作者李国翠试图从问题的根源找到解决问题的办法。李国翠是资深心理咨询师，知乎“大V”，7年心理学学习经历，5年心理咨询从业经历，主修认知行为治疗、精神分析和家庭治疗。 在作者多年的咨询生涯中，发现各种心理问题患者患病原因都是内心缺乏安全感和信任感，而安全感和信任感的缺失，往往都是因为童年时期与养育者没有建立良好的互动关系。 一个人最初的安全感来自对妈妈的依恋，也就是说安全感来自于一种关系，这种关系的本质就是妈妈对婴儿的及时有效回应，如果妈妈能持续给他反馈，他就逐渐有了“我”的概念和感觉。 如果早期母婴关系不好，就容易形成不安全的依恋关系，就会缺失基本的安全感和稳定的自我评价。这样，等他长大后，他就会过于在意别人的评价。 如果总是被父母拿来和比他更优秀的人比较，得出“你是个糟糕的孩子”的结论，他的自尊心和自信心受到打击，就会丧失自信心，心里充满了纠结，变成一个不大方、扭捏的成人。 如果父母是把他当成了实现自我理想的工具，而忽视了他的情感诉求，就会导致他成人后在个人问题上处处碰壁，因为对爱的匮乏和渴望，与人交往时缺乏冷静理智的判断，而遇人不淑。 一个缺乏安全感和信任感的人，如何才能重新树立作为人的基本精神需求，找到自己的安全感和信任感呢，李国翠告诉我们： 安全感和信任感的建立需要可依赖的关系，这个关系的一方可以是你的好友、伴侣或亲人，需要你打开心扉，接纳自己，聆听自己的心声，感受自己的力量。 如果你也觉得自己的人生过得很被动，可以看看这本《我不过被动的人生》，相信可以找到问题的答案，帮助你重建良好关系，实现你心理的疗愈。

《我不过被动的人生》读后感(四)：《我不过被动的人生》：能掌控自己，才是真正的安全感

我怎么做才好？这么做好吗？我该这么做吗？

满世界想找到答案，来指导自己如何做一个让别人喜欢的人。

不知道有没有人像4年前的我一样，不停想去改变自己，不敢信任别人的夸赞，生怕自己在别人眼中不够好。

读了李国翠的这本《我不过被动的人生》后才明白，自己之前觉得自己不够好，原来是缺乏“确定感”。

缺乏这种能力的人，是因为童年的时候被长期否定，被支配，长大后都会缺乏安全感和自信心，无意识中变得讨好和唯唯诺诺。

这是原生家庭带来的不安全感和失控感。

当爱恨不能整合，就意味着内部的分裂，也就是把自认为不够好的自己投射到别人身上。会产生这样的看法：

我的命太苦了，这太不公平了。

我对他那么好，你怎么能这么对我？

我的需求不重要，重要的是别人怎么看我？

当一个人过多重视外界，而忽略自己时，就会产生自卑心理。

越是害怕冲突，冲突越多，越是害怕别人觉得自己不够好，别人觉得对你意见很大。

慢慢我们都活成了自己最讨厌的模样，规矩、老实、被动都成为一种安全存活的方式。

因为长期的委屈与愤怒，产生了对他人的攻击，进而越来越不被别人喜欢。

一个人表现被动背后，都是未被满足的依赖。想得到更多的认可，想把自己的命运寄托在外界或交给他人。

这种依赖不仅没有办法让我们变得更好，反而会让生活更加被动。

只有过上自己说了算的生活时，你的人生才能真正不同。想要直面现实，最重要的是要击碎逃避的心理。

当我们真的向前一步时，会发现越直面现实时，越有力量。

因这这时你信任的是自己，察觉的是自己的感受，你的好，你的坏，都是此刻当下的你。

允许自己不完美，允许自己无能为力，允许自己有情绪，也允许自己被照顾，但不要寻找完美的模子，也不要呈现“假自我”，过你自己的生活，慢慢来，不要急。

放平心态。多读书，多写作，察觉你自己，从前没有的确定感，可以由你后半生来创造。

《我不过被动的人生》读后感(五)：“被动”是一种病，得治！真正的高手支招了！

凡事主动一点，为什么这么难？ 以前看过一个观点，叫“凡事一主动，人生就改写”。 不少人看过后都表示说到心坎里了，说自己要是能主动一点，人生早就出彩了！ 学习主动一点，就不至于挤压那么多的作业； 工作主动一点，就不至于周末再加班加点； 锻炼主动一点，就不至于身肥体胖行动不便； …… 道理人人都懂，但真正做到的却寥寥无几。 对此，资深心理咨询师、知乎“大V”李国翠，在《我不过被动的人生》一书中，深度剖析了我们陷入被动人生的根本原因，并提出了操作性极强的解决办法。 是的，战胜被动不能只靠喊喊口号，还得对症下药，步步为营。 第一，勇于正视自己的不完美。 繁忙的工作中，身体难免会出现精力不充沛、精神不集中的时候。这时，有人就认为是“状态不好”导致的。 其实，“状态不好”只是一只替罪羊，而背后表现出的是一个人过于执着想象中完美的自己。 认为自己是全能的、完美的、符合自己想象的、不应该有不好的部分。 作为成熟的人，我们知道，任何一个人都会有自己的局限和不足。想象是一回事，做起来是另一回事。想象的往往是完美的、出色的，但现实往往会有很多意外、瑕疵、不完美。 殊不知，太过想追求完美，反而会被根本不存在的完美击垮。 所以，要勇于正视自己的不完美，接纳自己的不足。 “状态不好”不是一个问题，而是一个事实。我们需要倾听这一事实背后发生了什么。 作者在《我不过被动的一生》中给出了一个“状态不好”的解决办法——多问几个为什么：遇到了什么问题？怎么解决？解决不了的最后结果可能是什么？是否可以接受这最坏的结果？ 作者说，对于不好的状态，不是去逃避，而是要学会跟它共处，认识它，调节它。 第二，敢于拒绝他人的“游戏”。 在交际时，每个人都会遇到形形色色的人。如果凡事都有求必应，那将会出现数不清的麻烦。 作者指出，要掌握人生的主动权，就要大胆拒绝他人的“游戏”。 一要远离那些好为人师的人。因为他们总会冠以“为你好”“这样正确”的名头来指出别人的错误来证明自己的价值。 二要拒绝“三六九等”的游戏。就是拒绝那些为追求优越感，爱跟人攀比，会根据自己心里的标准把人分成“三六九等”的人。 三要避开“习惯性评价式聊天”。交往中，有些聊天和沟通总夹杂着很多个人的观点和评判，让人不舒服或带来压力。那就勇敢地告诉对方，我没兴趣参与你的话题！ 第三，善于表露自己的情绪。 有些人面对别人的评价，隐忍在心，不敢发声。其实，你是否在意评价，取决于你自己赋予这些评价的态度。 心理学家阿德勒提出一个“课题分离”的概念，强调谁的事，谁负责。 你不喜欢我，那是你的事，与我无关。而我怎么活，是我的事，你也管不着。 《蛤蟆先生去看心理医生》中的蛤蟆恨父母、怨朋友，其实就是把别人的评价当成了自己的事而默默苦恼。 所以，面对别人的评价，要敢于表达自己的情绪，表达自己的爱与恨，这是自己的事，自己说了算。 生活中，我们要学会与内心的自我相遇，互相了解，互相接纳，彼此认同。这样，才能将被动转化为动力，重聚内心的意志和能量，走出被动的人生。 总之，被动的人，迟早会被别人甩在身后；只有下狠心戒掉被动，才能快人一步立于不败之地。

《我不过被动的人生》读后感(六)：《我不过被动的人生》如何处理各种关系，活出自我

当代社会的人，说自己总是活得很拧巴，为什么呢？因为懂得自己过往的经历不是自主选择的，而是被别人牵着鼻子走，最近在看《爱情公寓》导演的最新的电视剧《破事精英》，发现一件非常有趣的事情，第五集有一项互动环节，可以根据屏幕前观众的选择，选出对应的角色，接着播放接下来的故事剧情。

当时我就惊掉下巴，没想到现在的观影互动这么强大了，实在是太有意思了，就靠这一点屏幕互动，我对这部剧的敬意都提升了，因为这种行为，尊重观众的喜爱，让观众有更多的选择。

观影如此，那生活在现实生活中的人更是如此，我们希望过上主动选择、做出合理判断，不被干扰左右，而被动无奈的人生，在这本《我不过被动的人生》书中，我找到了很多共鸣，原来一直没有想通的无奈，在看完这本书后，仿佛撕掉蒙蔽在面部的塑料膜，瞬间可以自由呼吸的。

本书阅读起来非常轻松，从困扰我们人生选择的前生今世讲到当下和未来，可以让我们轻松上手，和家人、朋友、上司等展开有效沟通，让自己总是被动的人生，能不断得到理解和照顾。

《我不过被动的人生》作者是：李国翠，是一位资深的心理咨询师，知乎“大V”。

她的个人经历也非常优秀，有着7年心理学学习经历，5年心理咨询从业经历，咨询时长超6500小时，主修认知行为治疗、精神分析和家庭治疗。

同时她也是“壹心理”平台深受读者认可与赞赏的专栏作者，为《中国青年报》《中国新闻周刊》《婚姻与家庭》等多家媒体供稿。

还出版过《习惯逃避》，这本书更是非常受欢迎，尤其适合天天喊着“社恐”又不得不面对各种关系被强迫接受安排的人。

本书分为六章，分别是

我看这本书先看第六章的，我们存在于各种关系中，只有打理好关系，才能让一切都变得舒心，顺心。

想想，连电视剧都可以开始屏幕互动模式，为什么我们的人生不能自己选择呢？遵从内心，照顾好自己，才能过好这一生。

《我不过被动的人生》读后感(七)：走出他人定义的人生，重新定义自己，绝不过被动的人生

之前我的朋友告诉过我一件糟心的事情。

这位朋友是一个非常能干的职场女性。深得领导的信任，坐上了公司中层的位置。

但是并不是事事顺意，她遇到了一个难搞的客户。公司和这个客户之间有很大的利益牵扯，即便这个客户很难应对，她也得好严单着。

但是因为前不久她查出自己怀孕了。怕影响心情，对胎儿不好。所以想要把这个难搞的客户，让别的同事担当一下。她跟领导表达了自己的意见之后，领导也应贺了。

但是让她难受的是，这之后领导对自己越来越不待见了。把她的业务一点一点地移交给了别的同事好像要架空她的权利一样。

这让她非常不舒服。虽然是自己跟领导提出来，想要把这个难搞的客户和同事一起担当一下，但是并没有说把她所有的业务都分摊给别人。

关键是后来她才知道。是她以为在公司最重要的闺蜜出卖了自己，在领导面前说了一大堆自己的坏话。而这些所谓的坏话只是她和闺蜜两个人在私底下，因为工作或者是别的原因相互抱怨过而已。她没有往心里去，但没想到在这种时候闺蜜会踩自己一脚。

这让她在公司显得非常的被动。她目前的状况是又不想得罪领导，也不想跟别人发生冲突。但是自己的业务越来越少了，将来养活孩子都是个问题。她最担心的就是会不会被辞退。

《我不过是被动的人生》是著名心理学家李国翠的作品。

在这本书里面，我们可以看清楚自己的需求和感受，也可以看清楚别人的真正面目。

其实活在这个世界上总会面对困难的，也会陷于两难的境地，关键是问题更不可怕，最可怕的是一旦放弃了，就会进入自怨自艾的状态。问题再多也有办法解决。我们的人生是自己的，所以要自己做主。要走出被动的人生，就要从重视自己的需求和感受开始。

就像我上面这位朋友一样，为什么常常会把自己陷入被动的人生呢？为什么会陷入一个又一个的僵局？为什么我们无法活出自己的精彩？

其实这也跟原生家庭有关，我的这位朋友虽然自己能力非常强，非常能干。但是这在顺风顺水的顺境中还好，就怕身边有小人出现。

因为她的原生家庭对她的要求非常高，要待人有礼貌，不能和别人起冲突。一度压抑自己的欲望和感受，所以即使她遇到了不公平的事情，她也不会说出自己的需求，也不会表达自己的不满。

这就为一些心怀不轨的人，敞开了伤害自己的机会。

如果要做真正的自己，就要去掉这些卑微讨好的心态。只要自己的需求是合理的，只要自己的做法是不伤害任何人的。那就大大方方地表达自己的想法吧。

看《我不过被动的人生》重新定义自己的人生。不要因为别人的错误和定义而摆布，不要害怕和别人发生冲突。有句话说爱人满意，一定要先尊重自己，爱自己才能够爱别人。

《我不过被动的人生》读后感(八)：人生是自己的，要做自己的主人，而不应该被动地过一生。

邻居的老太太生病了。 已经十天了，问过了4个医生，都是来自亲戚朋友的推荐。 这个说“你可能是中肝火太旺了，去找A医生，他对这个很拿手。” 于是，她去了，吃了三帖中药，不见好转，头疼了。 又有人说“你这症状和我一样，应该是胃火引起的，上回我问了B医生，也是三帖中药就好了。” 于是，她又去了，非但没好，更疼了。 一个亲戚听说了，很热心地介绍她的医生给老太太，那医生说是肾虚，又可以开了三帖中药，吃了似乎也没好转。 老太太开始怀疑是不是时间到了，整天唉声叹气的。 她女儿打电话来说:“你怎么老是这样，有事情也不告诉我，人家说什么就信什么？” 老太太说:“你不是忙吗？再说，人家也是好心！” 女儿不想争辩，带老太太去经常问诊的那个医生，医生说是中暑，第二帖药就开始见效…… 一个缺乏主见的人，永远在左右摇摆，外界的声音总是能影响她的选择和决定。 她怕拒绝别人的好意，害怕与他人发生冲突！ 她忽略了自己的需求和感受！ 她过度依赖别人，自己承受更多糟糕的结果！ 这，是典型的“被动人生”！ “被动型人格”是这样的—— 从小被否定，不敢有主见！ 成长过程不敢正视自己内心的需求，正面沟通！ 在外人面前不敢表露情绪，不敢爱，不敢恨！

仔细看看老太太的生活经历，或许就会明白这样的性格的由来—— 在她的记忆里，父母总会说: “你小孩子懂什么？” “你不会的啦，让姐姐来！” 偶尔坚持一下意见，又会招来父母的斥责: “我们也是为你好，你就不能听话吗？” 长大了，父母问她的意见，她习惯性地说: “你们决定就好” …… 老伴还在的时候，老太太都是听老伴的，老伴说什么就是什么…… 人生短短几十年，我们应该对自己“负起点责任”，真地活着，而不是被动地“等别人来负责”。 李国翠在新书《我不过被动的人生》中指出: 要走出“应该”的框架，做真实的自己。 很多被动型人格总是很容易把责任推开，觉得所有一切都是因为“他人”，所以“他人”要对自己负责！ 这种习惯和幻想是逃避，是过度依赖！

怎么办呢？ 作者指出: 1.肯定自己的感受和需求 自己是自己的主人，自己其实最了解自己，别再自欺欺人了。 这样被动的人生真的好吗？ 这样凡事去依赖别人，让别人做主真的好吗？ 其实自己想做一个什么样的人呢？ 2.详细分析逃避背后的原因 只有找到原因，才能对症下药。确定自己的真实想法和感受，才能找到问题的真正所在，也才能寻求到解决的方法。 问问自己: 为什么不想面对？ 为什么想要逃避？ 是害怕结果被责怪？ 还是害怕发生冲突？ 被责怪了又如何呢？ 像老太太，谢谢对方的好意，还是去找熟悉自己身体的医生，这似乎也不会给她带来太大的困扰。 3.拿出直面现实的勇气 与其不断地逃避，不断地在纠结，在痛苦，活在幻想之中，不如勇敢去面对吧！ 消除恐惧和焦虑，人生其实可以不必那么累的。 摆脱了心里的困境，其实每个人都可以重新建构自己生活的意义，过上自己想过的生活。 结语 《我不过被动的人生》是一本“被动型人格”的自我拯救指南。 作者李国翠说: “如果你不去大胆的重新定义自己的人生，就只能够继续的被别人错误的定义和摆布” 李国翠是资深的心理咨询师，知乎的大v，他对被动型人格者有很深的研究，对认知行为疗法、精神分析、家庭治疗都有独到的见解。 一个人，只有走出他人定义的人生，才能重聚内心的意志和能量。 我们的人生都是自己的，要做自己的主人，而不应该被动地过一生。 我是影半夏，陪你读书。

《我不过被动的人生》读后感(九)：大胆的定义自己，主动出击，掌握自己的人生！

这是一本被动型人格实用的自救指南，结合心理咨询真实案例，从心理学角度深度剖析我们陷入被动人生的根本原因。

你是被动的人吗？

你是否碰见过这类人，感情里从不主动追求，群体聚会从不主动发言，事业发展从不主动追求成功，生活里永远随波逐流，但又常常觉得工作、生活一团糟，其实这都来源于“被动型人格”。

而在被动的背后往往是：情感需求和感受不被重视，害怕与他人的冲突和反抗，对外界深深地依赖和自我意志的不被尊重。

如果你不去大胆地定义你自己，很快就会被别人错误地定义。生活中总是有很多身不由己，很多时候都勉强自己做了不愿意做的事情。那么，如何避免陷入这些被动之中，从而掌握自己的人生？

❶敢做自己，直面现实，击碎逃避心理。

一个人总要有所选择，选择面对或者选择拒绝，选择行动或者选择放弃。人生就是不断地做出选择，也是不断地承受失去的过程。在成长的路上，面对外界扔过来的难题，选择逃避，不去面对，然后在逃避里自我折磨、内耗，是不敢面对自己内心的种表现，也是最为痛苦的一种选择。

❷认清自己，解决“状态不好”的恶性循环。

眼睛除了看向外界，更要多看看自己；除了倾听自己大脑里的声音，更要倾听自己内心的声音。

❸掌握人生主动权，合理的拒绝，是对彼此的尊重。

人是社会动物，社会关系是一个人的立足之本，人际交往中需要付出和人情往来。高质量的付出应该具有无可替代的价值。在帮忙别人的同时，不亏待也不委屈自己才是真正的皆大欢喜。

❹正视自己内心的需求，而不是在意别人的评价。

完全不在意别人的评价很难做到，毕竟人都有脆弱和迷茫的时候。所以在日常的沟通交往中，要明确和建立一些良好的人际关系。这些良好的人际关系，能够在你脆弱和迷茫的时候给你力量和关怀，这些人给你的评价往往也都是比较有益、比较可取的。

❺保护自己最好的方式，是向这个世界打开自己。

不与真实的世界互动，你就永远不会感妥到自己的力量。一个人只有看到并接纳了自己真实的需求、欲望和缺点才能接纳别人和这个世界。

人之所以为人，就在于我们一直在追求生活的意义与精神的富足，我们要酣畅淋漓地活出自己，诚实地面对自己，面对自己的内心。

日常让我们感受到幸福的，是这些生活中小而美好的细节而非抽象的标签和成功。我们的内心是有活力的，它推动着我们去生活，去感受生活的美好和幸福，然后去奋斗。

你不能活给别人看，或者为了别人而活。

最后“主动出击，掌握自己的人生。毕竟，靠近光才会成为光。”

《我不过被动的人生》读后感(十)：你不优秀也值得被爱，你不完美也值得被尊重，面对讨厌，我也可以讨厌你

当别人贬低你的时候，记住贬低别人的人，并不必你高贵多少，相反，他的内心是非常虚弱的，真正内心强大的人，无需用贬低别人来获得心灵上的优越感，因为他内心蕴含着足够的能量。

别人讨厌你，那是别人的事情，自己如何面对讨厌，是自己的事情，自己的事情别人当然也管不了，面对讨厌你的人，你可以勇敢表现出你的不喜欢，你有反抗的权利。

我们每个人的一生中，都难以避免的会遇到不喜欢自己甚至讨厌自己的人，当不管你如何友好的付出，并不能换来别人友好的态度，其实，你不必去委屈自己，讨好别人并不能换来尊重，即便你不够优秀，你不够完美，也不是一个人不尊重你的理由。

对于不尊重你的人，所有试图改变的行为都是多余的，改变别人已经形成的观点，是一件非常幼稚的事情，那是别人已经形成的固化思维模式，不如将重心放在自己身上，将精力花在一个讨厌自己的人身上，真的是一件非常浪费心神的事情。

当我们自然而真实的做自己的时候，那种状态释放出来的自然状态，才是真实的自己，即便是讨厌你的人，也不是完美无缺的人，所以，真的不必花费太多时间，在别人的态度上，别人的态度是别人的事情，自己知道自己想要的是什么，知道将思考的重心放在自己身上，才是一件有收获的事情。

我不过被动的人生

评价人数不足

李国翠 / 2022 / 台海出版社

不要逼着自己去讨好讨厌你的人，如果你感到委屈或者难过，这样的付出只不过是委屈自己，想要得到讨厌你的认可，你并不是他以为的那么讨厌，其实，你如果真正的深入的去想一下，这样的行为是多么幼稚，讨厌已经形成，你有行动都是多余的甚至是无力的，你不需要为了别人负面的评价，来否定你自己，足够真实的客观的清楚自己就好。

每一个面对讨厌，试图讨好别人不那么讨厌的行为，都是想通过外在的行为付出获得别人的认可，而不断讨好的背后就是想要控制，目的是让别人不那么讨厌自己，这种人小时候，一旦面对父母的否定，就会想尽办法，用各种不断的行为，来向父母证明自己不那么差劲，在他的内心深处，一直有一件和父母关系未被解决的事情，当他遇到了同样否定不喜欢自己的人，就会像未完成的任务一般，想要试图获得讨厌自己人的肯定，就像小时候能够获得父母的肯定一样。

然而你并不知道，真正关心你的人，根本无需讨好，即便你不够完美，即便你有很多小的缺点，都值得被爱，都值得被尊重，你不够好不够完美也值得被尊重，所有试图改变讨厌你的人的行为都是多余的。

你不优秀也值得尊重。

你不优秀也值得被人喜欢和关爱。

你同样也可以表现出你的讨厌，也可以表现出你内心的不满。

无需向讨厌你的人，做出过度的解释，浪费时间在讨厌自己的人身上，是一种变相的自我伤害，不如花费时间做点自己想做的事情。