有效交际经典读后感有感

《有效交际》是一本由【美】约瑟夫·德维托著作，西苑出版社出版的平装图书，本书定价：99.00，页数：340，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《有效交际》读后感(一)：面对人际冲突，你该怎么办？

人际关系的冲突，在我们生活中随处可见。

比方说，夏日炎炎，你想要开空调。可是你的队友坚持说，开空调对身体不好，心境则凉。这个时候，你们两个人的目标不一致，其中一个人的目标达成，就意味着另一个人的目标没有办法实现。

许多人，都不擅长处理这样的冲突，害怕跟别人产生矛盾。

在《有效交际：人际关系的奥秘》这本书中，为我们列举了五种人际冲突管理策略。这本书的讲述了人际交往中的原则和方法，它的作者在数十年里，一直从事着传播学、媒体、演讲和修辞学的研究与教学工作。

人际冲突管理的首要策略，是双赢。我们在遭遇人际冲突的时候，大多数情况下，都会思考如何让自己赢，很少把双赢考虑进来。当我们开始考虑如何双赢的时候，就已经开始把解决冲突，转化为如何解决各自的需求和问题。这是一个很好的开始。

另一条人际冲突管理策略，是回避。发生冲突之后，“退出”也是不错的策略，这样做至少可以让一个人原理冲突，冷静地思考问题。通过推迟回应的时间，可以腾出精力和时间，找到解决问题的方法。

人际冲突管理的第三条策略，是说服。发生冲突的时候，双方通常会处在比较激烈的情绪状态里。所以，在试图说服对方的时候，要特别注意三点。一点是扮演好倾听者的角色，确保自己理解了对方的意思和感受。另一点是表达出自己的支持何理解。第三点是尽量客观地表明自己的看法和感受。

人际冲突管理的第四条策略，是顾及面子。在一些文化体系里，面子有时比书应还要重要。在发生冲突的时候，尽量不要伤害一个人的面子，试图采取保全面子的策略。

人际冲突管理的第五条策略，是争辩。争辩是一种需要被培养，而不是去回避的能力。在有些场合下，一个人需要通过争辩，建设性地表达出自己的看法和立场，借此保护自己的权益。一个爱辩论的人，常常具有值得信赖、忠诚和精力充沛的优点。

《有效交际》这本书从出版以来，畅销了46年，拯救了无数“社恐人”。相信读完了这本书以后，我们能够学会交际中的实用技巧，学会应对平时面临的种种交际现场。

《有效交际》读后感(二)：有效交际

尽管我的朋友并不多，我也不太喜欢那些人多的热闹场所，但我不得不承认的是，拥有好的人际关系是非常重要的。

最近我读了《有效交际》这本书，在这本书中，作者从心理学，从行为学等多个专业的角度像我们解释了如何进行有效交际等问题。

我们很容易发现这样一个事实，那些善于处理自己的人际关系的人，往往能够获得更多更好的工作机会，也能够切实的提升他们的幸福感与归属感。

而与之相反的，如果一个人的身边有着很多糟糕的人际关系，我们就会发现他的生活状态也随之变得糟糕。当然，这也并不意味着我们需要和所有的人都搞好关系，而是说我们需要把自己有限的时间和精力放在那些真正对于我们重要的人际关系上。

作为说话者和倾听者，在人际交流的每个阶段，你都会面临不同的选择：你应当说什么，什么时候说？你应当如何表达，通过何种渠道表达？此类选择不一而足。从很大程度上来讲，你的选择决定了你所说的信息是否有效，同时影响你与别人的关系。而且这本书中就非常详细的解释了这些问题，能够带给我们非常多的启发。

和别人有良好的人际关系，在很大程度上也少不了我们与他人的具体交流。我们交流的方式有很多，包括语言上的和非语言上的。有时候我们的表情，我们的肢体动作都会传递一些信息给对方，这也是为什么在与人相处的时候，我们需要注意这些细节。

语言上的交流，有的时候会产生很多误解。所以我们也需要学习如何用更加准确的言语来表达自己的观点。衡量一段交流是否真实有效，关键并不是我们表达了多少，而是对方理解了多少。

我在与他人交流的过程中，有的时候会发现，和不同的人，我会有完全不一样的态度。对于一些我觉得无关紧要的人，我常常不愿意花费太多的时间。即便观点有些不同，我也尽量会避免与他们的争论，因为我认为这种毫无意义的争论只会浪费我们彼此的时间而已。

在这本书中也提到，不同文化之间的人可能有一些交流上的障碍。对于一些我们不太理解的习惯，或者表达方式，

我们应该尽量用一种包容的心态去面对。 在交流的过程中，我们也需要注意倾听。一个认真的倾听者所传达出来的就是对别人的尊重，在很多时候也会使得交流的效率更高。

通过这本书的阅读，我们可以真正做到有效交际，拥有更好的人际关系。

《有效交际》读后感(三)：为什么你总处不好人际关系？

听过一句话，别人怎么对你都是你教的。 非常赞同。 在处理人际关系中，我们到底忽略了什么，哪些方面没有做好，别人才会疏远我们？ 问题的答案藏在《有效交际》这本书中。

本书是全球140多所名校使用的人际关系经典教材，也是一本职场百万学习者的有效社交指南，这本书可以解答所有人际关系的奥秘。 本书的作者约瑟夫.A.德维托，美国知名传播学者，一直从事传播学、媒体、演讲等工作，代表作有《人际沟通手册》《面试指导手册》《50个沟通策略》等。 本书重点介绍有关人际关系的心理概念和心理现象，并在此基础上给出大量切实可行的社交技巧。 理解影响人际关系的底层逻辑，改变底层思维模式，才能提高社交能力。 01、我是谁。 知人者智，自知者明， 理智地看清自己，才能作出正确的反应。 举个例子，如果你知道是个谦虚谨慎的人，那么在做事情的时候，你就会按照自己的性格来做事。 你不会随意开别人的玩笑，你也不会目中无人，你就会用谦虚谨慎来要求自己。 当然，自己认为的自己并不是真实的自己。 书中指出，人有四个自我，即自己知道别人也知道的自我，称为公开自我；自己不知道，别人知道的自我称盲区自我；自己知道，别人不知道的自我称隐藏自我；自己不知道，别人也不知道的称未知自我。

当然，要认识自我非常难，但是知道我们有个自我，就会有意识地向他人展示不一样的自我。 你若盛开，蝴蝶自来。 修正自己的行为，我们会遇见更好的自己，也会吸引更好的朋友。 02、我想成为怎样的自己。 每个人都有自己崇拜的人，这些人不一定是自己的偶像，但一定有某些特质吸引着我们。 事实上，我们也想成为这样的人，只是我们自己没有意识到。 怎么才能成为理想中的自己？ 书中介绍了一个小秘诀，那就是用纸写。 你没听错，我们来看看在纸上写什么。 首先，在纸上回答我是谁，比如你可以说，我是一个努力的人，我是一个热情的人，我是一个马虎的人…… 注意写得越多越好，在写的时候把优点和缺点分开。 当你写完自己的方方面面后，你对自己的认识基本到位。 事实上，在纸上写的时候，我们也会参考他人给我们的反馈。 接着，在纸上写下我想改善我的哪些方面，也是写得越多越好。 比如，你可以写我想对他人多一些微笑，我想多与他人互动，我想变得更自律…… 写完后，你对自己下一步的做法就会更清晰。

03、我该怎样做。 心理学上认为，一个人的自尊越强，对自己的评价就越高。 换句话说，自己的评价决定了自己是什么样的人。 比如，如果你对自己的评价是，我是不行的，那么你就会处处表现得不行；如果你对自己的评价是我很乐观，那么在遇到事情的时候，你可能就会更容易看到事物的正面…… 在心理学上，这种现象也叫自证预言，用句通俗的话来说，就是自己用行动证明自己的评价。 理解了这种原理，我们就可以来做以下一些事情。 1、我们要有意识地抑制自己对自我的否定。 因为你越否定自己，自己就越不行，越不行你就越否定自己，这样一来，你就彻底毁在自己手里了。 2、多结交给你肯定的人。 如果某个人总在你耳边说，你怎么这么笨，你怎么这么差，那么，说着说着你也就信了。 心理学家卡尔.罗杰斯把人分成有毒的人和有营养的人。 谨记一点，甚至拿小本本记下来：我们要多和有营养的人做朋友。 3、做容易成功的事。 缺乏自信的人，往往是把目标设得太高，以质疑自己总有挫败感，如果把目标降低一些，那么就很容易获得成就感，久而久之，自信心就培养起来了。 除此之外，我们还可以采用回忆自己的高光时刻，自我肯定等方式来自我赋能。

04、写在最后。 要改善人际关系，从“自我”出发，我好了，一切都好了。 人际交往是个互动的过程，要想别人怎么对自己，自己就要先怎样对待别人。 向外界展示自己吧，把最好的一面展示出来。 当然，做得不好也不要否定自己，要多多鼓励自己，就像自己最好的朋友那样对待自己。 改善人际关系，从“自我”出发。

《有效交际》读后感(四)：《有效交际》第15版——社恐的春天来啦

对网络另一端的你，我冒昧地问一个问题：你是“社恐”，还是“社牛”？ 很多人都想当“社牛”，可偏偏自己天生是个“社恐”。 身为“社恐”，我们总是羡慕那种无论面对哪类人都能侃侃而谈的人。但一个“话痨”，不一定是个懂得交际的人。学会有效交际的是那些会选择的人。 在人际交流的每个阶段，我们都会面临不同的选择：选择说什么话，选择什么时候说，选择如何表达，选择通过何种渠道去表达等等。 那么，到底哪种选择是合理的，有效的，我们不妨去看看约瑟夫·A.德维托的《有效交际：人际关系的奥秘》（以下简称《有效交际》）

约瑟夫·A.德维托，美国知名传播学者。数十年来，一直从事传播学、媒体、演讲和修辞学领域的教学与研究工作，陆续出版了《人际沟通手册》《50个沟通策略》等大作。 《有效交际》这本书已经出到了第15版，它是一本真正的社交指南。 我们可以从中学习人际交流的方方面面，包括确认以及解释我们做出选择的理由；解释我们所做选择背后的理论依据；最重要的是，我们可以从中学习适合自己的交际技能。 一、相互支撑，相互印证的语言和非语言信息 在表达思想和情感时，人是一个整体，语言和非语言信息是结合在一起的。 例如，一般来说，你嘴上说着愤怒，脸上就不会挂着微笑。 假如有人嘴上说“见到你很高兴”，眼睛却环顾四周，那么这个人就发出了相互矛盾的信息，信息的真实性有待考证。 语言和非语言信息的一致性能让交流的另一方感觉到舒服，从而促进交流双方关系的发展。 有一个丈夫回家晚了，妻子抱怨了几句，下面是丈夫可能会做出的反应。如果你是丈夫，你会选择哪一种？ 1.别吵了，烦不烦人，我想干嘛就干嘛，睡觉去了。 2.你有什么好生气的？上回你不也回家很晚吗？ 3.我回家晚了，你很不高兴对不对？我应该打电话告诉你我会晚点回来的，工作一忙起来就忘了。 第一种反应是熟视无睹，第二种反应是拒绝承认，第三种是肯定。 熟视无睹的反应会伤害一个人的自尊心，而肯定能让人觉得自己被重视。 在上面的例子中，如果在语言上肯定对方的同时，再加类似拥抱对方这种非语言信息，夫妻的矛盾不但可以迎刃而解，关系还可能更近一步。 二、共情他人的倾听，表达自己的情感 为什么人有两只耳朵却只有一张嘴巴，有人说，这意味着人应该多听少讲。 的确，在人际交往中，用语言和非语言去表达自己的想法是必要的，但“听”也是不可或缺的一个环节。有效的倾听包括共情倾听、礼貌倾听、批判性倾听、积极性倾听等倾听方式。 其中，共情倾听更能拉近交流双方的距离。 所谓共情倾听，就是我们在倾听时，以对方的方式来看待和感受这个世界，和别人产生一定的共鸣。 关于共情倾听，约瑟夫·A.德维托在《有效交际》中，给了我们几点建议： ●从说话人的角度来看待问题。 ●平等双向的谈话 ●不但要明白说话人的思维，还要明白说话人的情感。 当然，我们在感受别人的感受时，也要保留自己的思维，把持自己的情感，这才是有效的共情。而且，交流中，我们要更重视自己情感的表达。 在表达情感时，我们也要做出选择。有选择性地表达、交流情感，可以让我们的交际更有效。 那么如何来选择呢？我们可以在表达情感时，遵循以下原则： ●表达要具体，解释你的感受 ●描述当时的复杂情感 ●向对方提出你的要求 ●不要打破情感界限 ●保持自己的情感，自己的感受自己负责 比如，朋友过生日，没有邀请你。我们不要选择那种笼统的表达方式：“太不拿我当回事儿了，断交吧！”这样的方式，会让对方莫名其妙，并且感到气愤，问题当然得不到解决。 想要有效表达你的情感，你可以这样说：“你过生日，没有邀请我，我很伤心。我觉得你没有拿我当朋友。我早就想问问你为什么，可是又怕你说我小心眼儿；不问你，我又觉得很难过。现在，你可以告诉我为什么吗？” 如此，我们就把自己的情感清晰、有效地表达出来了。 另外，即使我们把情感有效地表达了出来，也不要期望对方一定理解你。 《有效交际》中指出“没有人能让你产生任何情感”，“你产生了某种情感，是因为你对别人说的话产生了自己的解读。”因此，我们不要指望别人对我们的情感负责，而是要自己的感受自己负责。

三、有效的冲突管理，改善你的人际关系 再好的关系，都会有有冲突的时候。冲突是不可避免的，选择恰当的方法管理冲突，可以使关系得到改善。 在《有效交际》中，作者给我们提供了处理冲突的几个步骤： ●做好准备 ●明确问题 ●确定目标 ●确定并评估选择 ●按既定选择行事 ●评估选择 ●总结 冲突就像取经路上的升级打怪，选择有效的策略，解决好了冲突问题，人际关系会更加和谐。 写在最后： 人际交流是人类生存的重要组成部分。《有效交际》中指出：“选择是人际交流的核心概念，也是我们生活的核心概念。” 选择有效的交际，能使我们和他人的关系更加和谐，我们的人生也会因有效交际，变得圆满而美丽！

《有效交际》读后感(五)：你知道如何更好地处理人际关系吗

当你初入职场的时候，看到领导，不知所措，不知道该说什么话？当你外出营销的时候，看到客户，心里紧张，不知道该怎样营销？当你和不熟悉的人在一起时，你找不到话题，气氛万分尴尬。……

上面的场景你是不是也遇到过，这就是所谓的不会交际，不会说话，不知道该如何处理人与人之间的交往。直到我看了约瑟夫·A.德维托（Joseph A. DeVito）《有效交际》这本书，我才豁然开朗，原来一切都是有迹可寻的，一切都是有规律可找的。

约瑟夫·A.德维托，美国知名传播学者，纽约城市大学亨特学院名誉退休教授，美国传播协会成员。从20世纪70年代至今，陆续出版了《人类传播的基本要素》《人际沟通手册》《面试指导手册》《50个沟通策略》等数十本大作。其学术文章频见于各传播类杂志及图书。

而《有效交际》这本书，畅销46年、更新15版，是人际、沟通、表达三部曲，是构建良好人际关系的黄金法则，是全球140多所名校使用的人际关系经典教材，是职场百万学习者的有效社交指南，是拯救“社恐”的灵丹妙药。现在让我们一起来看看吧！

一、什么是有效交际

有效交际，具体来说就是与人进行有效沟通时，能灵活应对各种突发状况，且能顺利推进和落实自己的要求及有效建议，进而营造良好的人际关系。

有效交际的对象：我和对方（可以是一个人、也可以是一个组织）；有效交际的场合：线上（邮箱、微信、电话等）、线下（面对面交流）；有效交际的类型：友谊关系、爱情关系、家庭关系、工作关系等；有效交际的背景：文化差异、自我认知不同；有效交际的阶段：接触、涉入、亲近、恶化、修复、解体、阶段间的变动等。

了解了有效交际及相关内容，那为什么要进行有效交际呢？

一是有效交际能为个人带来好处，有效交际可以使亲密的朋友关系、浪漫的恋爱关系、温馨的家庭关系得以发展、保持。因为生活在这个世界上，每个人都不可能是独立的，或多或少都会与别人有交往，而好的交往会使人愉快，不好的交往将会使人郁闷，开心也是一天，不开心也是一天，为什么不进行有效交际，让自己开心度过每一天呢。

二是有效交际能给自己的职业带来好处，从开始找工作到上班，到主持会议等，没有一处不用到交际，而且交际水平的高低将直接影响着你成功与否。谁都想在职业生涯上有所成就，可如果不会交际、不善交际将直接影响你能否进步。

既然有效交际这么重要，那如何才能更好地进行有效交际呢？

一是合适的场合说合适的话。学会正确、自信地表达自己的观点，同时要注意自身的不足，如平时比较严厉，就多解释一句自己当时的情感；如平时说话概括性比较强，就多给一些提示；如这些事比较难于理解，就多解释一下，让对方明白你的真正含义；如你对对方的话有异议，在做这件事之前要先澄清。

二是调用非语言信息。如：眼神、手势、微笑、皱眉头、提高声音等。通过调用非语言信息，进而与语言信息有机融合，对语言信息进行强调、补充、矛盾、控制、重复和替代。非语言信息还包括空间装饰、服饰与首饰、心理时间、人际时间、文化时间等。

三是倾听。包括共情倾听、礼貌倾听、批判性倾听、积极倾听，不管是哪一种倾听，都需要保持开放的心态，敞开心扉、开诚布公地与人交流。

四是情感。包括情感表达和情感反馈。情感表达要具体、要解释你目前的感受、要说出你的复杂情感、要尽量描述你当时的情感、要向对方提出要求、不要打破情感界限、自己的感受自己负责；情感反馈要根据非语言提示发现某人的情感、要根据提示了解对方需要你做什么、要运用积极的倾听技巧、要共情、要把注意力放在对方身上等。

五是交谈。交谈需要遵循一定的过程（开头、前馈、主题、反馈、结束）、需要相互合作、需要行为举止要有礼貌、需要双方对话而不是自说自话、需要双方不断交换说话及倾听角色。

掌握了上述的交际技巧，我们将可以更好地交谈；遇到困难，将不会再束手无策，这不仅使我们的生活更加如鱼得水，我们的工作也会更上一层楼。

《有效交际》读后感(六)：倾听不仅仅需要耐心，更需要技巧

在春秋时期，孔子周游列国，在陈国与蔡国交界的地方陷入了缺少粮食的境地。孔子最喜欢的学生颜回从外面讨了些米回来给孔子做饭吃。饭刚刚做好的时候，孔子不经意看到了颜回的小动作，他正偷偷地抓起一把饭放进嘴里。

孔子看到这里很不高兴，他没想到他最喜欢的学生在这么困难的时候先为自己着想。但是孔子却没有表露心迹。饭端上来后，孔子没有马上开吃，而是对颜回说“刚才我睡觉的时候梦见了先人，我现在要用这洁净的饭来祭祀先人。”

结果，颜回赶紧劝阻“这饭不干净，不能用来祭祀，有灰土掉进了饭里，我没舍得扔，就把饭抓出来先吃了。”说到这里，这场误会也告了一个段落。

颜回是幸运的，因为他遇见了孔子，孔子倾听了颜回的声音，并作出了回应，指出“我以前相信自己的眼睛，现在发现不能信了；我以前相信自己的头脑，现在也信不得了。学生们请记住，了解一个人是多么不容易啊！”

孔子通过倾听颜回的回答，得出了了解一个人不容易的感慨。

在我们日常生活中，无论是开心还是忧伤，我们都希望身边的人能够倾听我们的声音，想找个人分享我们的思想或者情感。如果，我们活在世上，却没有人愿意听你说话，那么我们的生活质量会大大折扣。

美国的约瑟夫•A•德维托通过数十年来从事传播学、媒体、演讲和修辞学领域的研究和教学工作，形成了这本《有效交际：人际关系的奥秘》，并且这本书已经是第15版了，也是全球140多所名校使用的人际关系经典教材，还是职场百万学习者的有效社交指南，本书的内容也是非常详实，深度讨论了人际沟通的方方面面。今天主要和大家谈谈与人交流时常常被我们忽视的倾听。

1、倾听的本质

作者认为倾听过程有五个阶段：接收阶段、理解阶段、记忆阶段、评价阶段、反馈阶段。

当你倾听别人说话的时候，这五个阶段我们是同时经历的，所以它们是相互交叠的。

比如，在倾听时你不仅要注意别人所说的话，还要对他的话作出评价，给出相应的反馈。

我们倾听的目的是什么呢？就是要达成共识，双方之间相互理解。

有时候，人与人之间出现争吵也是倾听出了问题。我们对他人说出每一句话的反应都不一样，有时候会像孔子那样产生误解，有时候做出的反馈并没有那么恰当，这些都会对我们的人际关系带来挑战，甚至造成关系破裂。

往往这些都是我们所不希望发生的。

2、倾听的障碍

接下来，让我们看看影响倾听的因素有哪些。

①走神

最常见的是一心多用（一边看电视，一边和你交流），这是很难做到的。如果，一边看电视一边交流，有可能你会有一部分细节没有关注到产生误解，也有可能让对方认为你没有认真听他在说什么，长此以往，一方就越来越没有交流的欲望了。

作者给出的建议是“作为听众，你应当把注意力集中在说话人身上。至于房间和其他人，你可以时候再去关注。”

②成见与偏见

如果你对一个人成见很深，那么就好像堵上了耳朵，对方无论说什么你都会听不进去，可是这样会造成什么样的后果呢？

德维托在书中这样写道“如果对一个群体或这个群体当中的一员带有成见或偏见，那么你就不可能以公正的态度去倾听他人的谈话。”

还有一种成见是封闭思维，比如有的人拒绝听明星的动态，不愿意听取关于项目遇到哪些困难的汇报。作为说话者，我们应当预见到很多人在很多事情上会有这种封闭思维的倾向。

③过早作出判断

过早作出判断是指你提前预判出了对方想说什么，如此，你就不会去仔细听对方说了什么。在作出判断前，最好是把对方说的内容听完。说话的人则可以提前告诉听众，你所说的话是他们之前没有听到过的。

3、有效的倾听方式

倾听的方式取决于两点，倾听目的和你与对方的关系。

倾听的方式又分为共情倾听、礼貌倾听、批判性倾听、积极倾听和文化、性别与倾听。其中，最为重要的技能之一就是积极倾听。

积极倾听是指你对说话人所做出的反馈，把对话人所说的话用自己的语言重新描述一遍。你的回应不仅仅是指说话人的内容，还包括说话人的情感。

书上给我们提供了三个小技巧：

1、解释说话人的含义；

2、表达你对说话人情感的理解；、

3、提出问题。

写在后面：

就像开篇的孔子所说，了解一个人很难。但是掌握了好的沟通技巧是不是能够让我们在与人交往的过程中更加顺畅，让彼此更加舒服呢？

这本《有效交际》虽然是一本教材，但是里面有大量的案例和思考题，以及许多的场景教学，还有各种各样的小技巧，方便你直接应用到生活中去。

如果你在人际交往方面遇到难题，不要担心，这本《有效沟通》就像给树木治病的啄木鸟，为你对症下药。

《有效交际》读后感(七)：《有效交际》：三步治好你的社交恐惧症。

工作中，很多人不敢与领导沟通，与同事处不好关系，当众讲话不够自信…… 严重的还有社交恐惧症，他们有个明显的特点，和陌生人交流非常紧张，他们不知道谈什么，也不知道哪些该谈不该谈；他们非常害怕出丑，也处理不好人际关系。 要提高社交能力，并不轻松，但确实可以做到。 你以为社交能力靠天赋吗？ 绝对不是，《有效交际》这本书认为，不擅长社交只是因为储备的社交技巧不够多。没有人天生擅长社交，哪怕是最不擅长社交的人，也能通过不断学习社交技巧来改变现状。

本书的作者美国知名传播学者约瑟夫.A.德维托，数十年来一直从事传播学、媒体、演讲等工作，代表作有《人际沟通手册》《面试指导手册》《50个沟通策略》等。 阅读本书，你会清楚在不同的情景下自己要作何反应，然后，选择正确有效的交际方式，通过一些技巧来经营好人际关系。 积累更多的交往技巧，才能对人际交往应付自如。 01、认清自我，做出正确反应。 人际交往一定是两个人的事，你的言行会影响对方，对方的反应又反过来影响你的反应。 事实上，影响是同时发生的，不分先后。 不同的社交场合，我们该怎样做？ 认清自我，才能做出正确的反应。 举个例子，当工作中遇到一个机会，你会为自己努力争取，还是主动靠边站。 有人认为自己是最佳人选，其实，他能力也就一般般；有人却觉得自己不行、做不到，事实上他做事很有一套。 对自己认识不够，往往会让自己做出错误的反应。 可见，要做出正确恰当的反应，还得先认识自我。 书中讲到，自我包括三个方面。 1、自我概念，即认为自己是什么样的人。 要建立自我概念，需要一面镜子，这面镜子可以是他人、社会比较、文化教导和自我评价。 2、自我意识，即对了解自己的程度。 人有四个自我，即公开自我（自己知道，别人知道）；盲区自我（别人知道，自己不知道）；隐藏自我（自己知道，别人不知道）；未知自我（自己不知道，别人不知道）。

了解自我的方法很多。 比如，你可以先在纸上写下标题“我是……” 然后，在标题上填上内容，一栏写优点，一栏写缺点。 最后，用一张纸写下整改目标，也就是写“我想改善我的……” 除此之外，我们还可以听听别人怎么谈论我们，在与别人交流时，我们也可以从别人对我们的反应中，更好地了解自己。 3、自尊，即对自己的认可程度。 自尊心强的人，对自己评价很高，对自己很认可；自尊心弱的人常常用负面的眼光看待自己，认为自己这也不行，那也不会。 要提高自尊心，我们一定要克制自己自我否定，不要把自己的目标设得太高，否则很容易有挫败感；寻找那些有营养的人，那些人会正向回应我们，让我们自我感觉良好，总批评找茬的人就算了吧，他们有毒，远离为好。 除此之外，我们还可以经常做一些比较容易成功的事，让自己获得成就感；记住自己的高光时刻；积极寻求肯定等等。 认清了自我之后，还要了解他人，知道他人的特点和需求，你才能调整自己的行为反应。

02、向他人大方展示自己。 展示之前，我们先了解一个人性中很神奇的现象，叫自证预言。 简单来说，就是我们会用自己的行为证明自己的预言。举个例子，我们认为别人不喜欢自己，自己就会做出一些让别人不喜欢的事情，用这些事情来证明自己不被喜欢。 了解了这个现象，我们才会有意识地调整自己的行为或反应。 第一印象也很重要，科学家们做过一项实验，发现他们把一个人描绘成“聪明，勤劳，固执，嫉妒”的人，那么，我们会对这个人产生好感；如果描绘反过来，把固执、嫉妒放在前面描述，那么，我们往往会反感这个人。 举个例子，如果一个人最先在你面前表现的是好的一面，哪怕今后发现他一些缺点，你也认为他是好的。反过来如果一个人一开始就没给你留啥好印象，那么哪怕他今后再努力，你也不会改变最初的想法。 这种现象在心理学上称为首因--近因效应，认识到这一点，我们才会认识到第一印象的重要性。 那么我们向别人展示什么呢？ 书中指出，我们最应该向他人展示的是亲和力和礼貌两个方面。 要展示亲和力，我们可以乐于助人，表现愉快放松、主动热情，鼓励他人谈论他们自己，认真倾听他人，赞成他们的价值观，支持他人等等。 要表现自己的礼貌，首先要记住给他人留面子，不要当面批评他人；在该说“谢谢”“请”等礼貌用语的时候，不要吝啬。 当然，过度地礼貌也会让人讨厌，因为别人会认为你是在说服他们。 除此之外，要获得别人的好感，书中还列举了一些小策略，比如，赢得他人的信任，原谅失败，寻求帮助，掩盖缺点，有号召力等等。

03、掌握社交主动权。 要主动社交，先要培养自信。 说起来，练习自信还不是件轻松的事，但是，还是有方法的。 这种方法叫做循序渐进法，顾名思义就是从简单到难的去实现。 先在容易取得自信的地方练习，比如你可以在公众场合说一句话；接着在脑子中想象做难一些的事，比如，想象跟上司表达自己的想法，接着操练几遍，等到自己熟练之后再把它变成现实。 培养了一定自信后，我们就可以和他人自信地交流了。 在交流时，我们还要注意一些方法，比如交流时要避免名实不符；避免以偏概全，避免无差别对待，避免极端化，避免静态评价等等。 事实上，语言交流只占交流的一部分，很多时候我们要依靠非语言交流。 所谓非语言交流就是利用我们的体态举止、外貌特征，表情交流，眼神交流等方式和他人交流，甚至还包括我们的服饰。 杨澜说，没有人有义务透过你邋遢的外表，了解你优秀的内在。 非常赞同这种说法，衣服不是为了穿给自己看，而是一种社交方式，也是一种尊重他人的表现。 另外，交流中最重要的就是学会倾听。 倾听是通往心灵的桥梁，你愿意倾听别人的谈话，表示你对他有足够的重视，当你愿意倾听别人，别人才愿意对你敞开心扉。

04、写在最后。 如果你不擅长社交，没有关系，只要你肯学习，不断积累社交技巧，相信有一天你终会在社交中如鱼得水。 相信自己行，自己才能行，真正践行书中的技巧，而不是看了许多书，懂得许多道理，仍然搞不好社交。 社交是一种行动，而不是一个理论。 行动吧，去磨练你的社交能力。

《有效交际》读后感(八)：《有效交际》：如何破解人际关系的奥秘？

你有没有这样的经历：

小时候，看到老师过来，赶紧躲起来或者低着头假装没看到。

现在长大了，看到大领导过来，还是紧张，不敢说话，能不去见，就尽量不见？

还有，别人指出你的缺点，你立刻就火冒三丈，和对方吵起来。但当有人夸奖你时，你又极力反驳，说自己并不好。

事后，你却总是后悔不已，觉得自己又把事情搞砸了。觉得自己很不礼貌，表现得不够自然大方，给人不好相处的感觉。

你很苦恼，却一次次陷入恶性循环。怎么办呢？晓露目前就是这种状态，她从小就对与人交往存在着恐惧感。那，我们该如何破解这个问题呢？

也许，我们能从《有效交际：人际关系的奥秘》这本书中找到答案。

《有效交际》是美国作家约瑟夫▪德维托编写的一本关于人际交往的著作。这本书被美国上百所高校采用，是美国通识和传播学界的经典之作。畅销了46载，目前更新出版至第15版。《有效交际》是美国的权威交际指南，是职场百万年轻人使用的有效交际理论、策略全书。

下面，我们就走进这本书，看看有哪些办法来解决我们上面遇到的困惑。

在书中作者提到，我们许多人都特别容易关注自己的失败，并且夸大这种失败。我们总是忘不了自己犯过的错，其实这些所谓的失败，在别人的眼里并没有那么严重。

作者提到，如果我们在意失败是为了改正错误，是为了提升自己，那么这么做很有价值。但如果我们只是关注失败本身，而并没有去改正的打算，那么我们就会让自己活得非常艰难。

那么，怎么改变这一点呢？

作者给出了比较实用的方法：那就是我们应该记住自己的成功，去回忆我们的一些成功时刻。

具体来说，就是需要去想一想生活中自己的任何一次成功的点。比如哪一次考试取得了极大的进步，或者自己身上的优点，自己的良好品质，做过的好事，以及我们和家人之间的亲密关系。

我们还可以用“我是……”、“我能……”和“我将……”来造句。

比如，

“我是个有价值的人”，“我是个负责任的人”；

“我能接受我的过去，也能放下过去”；

“我能学会更积极的应对对方”，“我将克服我的内疚感，我将提高学习教育效率”等等。

当我们用这几个词造句时，我们马上就会对自己产生积极的看法。当我们读到上面的这些句子时，是不是感觉身上马上就有了一股力量？

所以我们要时常的记得去肯定自己，要自己给自己一些好的评价，为自己点赞。通过这些方法来逐步提高自信心，当我们有了自信，做任何事情时，都会觉得毫无阻力。包括人际交往方面，我们也会变得落落大方，不再敬畏权威，不再害怕陌生人。

书中提到，“并非每个人都能够轻松流利的交谈”。

这句话不能再真实了。因为我们几乎每个人都为自己的不恰当言语后悔过。

作者认为，在人与人的关系当中，十分有意义的部分就是情感的表达，但是表达情感很困难。

我们会因为性格因素、缺乏人际交流经验技巧、文化风俗及害怕等，形成交际的障碍。

我们都知道，外向的人会非常轻松地表达自己的情感，而内向的人则不善于表达情感。还有些人更容易表现出负面的情绪，另外还有许多人对交际产生焦虑，恐惧感。

许多人不知道如何表达爱意，根本就不会说“我爱你”。许多人只会用暴力和回避来表达他们的愤怒，或者是去指责别人。我们许多人在表达负面情感时，会更困难了，因为他们害怕这样做会冒犯他人。

那么，如何解决以上问题呢？

作者给出的方法是：审时度势，就是根据情况来调整我们的交际方式。

比如，当我们在生气的时候，应当什么都不说，以免说出一些让自己后悔的话；另外，我们要积极地倾听他人的谈话。

为什么说要审时度势呢？

我们在参加一个比较正式的应聘会时，我们就会反复去练习自己的每一句话。但是我们和朋友、同事及家人闲聊的时候，我就不会做任何准备。

作者提到，如果我们能够“审时度势”地考虑问题，就能够在不同情况下进行交流时，知道如何做出选择。“审时度势”需要我们去学习及训练，比如，你是一位领导，需要提高职工的士气；你需要在留言板上对一些负面评论做出反馈等等。

那么，我们该如何提高我们情感的表达能力呢？

我们不妨问自己几个相关问题。

第一，我的感受如何？我为什么会有这种感受？是什么东西会让我产生这样的感受呢？

第二，我想表达的是什么？

第三，我的选择是什么？

当我们想表达感受的时候，我们经常会说，“我感觉不好”，但是这句话的意思是什么呢？是感觉到内疚，还是孤独，还是沮丧？

作者提到，我们可以用具体的语言来描述我们的情感。

比如，“我十分生气，我想辞职”；“我感觉受到了伤害，我真想哭一场。”

另外，我们表达情感的时候，最好的方法就是用第一人称，我们可以看一下下面的话。

“你让我感到生气！”如果我们换成第一人称来表达，就可以转换成如下的表述，“你回得这么晚，但是又不打电话告诉我，我感到十分生气。”

我们可以看到，第一人称和第二人称的描述差异很大。第一人称是描述你的感受，而第二人称一般是对对方的行为进行评价，并且一般是否定的；第一人称为自己的感受承担责任，而第二人称主要是把责任推给其他人。

通过《有效交际》给出的解释及方法，你是不是对自己多了更多理解和包容呢？通过训练，是不是觉得人际交流原来也“有法可依”？

《有效交际》读后感(九)：人际交往中，如果你不懂这些黄金法则，就亏大了

每个人都不是一座孤岛，在社会中会有各种链接，扮演各种角色，产生各种人际关系，涵盖亲友、爱情、家庭和工作等方面。

世界上没有两片相同的叶子，人们的想法也是各不相同，那么在社会交往中，我们就要把握人际交往的原则，掌握构建良好人际关系的黄金法则，才能做到有效交际，从而让我们的人生更加完美。

在职场、家庭和生活中，拥有融洽和谐的关系，会滋养我们的心灵，愉悦我们的生活。如果我们学会人际交往中的原则和技巧，那么我们在处理人际关系时，就会得心应手。

《有效交际：人际关系的奥秘》就是一本打造人际交往秘籍的书籍，畅销46年，印刷15版，更是人际交往的权威指南。

作者约瑟夫·A·德维托是美国知名学者，几十年如一日地在传播学、媒体、演讲等方面研究，多部经典著作问世，陆续出版了《人际沟通手册》《面试指导手册》《人际沟通中的挑战》等数十本著作。

接下来我们一起了解人际交往中掌握人际交流的能力、效应和基本原则，在人际交流中就会得心应手，从而助力我们打造融洽的人际关系。

我们每天都在和不同的人打交道，就是所谓人际交流。那么何谓人际交流呢？

作者在书中提到，人际交流指的是两个或两个以上的个体之间进行的语言或非语言的交流。

有的人天生健谈，处理人际关系灵活；有的人却是“社恐”，惧怕人际交往。有效且令人满意的人际交流离不开坚实的知识和技能，这也是建立牢固人际交流关系的基础。

人的社会属性，决定了人不可能脱离社会和人际关系而独立存在。人际交流就是让我们融入社会的一种生活方式，其是否有成效很大程度上能决定人生的成败。

比如，亲密的朋友关系，浪漫的恋爱关系，和谐的家庭关系，融洽的同事关系，和睦的邻里关系，是否可以发展和保持，就取决于良好的人际交流。

如果我们具备某些能力，掌握一些原则，就会发展愉悦的人际关系，让人舒适又快乐。

何谓人际交流能力？

作者认为，人际交流能力是你作为信息发送者和信息接收者与他人进行有效交流的能力，也就是根据不同的交流情境、交流对象和其他因素来调整交流方式。

比如，面对特定情境和特定对象，我们要知道哪些话题合适，哪些不合适；在人际交往中，非语言的行为规则，站位、说话声音大小等。

人际交流能力强的人，在交友、爱情、家庭中，尤其在学业和职场中，更能体验到成功的乐趣。其原因在于，人际交流和沟通会带来三方面的效应。

其一是认知效应。认知是个人想法的改变，人与人之家最终的差距就体现在认知程度上。通过人际交流，我们可以获取更多的信息，产生的效应，就能提升我们的认知。

其二是情感效应。其主要体现在态度、价值标准、信仰和感情。爱屋及乌就是这个道理。

其三是行为效应。他山之石，可以攻玉，人际交往中，我们可以感受其他人好的行为和习惯，不好的方面进行反思。

这些效应并非孤立存在，而是相互影响和作用的。在同一个话题中，我们会获取信息增量，也就是提升认知，也会感受对方的情绪，即情感共鸣，更会产生行为反馈。

具体而言，人际交流中要遵守以下基本原则。

人际交流是一个差异序列。人际交往要判断社会角色和个体关系，要了解社会规则和个人规范，以及社会信息与个人信息。从大众角色的关系不密切，递增到多年爱情关系的密切。

人际交流各方相互依赖和影响。一个人所做的事会影响另一个人，同样，一个人的行为也会对另一个人带来后果。

人际交流的本质是相互关联和互动。我们用何种交流方式取决于相互间的关系，而且交流方式也会影响后续发展。人际交流是一个动态的循环互动过程，，在一定程度上也会影响他人。比如，面谈时，你的思维观念会直接影响另一个人对一件事的看法，反过来，他说的也会影响你的想法。

人际交流具有多项功能。无论是现实中，还是网络上，人际交流都有以下功能：学习、联系、影响、娱乐、帮助。在人际交往中，对方的学识会让你更好地理解外部世界，更好地了解自己，得到有价值的反馈信息。人际交往也有助于建立与他人之间的关联，展示友情和关爱，分享积极乐观的心态。

人际交流具有不确定性、对称性、互补性。人际交往表达的信息，不一定把所有的意思都表达出来，所以要避免武断地推测他人的说话意图。有的人际关系具有对称性，有的却是互补性。对称讲究行为一致，但容易产生问题，试想两个脾气火爆的人交流，势必会有争吵。互补双方的表现不同，一方刺激另一方做出相反的行为，一般这种关系存在师生、老板和员工之间。

人际交流具有内容指向和关系指向。两个不同的交流场景，内容相同的情况下，关系层面可能不同或相反。比如，法官对律师说：“你最好马上来一下。”或者“你是否方便尽快来一下？”这种两种交流，内容一致，但反应却不同。第一种方式明显关系有高下之分，第二种却是平等尊重的关系。

人际交流是一系列可分解的活动。交流活动是连续的互动行为，无法区分开始和结束。交流活动分为刺激—回应，称之为分解。人们分解时常采取有利于自己的出发点，因而，明白他人如何解读和分解场景，是相互理解的关键，也是共情的必备要素。

人际交流具有不可避免性、不可逆转性、不可复制性。很多时候，我们在无意识的情况下，已经开始交流了。比如，助理面无表情地坐在那里，没有和经理进行任何互动，经理却解读出助理有百无聊赖的感觉。所以，人际交往中，任何行为都可能是一种交流，所有的回应都有信息价值。

作者认为，不可逆体现在说出的话语覆水难收，虽然会再次修改和否定，但开弓没有回头箭，因而，人际交往要做到言语有分寸，毕竟良言一句三冬暖，恶语相向六月寒。

人际交流的不可复制是因为每个人的想法，每件事的发生，都是在持续的动态变化之中。之前交流场景中的心态和关系不可能和之后一模一样，所以，我们要注重给别人留下的第一印象，毕竟，人过留名，雁过留声。

会交际是一种能力，人际交流有效应，有原则，才会拥有融洽的人际关系。

《有效交际：人际关系的奥秘》一书中还提到跨文化交流的原则，语言信息原则，非语言交流原则，有效倾听原则，情感表达原则，交谈原则，人际冲突原则等，几乎涵盖人际交流的方方面面，不愧为有效社交指南宝典。

掌握人际交流的普遍规律，培养有效人际交往的能力，运用好有效人际交往的技巧，我们就能收获满意的人际关系和美满的人生。